🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте!
Мне 35 лет, есть жена 24 года, маленький ребенок 4 мес.
Мама, ей 62 года.
Мы с женой и с маленьким ребенком живем в своем частном доме в пригороде.
Мама раньше жила в деревне, после чего недавно развелась с отцом, они продали дом и мы ей предоставили нашу квартиру для жизни в городе.
После чего она нашла мужчину в другом городе и ездит к нему, неделя через неделю.
Мама раз в неделю приезжает к нам в гости. И постоянно царит напряжение между матерью и женой. Мама пытается навязать, что делать, как делать, и продавливает свои интересы в нашем быту, если что не по ее, начинает быть недовольной. Жене это не нравится и она высказывает мне. Но если мы начинаем ей говорить замечания, ей это не нравится и она начинает реветь и говорить, что вы вообще не хотите, чтобы я приезжала, не хотите меня видеть и тд, что типа я уже не знаю, что можно, а что нельзя сделать.
Вот допустим начинает собирать вещи с сушилки и складывать по своему, жене это не нравится. Начинает стирать наши вещи по своему, когда ее не просят, жене не нравится, зачем она делает это без нас, берет из трусов старых делает тряпку и вешает на кухне, что нам не нравится, но ей так нравится, "что вот хорошо стирает", а кому приятны на столе рваные трусы, вообщем суть в том, что начинает по дому что то делать и все по своему.
По ребенку, говорит кормите его, мы ей объясняем, он не хочет, он не так просит кушать, а по другому, либо ему холодно и холодно, оденьте его, мы говори не нужно, мы знаем, когда ему холодно, на улице жара и тепло. Мы говорим, ты приезжаешь в гости, просто раслабляйся и отдыхай, не надо ничего делать, если мы не попросили, начинает обижаться, реветь и опять в том же духе. Еще такие примеры, мы с женой разговариваем о своих делах, она начинает влазить в разговор, я сделаю замечание, она опять начинает реветь, что ее никто не хочет видеть, что она осталась одна, и тп.
НО, хотя мы ей во всем абсолютно помогаем, увезу куда нужно, привезу, везде все помогу, квартиру предоставили, деньгами, если нужно, в гости приезжаем по возможности. все стараемся как то, чтобы не в чем не было проблем и трудностей. Но вот это давление и постоянное напряжение, очень тяжело, когда мама приезжает. Жена вся на пределе. И у меня чувство, что я еще и виноват становлюсь, что я якобы зря маме это все высказываю.
После чего пытаюсь ей объяснить, что не нравится. она всеравно говорит так, что мы не правы, типа промолчите, я имею право, ты мой сын, а вы не говорите мне ничего, просто промолчите. Также когда, я был один, мама приезжала погостить, жена еще не жила со мной, мама обижалась и также себя вела, к примеру, если я поехал к друзьям в ночь или поменял какие-то свои дела и планы, как только начинал говорить серьезным повышенным тоном, если не понимала норм, то она начинала опять же реветь. и вот так постоянно.
Вообщем, сейчас отношения нашей семьи, меня с женой с мамой напряженные. Я попросил жену всем сесть и поговорить спокойно и высказать, кому что не нравится и все, что внутри накапливалось нормально сказать, что не так и т.п. Но также не считаю, что жена всегда права по отношению к маме, что есть такое ощущение, есть иногда какие-то придирки, но она конкретно маме не говорит, терпит, а просто мне высказывает. Какие то вот вещи, которые я считаю, необоснованные. Просто уже дошло, что жена хочет уезжать, если мама приезжает.
Вот какая-то такая ситуация, подскажите, пожалуйста, как лучше поступить в этой ситуации, чтобы отношения между мной, женой и мамой наладить.
Здравствуйте, Иван. В ваших семьях произошли изменения- в Вашей с женой семье родился ребенок( и это, несомненно, изменило весь режим жизни, который до этого события был устроен).
В семье Вашей мамы- так же ситуация изменилась: это- развод с Вашим отцом( ее мужем);это-переезд в новое жилище( а значит - адаптация к новым правилам, к новым условиям и проч., что на первый взгляд, кажется незначительным); это - рождение ребенка у ее сына( т. е. у Вас). Все эти события не могут пройти бесследно и не влиять на отношения , ныне существующие. И, одно из важных условий- ей представляется, что
ее никто не хочет видеть, что она осталась одна, и тп.
Т. е., ее силы и забота теперь никому не нужны. Между тем, мама живет привычным для себя образом, опираясь на СВОИ правила, ценности, умозаключения о том, как должен быть устроен домашний быт, какими должны быть родители младенца( Вы и Ваша супруга), какой должна быть мать ребенка( глядя на свою невестку). И , опираясь на свой житейский опыт, ей , вероятно представляется, что только так и правильно. Ей привычно заботиться о ком-то, кроме себя. И не приходит в голову(она же просто помогает?), что это может не устраивать Вас и Вашу супругу. И если Вы реагируете не так, как ей хочется, она по-детски обижается
ей это не нравится и она начинает реветь и говорить, что вы вообще не хотите, чтобы я приезжала, не хотите меня видеть и тд,
Для мамы Вы- сын, и здесь, как-будто требуется молчаливое послушание и выполнение всех ее требований
пытаюсь ей объяснить, что не нравится. она все равно говорит так, что мы не правы, типа промолчите, я имею право, ты мой сын, а вы не говорите мне ничего, просто промолчите.
