Люблю женатого

В декабре 2022 года я ( мне 26 лет)встретила мужчину 37 лет , начался роман. Мужчина постоянно занят был и в начале отношений тоже (частые рабочие командировки в разные города) , предупреждал о том что его нужно будет ждать , я согласилась , потому что хоть и не знала его до конца , он почему то у меня вызвал доверие .

Я понимаю что он устает из за постоянных разъездов и из за работы , на телефоне 24/7, но мне приходиться мириться с его невниманием , он может мне не писать и не звонить спокойно абсолютно дней по 7 , потом просто пишет «Привет, как ты?» , за этот период у меня меняются настроения 1000 раз в час (от того что оправдываю его , а потом снова накручиваю себе что то нехорошее) .

Однажды я пыталась ему сказать о том что мне хотелось бы чтоб хотя бы на ночь он мне прислал сообщение типа «все хорошо» и мне было бы спокойно ждать и занимает времени секунд 10 … после этого последовала реакция « давай завершим отношения» ( это было спустя 4 месяца отношений ) . Я начала задавать вопросы МЧ , почему завершим , ведь все было хорошо , я жду, я люблю, просто попросила 1 маленькую вещь делать ….

Позднее он мне ответил « Прости, дело исключительно во мне , я женат, я соврал тебе что развёлся, мне самому тяжело от того что тебе вру , у нас не будет ничего серьезного» ….. мне было тяжело принять эту информацию. Не могла поверить что он со мной так поступил , я доверилась человеку и от того что его постоянно ждала мои чувства только усиливались к нему , при каждой встрече я словно забывала о тех периодах ожиданий , я незнала как отпустить этого человека . У меня всегда было табу на отношения с женатыми , и тут я сама этого не зная влезла в такое … мы не общались сутки после этого разговора , я не представляла себе новое знакомство совсем , потому что ни один мужчина кроме него меня больше не интересует .

Я решила поговорить с ним и узнать почему он не разводится и строит отношения с другими девушками .. он ответил «не от хорошей жизни семейной, да и детей выростить надо… ты же сама видишь что я там не живу и постоянно где то» . И я согласилась продолжать отношения с ним в надежде на то , что когда нибудь он что то решит для себя , и все стало так же как и было … редкие но яркие встречи , и такой же стиль общения … раз в неделю с вопросом «ты меня ждёшь?» я то жду всегда , но вот мне по прежнему неясно кто я для этого человека , говорит что любит и да порой я в это верю ….

Только теперь я ему не могу сказать о том что меня что то не устраивает, я ему по сути никто чтоб что то предъявлять и требовать каких то обязательств . Боюсь потерять этого человека , мое настроение стало зависеть только от проявления его чувств ко мне. В последнее время чувствую выгорание эмоциональное , проявляется во всех сферах жизни , раздражение к мелочам на работе, перестала вкусно готовить (раньше все само собой получалось ) , стало неинтересно с друзьями , вообще все перестало интересовать , постоянно думаю о том кто я для этого человека.

И получается так что весь мой мир крутится вокруг этого человека , из за редких встреч я постоянно подстраиваюсь под его возможности. Когда его нет , я не могу быть в спокойном состоянии и заниматься своими делами . Состояние бессмысленной неопределенности вымотало . И я сама удивляюсь тому что у меня напрочь отсутствует чувство злости и обиды к этому человеку. Незнаю как выйти из этого состояния