🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте
Встречаюсь с парнем 9 месяцев. Столкнулась с проблемой того что его родители против меня и парень из за этого не хочет меня приглашать к себе в гости. Ему 21 год и он пока живёт с ними. Живёт там его мама и бабушка. Сначала вроде все было хорошо. Я дважды к ним приходила. Первый раз просто на чай, второй на Новый год. Потом хотела ещё прийти, но парень сказал что я им не понравилась и они не хотят меня видеть.
К слову, я девушка хорошая, вела себя спокойно. Он не хочет выслушивать от них упрёки, и поэтому решил что я больше к нему не буду приходить. Попробовала его поуговаривать но он ни в какую. Мне даже стало обидно потому что его девушка бывшая ходила и она вроде бы им тоже не нравилась. И теперь я не знаю что мне делать. Стоит ли давить на парня? Как помириться с его родственниками и вообще выпутатся из этой ситуации?
Благодарю
Здравствуйте Виктория! Скорее всего вас не принимают, потому, что ревнуют к вам своего сына. Они будут ревновать ко всем. Поэтому не понятно ваше стремление подружиться с ними. Ваши отношения не должны зависеть от родных парня. Давить не нужно. Дайте самой жизни все расставить по своим местам.
Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог
Векслер Олеся Борисовна
Векслер Олеся Борисовна
Виктория, здравствуйте.
Вы не нравились, другая девушка не нравилась... Видимо в семье парня на всех его избранниц смотрят, как на потенциально неугодных. Для чего вам общаться с людьми, которые этого не хотят?
Да, вы не нравитесь родственникам парня - такое случается. Но ведь важнее, как он к вам относится, отношения то вы с ним строите, а не с его семьёй. Не давите на него, а лучше сосредоточьтесь на нем, а не на его родных.
Искренне желаю вам удачи.
Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ
Лозбина Василиса Павловна
Лозбина Василиса Павловна
Виктория , приветствую!
А зачем Вам ходить туда, где к Вам плохо относятся? Вы не сможете переделать взрослых людей, они живут в своём мире, где Ваш парень, возможно, как свет в окошке. На него все надежды и мечты … а тут Вы) Скорей всего, они каждую потенциальную партнершу рассматривают, как конкурентку.
Не тратьте время, чтобы им угодить и понравиться, лучше встречайтесь на нейтральной территории и хорошенько подумайте, сможет ли Ваш партнер отделиться от своих родных.
Если он находится в нездоровом с ними слиянии, Вы только зря потратите время. Симптомы слияния : он говорит не за себя, а от множественного числа. Например, у нас так не принято, мы так не делаем, мы это не любим.
удачи Вам!
с уважением,
Василиса Лозбина, Зеленоград
Здравствуйте, Виктория
«Попробовала его поуговаривать но он ни в какую».
Зачем они вам вообще нужны? Тоже мне, великая радость с мамой и бабушкой разговоры вести. На самом деле, опасности никакой нет. Не нравитесь вы им? Ну что ж, возможно, им никто не нравится, так как они страдают от «свекроза» (говоря народным языком), а если мы возьмем на вооружение очень частый и модный сейчас термин, то скажем, что у них «токсичный характер». Представьте, мама и бабушка тряслись над дитяткой всю свою жизнь, он их прелесть и их главное сокровище, и они над ним, как царь Кощей, чахнут. А тут вы со своими хорошими манерами, приличная, симпатичная девушка, стараетесь им понравиться. А цель-то у вас одна – украсть их сокровище! Так что вы их не проведете! Одна вот тоже к ним ходила девушка, та, что была до вас, но бабушка и мама – молодцы: смогли-таки эту женщину отвадить, эту лису, и не дали ей возможности полакомиться курятинкой!
Ладно, художественно-психологические миниатюры очень увлекательны, но пора возвращаться к ситуации. Я думаю, общий смысл до вас дошел. Проблема еще в том, что парень, к сожалению, по характеру, видимо, хлипковат и не может противостоять влиянию самых дорогих для него женщин. Отчасти он не виноват, ибо нам в принципе трудно противостоять родителям, однако многие-многие-многие этому учатся в процессе жизни, некоторые не учатся и живут всю жизнь по указке мамы, папы, еще кого-то из авторитетных взрослых.