Между тем, Вы сами уже и Муж и Отец ( что, похоже, мама игнорирует) а Ваша супруга- Жена и Мама, и в вашей семье, в вашем жилище есть свои собственные правила и свой порядок.
Здесь речь идет о взаимном уважении границ и соблюдении правил. Вопрос крайне непростой. Это вопрос власти в семье. А для Вас - еще и вопрос бесконфликтных отношений одновременно и с женой, и с мамой. Поддерживая жену - Вы "оставляете " маму; поддерживая маму, Вы " оставляете" жену . Это невозможность выбора. Чем больше взаимных обид- тем сильнее накаляется обстановка.
Что может помочь? Как один из вариантов- в дни маминых визитов обращаться к ней с КОНКРЕТНОЙ просьбой о какой-то помощи в домашних делах, которая кажется Вам и Вашей супруге подходящей. Чтобы мама понимала, что она может делать в вашем доме, а что делаете только вы сами.
я уже не знаю, что можно, а что нельзя сделать.
При этом уточняя, как вы хотите ,чтобы это было сделано.
Мы говорим, ты приезжаешь в гости, просто расслабляйся и отдыхай, не надо ничего делать, если мы не попросили,
Сидеть расслаблено ей по каким то причинам все равно не удается, но и что возможно делать, понять сложно. Поэтому, она берется делать то, что ей кажется разумным, нормальным, полезным и проч. Отсюда конфликт. Позволяйте и даже поручайте ей дела, которые кажутся вам приемлемыми и возможными. Не забывайте об этом благодарить. Но и напоминать ей о том, что это ваш дом и ваши правила жизни, которые отличаются от ее правил.
Желаю Вам благополучного решения проблем, с уважением Анна Левашова.
4000 р.
Иван, здравствуйте.
Вы пишите, что Ваша мама хозяйничает на Вашей личной территории считая её своей, причем её не останавливает даже присутствие хозяйки дома и последняя уже готова уйти из дома, где хозяйничает другая женщина.
Представьте на минуту, что ваша супруга переступив порог дома вашей мамы начнет прибираться и наводить свои порядки, возможно такое поведение? Хотя там именно её территория, это же ваша с женой квартира, правильно?
Ваши с мамой безграничные отношения (отсутствие сепарации и выстроенных личных границ) приводят к разладу в вашей собственной семье (ребенок, жена)
Вам не хватает духу сказать маме, что Вы её любите и рады видеть, но у вас с женой иные правила и если она хочет быть желанным гостем в вашем с супругой доме, то ей придется их соблюдать.
Другая беда в том, что Ваша супруга готова сдаться и оставить Вас, Вашей маме не чувствуя Вашей мужней поддержки, нет вас супругой как команды, вы между между супругой и чувством вины к маме.
На данный момент Вы больше мамин сын, чем муж и защитник для своей супруги, своего ребенка.
Вам стоит разобраться с кем у Вас семья, а кто для вас родня, проработать ложное чувство вины перед мамой.
Всех Вам благ.
Нужны будут поф.помощь и поддержка в выстраивании личных границ, обращайтесь.
Всех Вам благ.
Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Иван, вы проще объясните маме- если она хочет все контролировать, у неё есть своя квартира для этого. А если будет продолжать в таком же духе обесценивать и супругу и вас, то вы вынуждены будете не приглашать больше ее к себе. И не бойтесь ставить границу дозволенного в Своём доме. А мама пусть уже сама думает, что ей дороже: своё Я показывать или общение наладить. Это Ей надо- она от вас зависима, а не Вы.
Здравствуйте, Иван!
как лучше поступить в этой ситуации, чтобы отношения между мной, женой и мамой наладить
Иван, отношения можно наладить только в том случае, если все участники этих отношений хотят и готовы их налаживать и если все находятся в позиции Взрослого. Но как наладить взрослые отношения, когда кто-то (или все) выпадает в детскую позицию? И один участник начинает сразу обижаться и реветь? А другой хочет уйти. А ещё один испытывает перед своим родителем дисфункциональное чувство вины и, возможно, страха.
Входите в позицию Взрослого и маму призывайте ко Взрослой позиции. Её обиды и рёв не поддерживайте, не подкрепляйте. Сообщите, что вынуждены будете ей отказывать в её желании приехать в гости, т. к. она не соблюдает границы, нарушает их. Хозяйничает не в своем доме.
Поймите, Иван, мама взрослый человек и может и должна справиться со своими чувствами и скорректировать свое поведение на более взрослое и ответственное. Вы её границы не нарушаете, а только свои отстаиваете. Но если Вы будете испытывать страх перед ней и вину, то для мамы это огромное поле для манипуляций. Поэтому сепарируйтесь и отстаивайте границы своей семьи.
Удачи Вам и всего самого хорошего!
С уважением, Бугаец Юлия,
психолог онлайн.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
