Как принять, что у бывшего был секс и сойтись вновь?

Ева ,здравствуйте 

Сейчас вы находитесь в отрицании. Так работает психика. Не хотите осознавать факт того, что ваш бывший муж спал с женщинами. Ваш муж с инфантильной позиции как минимум, начал оправдываться что его "бес "попутал. Так не бывает. Это отговорки. Никто ни кого не путает,появляется желание, человек идёт и получает то ,что хочет. Это реальность, которую вы  не хотите видеть. Но как ловко ваш муж, перекинул свои действия оправдывая, что это вы виноваты, вы же ушли и я бедный, несчастный пошёл получать удовольствие. Ваша терапия будет заключаться в  том ,чтобы научиться взрослой позиции, принимать ответственность и выходить из инфантильной позиции, где в этом мире есть измены,обманы,подставы, и прочее. Вы же пока живёте в розовых очках отрицая реальность 

С уважением, Юлия 

Работаю в Когнитивно-поведенческой терапии 

Здравствуйте, Ева.

Вы пишете:

Перед глазами ужасные картинки чужих тел, их секса. Можно ли такое как то забыть, стереть? И как?

Но мне страшно доверять вновь. Мне больно что нас уже не двое и никогда не вернуть уже эту чистоту между. Хотя знаю что могу со временем принять но ум не дает это вытеснить, мне противно и больно

Ева, просто взгляните на эту ситуацию проще, без аффектации, драматизации и катастрофизации.  То, как вы расскажете себе эту историю, и будет для вас целительной правдой. Попробуйте поменять все эти драматические эпитеты. Ими вы сама себе причиняете боль. Перепишите эту историю заново, ведь вы сама говорите о молодом человеке:

Знаю что он не такой. Что обстоятельства.

За это и держитесь. Просто обстоятельства. Он пытался справиться с вашим расставанием с помощью секса с другой женщиной, только и всего. Теперь вы вместе. И только от вас зависит, как все пойдет дальше.

Чувствуется в этой вашей аффектации что-то незажившее из прошлого, возможно, из детства, отношений с родителями. Или первой любовью. Измена,предательство. Если было, нужно поработать с этим, потому что вот так надрывом и болью прошлое отзывается сейчас.

год назад я вышла из 9 летних отношений по причинам разных целей в жизни на тот момент. Расставание было очень тяжелым для обоих, открывала от сердца.

Что именно послужило причиной расставания? Судя по всему отношения были неспокойными, слишком интенсивными. И заметна ваша сильная сосредоточенность на мужчине. Это, наряду с горячими выяснениями отношений есть признак эмоциональной созависимости. С этим нужно работать, иначе в браке также будет неспокойно, драматично и аффективно. 

Рекомендую вам обратится за психологической поддержкой.

С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.

Ева здравствуйте, вы находитесь в идеализации, как- будто есть какие- то «райские кущи» где все чисты и невинны. Это идеальная картина мира не дает вам быть в нормальных человеческих отношениях. Уберите ее. Мы все живые люди, с нами случается разное. Вы были инициатором завершения отношений. Мужчина, как мог справлялся. Теперь он не идеальный, вы не идеальная, да, вы не «былых пальто». Именно взрослого человека отличает то, что он может понять и простить другого за несовершенство, увидеть реальность, реального человека. У вас сформировано идеальное представление о себе, об отношениях. Партнер готов быть с вами, готов продолжить отношения, вы тоже этого хотите, у вас есть общий нарратив. Возможно, сейчас в точке, где можете стать ближе друг другу, будете по другому смотреть на партнера, возможно вам это нужно было пройти, чтобы понять для себя что - то важное. Вообще отношения это всегда повод для осмысления. У вас есть семейный психотерапевт, выносите этот материал на терапию. 

Ева, добрый день!

Вы рассказываете о сексуальных отношениях мужа, произошедших после вашего расставания. Понимаю, что этот факт является для вас очень болезненным. Для того, чтобы убрать боль, важно понять её причины. Для этого необходимо ответить на следующие вопросы (вы можете продумать их только для себя, можете поделиться со мной - как вы посчитаете нужным):

1. Что именно в факте случившегося секса у вашего бывшего мужа вас цепляет? Может ли быть так, что вам обидно, что у вас самой в этот год никаких отношений не получилось, и вы, возможно, не специально, но сохранили ему верность?

2. Вы несколько раз упоминали про "чистоту", когда говорили о верности во время брака. Что значит для вас эта чистота? Откуда и когда появилось это ощущение и для чего оно вам? Что случится, если её не будет?

3. В конце вы пишите: "я знаю, что он не такой". "Не такой" - это какой? Что скрывается за этим определением? А "такие" мужчины/ люди - они какие? Почему для вас это важно?

Также я хочу обратить ваше внимание на этот момент. Вы пишите:

После отрицаний оказалось что секс у них был ни раз. 4-5-6 я не знаю. То есть были получается уже отношения раз столько встреч. Я была в ужасе. Мне очень больно что он смотрел в глаза и вновь уверял что это было единожды, хотя мы договорились больше не врать. Я в диком стресса ушла

Мне кажется, очень важно остановиться на нём, потому что этот эпизод так же сильно сказывается на доверии, как и факт сексуальной близости.

Здесь говорится о том, что бывший муж не просто не рассказал вам о том, что у него был секс, а несколько раз говорил неправду, уверяя, что он был только один раз.

Доверие - это важный элемент в близких отношениях. Без него построить счастливую семью невозможно. А в доверии самым важным элементом, как вы сами правильно заметили, является честность и умение говорить правду, даже в самых неудобных и неприятных ситуациях.

Также вы используете фразу: "мы договорились больше не врать". По слову "больше" я могу предположить, что ложь была и во время вашего брака, ещё до вашего расставания. И, возможно, также ложь являлась одной из причин вашего расставания. Если это так, то с вероятностью в 90% процентов, все те же самые проблемы и сложности, что были в вашем браке до этого, появятся снова. Вы готовы к этому? Уверены, что в этот раз у вас получится решить эти сложности?

Если и вы, и ваш бывший муж готовы выстраивать отношения с учётом предыдущих ошибок, их признанием и исправлением, то я рекомендую вам пройти семейную психотерапию. Она необходима для того, чтобы вернуть доверие в отношения, а заодно и решить предыдущие сложные моменты.

Удачи вам, Ева!

С уважением,
Дарья Рачкова,
психолог, консультации онлайн