Однако пока это не повод глубоко задумываться о будущем отношений. Я вот недавно пересматривал фильм «Предки» (1992) Теда Котчеффа (по этим данным можете легко фильм найти). Там был один поразивший меня момент. Главный герой живет в одном месте, а его родители живут на другом конце Америки. Но когда в силу причин, родителям надо было пожить у сына, выяснилось, что родители незнакомы с (второй) женой сына, а старшему ребенку уже лет 5. Кстати, вторая жена до встречи с матерью главного героя не знала, что она вторая. Был небольшой скандал.
Поэтому, как видите, можно жить вообще без родителей. У вас парень тяготеет к своим маме и бабушке, но это нестрашно: в будущем, став женой, предположим, вы можете там и не появляться. Правда, и внуков, если они будут, тетеньки тоже не увидят, вы можете резонно сказать, что вы их почти не знаете, поэтому не можете отдать детей бабушке и прабабушке (только если в присутствии отца).
Короче, хорошие отношения с родственниками вообще необязательны для счастливой семейной жизни. Другое дело, важно, что в этом случае чувствует парень, нужно ли ему одобрение мамы и бабушки и страдает ли он от отсутствия оного. А если заглянуть еще в будущее, то женится ли он без этого самого одобрения. Юридически оно никому не нужно.
И если принять за правду гипотезу о том, что мама и бабушка – носители токсичного характера и для них никто не будет хорош, то у парня, если он сильно зависим от мнения своих родственников, неплохие шансы остаться неженатым (спасибо, что не девственником). Такие дела. Едем дальше.
«Мне даже стало обидно, потому что его девушка бывшая ходила, и она вроде бы им тоже не нравилась».
Да, ходила. Ну и чем это кончилось? Она стала бывшей! Я понимаю, почему это вас угнетает. Возможно, вы хотите быть лучше бывшей по всем параметрам, но это совсем необязательно для счастья. Главное, чтобы вы а) смогли провести больше времени с парнем и б) перейти с ним на новый уровень отношений, если он, конечно, покажет себя достойным и способным претендовать на высокое звание вашего мужа. А если обнаружатся какие-то неприемлемые для вас недостатки или неизлечимые и недопустимые заскоки, тогда вы с облегчением забудете о нем, и о его родственниках, правда, предварительно помучившись и страдая от сожалений, но вы ведь знаете, что надо делать, если боль станет нестерпимой? Идти к психологу! Ладно, это дело гипотетического будущего, которое еще может не наступить. Возможно, у вас все будет хорошо. Парень покажет характер, будете вы жить там, где тепло, и будет у вас 5 детей. Поэтому пока не стоит о плохом.
«И теперь я не знаю, что мне делать. Стоит ли давить на парня?»
А что вам делать? Скажите парню, что больше к маме и бабушке вы не пойдете, потому что это лишено смысла. Можете сказать так: «Любовь существует только взаимная, а им я не нравлюсь. Насильно мил не будешь, поэтому отложим мои посещения на лучшее время». Представим, нелепую ситуацию, что визиты к родственницам – часть обязательной программы ваших отношений (например, на этом настаивает парень), но даже в этом случае это его проблемы. Он тогда должен сделать так, чтобы вы входили в атмосферу любви и принятия, если этого нет, то визиты (будь они даже частью обязательной программы) отменяются. Благо мне кажется, что для парня неважно, приходите вы к его родственницам или нет. Так что ни с какой точки зрения вам эти визиты не нужны. Два раза вы у них были. Теперь вы знаете, как выглядит его мама и бабушка, а они в свою очередь понимают, как выглядит Вика, ну и все. Знакомство состоялось.
«Как помириться с его родственниками и вообще выпутаться из этой ситуации?»
Вы ни в какой ситуации не находитесь. Отношения с родственниками парня – это не ваши проблемы, поэтому просто забудьте об этом. Думаю, что встречаться вы можете где-то еще, а придаваться страстной любви вы все равно не будете в квартире мамы и бабушки. Для последних это просто немыслимо! А еще таким поведением вы можете привести к непоправимым последствиям: маму и бабушку удар хватит!
Если вы хотите туда ходить только затем, чтобы сказать своими маме и папе, что вас пускают к парню, то здесь нужно с вашим стыдом работать и я сейчас и только письменно не смогу вам помочь. Но от подобного стыда можно избавиться, конечно.
Получается, что у вас вообще нет причин ходить домой к МЧ. По крайней мере, причин рациональных. Давайте резюмируем:
Вот и получается, что ну не зачем вам туда ходить и совершенно нет причин для того, чтобы:
Здравствуйте, Виктория. Мне кажется, что вы гоняетесь за призраками. Можете посмотреть фильм «Призраки бывших подружек (2009)» Марка Уотерса.
«Сейчас понимаю, что все-таки ещё очень ревную к его бывшей. Мне все время кажется, будто у них были лучше отношения».
Если бы у них отношения были лучше, она была бы с ним, а вас бы рядом не было. Хорошие отношения не кончаются и от хороших отношений не уходят.
«Понимаю, что это глупо, ведь он её бросил».
Кто кого бросил – это почти всегда вопрос темный и непонятный, учитывая привязанность МЧ к маме и бабушке, могло бы быть и наоборот. Но, чтобы сохранить лицо и выглядеть в ваших глазах комильфотно, МЧ говорит, что он ее бросил. Однако он не обязательно приукрашивает реальность и обманывает в своих интересах. Может быть, действительно бросил и действительно все было так, как он говорит. На результат это не влияет: тех отношений больше нет, он теперь с вами. Теперь он любит вас, раз выбирает проводить время именно с вами, а не с кем-то еще. Лучше думать об этом именно так.
«Возникает искушение заходить на её страницу постоянно, смотреть что она выкладывает».
Зачем? Чтобы скопировать ее поведение? Если вы будете копировать чье-то поведение, то перестанете быть интересной. Тем более практической перспективы такого «наблюдения» я вообще не вижу. Парень же ее бросил. Или вы хотите совместить в себе черты бывших подружек, чтобы стать для него супер-супер? Не знаю, мне кажется, можно чем-то более интересным заняться, чем стремится кому-то угождать, пусть это даже любимый парень. Но к этому мы вернемся в конце ответа.
«До неё у него была ещё одна девушка. И судя по тому что он её рассказал он её любил больше чем меня. И от этого мне очень плохо».
В данном случае нельзя ориентироваться на его почти истлевшие воспоминания, потому что мозг с течением времени воспоминания искажает и оставляет только хорошее. К тому же в зависимости от характера человека, носитель тех или иных воспоминаний может при желании искажать картину и придумывать то, чего на самом деле не было.
В этом смысле отличный фильм «500 дней лета» (2009) Марка Уэбба. Парень тоже много чего думал о любви, жизни и прочем, а в итоге, когда мы смотрим на ситуацию глазами девушки и незаинтересованного наблюдателя, видим совершенно иную картину. Фильм, конечно, бьет по романтическим представлениям, но зато учит нескольким важным вещам, например тому, что предопределенности не существуют, а сколько-нибудь откровенные разговоры могут ничего не значить, если эти разговоры не подкрепляют чувства. Так что посмотрите, может быть, фильм вам поможет что-то осознать.
«Девушка в итоге бросила, разбила ему сердце. Мне кажется, у него до сих пор травма»
Его травма – это его проблема. Даже в этом сообщении у вас много «мне кажется» или «по ощущениям». Я бы рекомендовал ориентироваться не на то, что вы думаете, а на то, что есть. Например, если вам кажется, что он больше любил ту, которая его бросила и у него травма, вы можете говорить об этом. Партнеры частенько выступают друг для друга психологами и психотерапевтами, делятся чувствами, переживаниями, мечтами, это нормально. Общение друг о друге – это вообще очень важная часть отношений. Плохо тогда, когда у вас нет реальных данных о человеке, вы не знаете, кого он любит, кого он не любит, его мечты, желания и т.д., а ориентируетесь на свои ощущения. Продуктивнее не рисовать что-то в своем воображении, а добывать факты и формировать реальную карту внутренней жизни человека, с которым вы встречаетесь.
Но разговоры о бывших несут в себе риски, поэтому, прежде чем их начинать, задайте себе вопрос: готовы ли вы с ним? Какие риски? Работает в обе стороны:
- Повышение чувства ревности.
- Если молодой человек или девушка будут расписывать, какой бывший классный, то невольно возникнет подозрение, а так ли горячи их чувства к актуальному партнеру.
- Раскрытие прошлой жизни предполагает взаимную откровенность.
Это то, что пришло на ум, прямо сейчас.
Вообще, я могу сказать, что у вас виден сильный крен в сторону желаний МЧ, его травм и т.д. Я бы рекомендовал обратиться вам к себе любимой и почаще задавать вопросы о том, что вы хотите, что вы чувствуете и т.д. Женщина должна сохранять независимость и самоуважение, чтобы быть мужчине интересной. Парадокс, но женщины, которые слишком растворяются в мужчине, перестают ему быть интересными. Так что не совершайте распространенную ошибку. А то получается, парень сливается с мамой и бабушкой (или как минимум зависим от них. Степень зависимости установить сложно), а вы растворяетесь в парне: в его травмах, проблемах, бывших девушках, кого он там любит или не любит.
Если вы забудете о границах собственного «я» в этих отношениях, то есть риск потерять уважение парня и он будет с вами обращаться кое-как или даже плохо, а вы не осознаете перемену. Поэтому вам стоит:
- Чаще задавать себе вопросы о себе и своих желаниях, насколько вам нравятся эти отношения и насколько вам в них хорошо и удобно.
- Тренировать самоуважение, развиваться в каких-то интересных для себя сферах. Даже проводить дни без парня в обществе самой себя, чтобы чувствовать, что у вас два разных существования и вы разные люди.
- Ориентироваться на факты, а не на ощущения. Думаете, что он думает так-то и так-то? Не думайте и воображайте, а спросите. Пусть у вас будут какие-то факты. Но если вы будете говорить о любовном прошлом, соизмеряйте риски (повышение ревности, лишние думы, сомнения и т.д). Задавайте только те вопросы, ответы на которые вы сможете выдержать. Если вы не готовы к каким-то разговорам, не начинайте их.
- И помните, что он вам пока не муж и вероятность того, что им станет невелика (не знаю, сколько вы встречаетесь). Вероятность будет увеличиваться только в том случае, если ваши отношения будут хорошими, парень будет показывать свою адекватность и любовь к вам. Если отношения будут длиться 2-5 лет (может быть, меньше, может быть, больше, тогда можно будет подумать о следующем шаге). В тему есть старый советский анекдот.
Мужчина приходит с женщиной в домоуправление и говорит:
- Вот это любовь всей моей жизни, пропишите ее у меня в квартире на 3 месяца.
Шутки шутками, а довольно часто так и бывает. Люди что-то воображают. Фантазия летит, не зная границ, они уже успели состариться и умереть с кем-то, попутно дожив, разумеется, до правнуков, а этот кто-то (мужчина или женщина все равно) успевает исчезнуть на следующей неделе, поэтому, как говорил известный киногерой: «Торопиться не надо».
Надеюсь, что все эти соображения позволят вам хотя бы немного настроить баланс между эмоциональным и рациональным. Пока (и что вполне нормально, когда человек влюблен) есть определенный перекос в сторону эмоций. Однако ради безопасности и сохранения определенных границ нужно в каждой эмоции растворить хотя бы каплю разума. Ощущения от этого только выиграют, станут острее и осознаннее.
Культина Юлия Владимировна
Культина Юлия Владимировна
Здравствуйте, Виктория.
Для чего Вам нужно понравиться родным парня?
Что измениться для Вас, если понравитесь?
Скорее всего Вы пытаетесь закрыть свою потребность в любви, которой Вам не до дали в детстве.
Я согласна с коллегами, действительно ли м/ч сможет встать на Вашу сторону?
Как думаете, как будут развиваться события дальше, если Вас не приглашают в гости, Вы не нравитесь родным м/ч, сможет ли м/ч пойти против мнения родственников?
В любом случае, Вы можете получить более подробную консультацию психолога очно или онлайн, которая поможет расставить все по местам.
Желаю Вам найти гармонию в душе.
С уважением Юлия Культина
Очные и онлайн консультации
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
Виктория
24.04.2023Благодарю за ответ. Очень помогли. Сейчас понимаю что все таки ещё очень ревную к его бывшей. Мне все время кажется будто у них были лучше отношения. Понимаю что это глупо, ведь он её бросил. Возникает искушение заходить на её страницу постоянно, смотреть что она выкладывает. До неё у него была ещё одна девушка. И судя по тому что он её рассказал он её любил больше чем меня. И от этого мне очень плохо. Девушка в итоге бросила, разбила ему сердце. Мне кажется у него до сих пор травма