🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Доброго времени суток! Мне 23 года, я до сих пор живу с родителями. В этом году я заканчиваю университет и у меня есть шанс пройти практику в другом городе, а в будущем туда же и устроиться. Там и перспективы получения первого опыта работы и неплохая заработная плата. Но родители плотив этого.
По мнению матери вся семья должна держаться вместе, жить буквально в соседних подъездах, ибо вдруг мне понадобиться их помощь. Еще со времен выпуска из школы мне твердили что все мои друзья глупцы, раз разъехались, кто куда, кто же мол родителей в старости будет поддерживать.
Тем временем, те друзья, кто уехал, смогли в одиночку устроиться и даже материально поддерживать родителей, а те кто остались не то что работу найти не могут после выпуска, но и себя, постоянно конфликтуя с родителями...
Уеду с подругой на практику -- появятся перспективы, буду гордиться собой что воспользовалась столь шикарным предложением, даже если в конечном итоге ничего не выйдет, сил не хватит или соскучусь по дому, для меня не будет большой проблемой вернуться, но страх того что из-за собственных амбиций я рассорюсь с родителями, а они и вовсе будут мне всю жизнь причитать мол "я же тебе говорила" страшит.
Страшит настолько, что до сих пор сомневаюсь ехать ли мне туда, пытаться ли вообще. С другой стороны если останусь в родном городе, у меня тоже открыты пути: с нуля самостоятельно искать и непонятно как и куда устраиваться после выпуска (поможет ли мне в этом мой университет, помогут ли одногруппники, неизвестно), либо воспользоваться помощью родственников и пойти туда, где мне очень не понравилось, туда с чем я абсолютно не хочу иметь дел.
Заранее оговорюсь, что практика куда я хочу поехать, надежное место, но мать которая переживает что я в 23 года могу вернуться домой позже 9и, переживает за меня настолько сильно что никаким доводом не верит. Конечно, надежное место может оказаться не хорошем и мне не понравятся будущие трудовые обязанности, но все же, это не повод чтобы не пробовать!
На поездку у меня есть личные сбережения, я ничего не хочу просить у родителей для этого шанса, просто не хочу ссориться и с минимальной нервотрепкой вылететь из родительского гнезда, а не прожить на их шее до замужества (что является одним из критериев матери, чтобы меня отпустить) или остаться безработной со сломленной волей и без тяги к работе или даже к жизни.
Пока что, единственным решением для себя я вижу, что настолько сильно не хочу ссориться с родителями, что собираюсь уехать ничего никому не сказав. Вернуться на диплом, и, если мне на практике все понравится, собственноручно соберу вещи и перееду (правда на это моих сбережений может не хватить, но я постараюсь). Потому что эти слезы, которые после любого разговора с матерью у нее и у меня, я терпеть не в силах.
Кроме всего прочего у меня есть младшая сестра, она на 10 лет младше меня и тоже постепенно загорается переезжать и поступать в другой город, я если у меня будут средства, я готова ее поддерживать и помогать. С родителями я тоже хотела бы остаться в хороших отношениях и в будущем помогать, поддерживать финансово и, если они захотят быть поближе ко мне, то организовать им переезд в новый город, когда их в том держать ничего не будет, увести их подальше от нашего ужасного родного воздуха, поближе к природе и более дорогим больницам.
Так вот, дорогой психолог, прошу, дайте совет, как лучше быть в таких обстоятельствах. До практики у меня всего 3 месяца, могу ли я поступить правильно, или просто перетерпеть все ссоры и жить ради себя, ради своего будущего и ради интересных шансов, что дает мне жизнь. Заранее спасибо за ответ.
Векслер Олеся Борисовна
Векслер Олеся Борисовна
Дарья, здравствуйте.
Это ваша жизнь. И только вам самой выбирать, как, где и с кем её проживать. И ошибки ваши. Ваша ответственность. Но и ваш опыт, научение.
С вами происходит естественный процесс сепарации.
Знаете почему необходима сепарация от родителей? Чтобы стать независимым человеком на таких уровнях
как эмоциональный - вы знаете, что ваши чувства и эмоции могут не совпадать с родительскими, вы принимаете своё детство, вы не нуждаетесь в одобрении;
как функциональный - вы заботитесь о себе сами и не зависите от родителей;
как ценностный уровень - у вас сформирована своя картина мира и она может отличаться от родительской и это ок;
и конфликтный - вы можете отстаивать свою точку зрения, не соглашаться с родителями, а при несогласии родителей с вами вы не испытываете чувства вины и остаётесь при своём мнении.
Почему не испытывать чувство вины, если родители с вами не согласны. Каждый воспринимает какие-то ситуации, события в соответствии со своим собственным мировоззрением, своими ценностями. Вы не можете нести ответственность за восприятие родителями вашего отъезда. Это только их выбор так реагировать.
Вы же при этом взрослый, самостоятельный человек, личность, которая имеет свободный выбор и право идти своим путём, воспринимать мир своими категориями, иметь свою точку зрения.
Искренне желаю вам удачи) И в добрый час)
Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ
Доброго времени суток Дарья!
Переживания и поведение Ваших родителей можно понять. У них свой взгляд на свою жизнь, жизнь своей семьи и своих детей. Они пытаются Вас оберегать и помогать. Возможно, Ваши родители психологически ещё не готовы к Вашей сепарации. Но когда-нибудь же это произойдёт?
Судя по посту, Вы всё уже продумали, распланировали и рассчитали. А это говорит о Вашей взрослости и самостоятельности. Конечно же решение принимать Вам.
Рекомендую, стараться донести Ваше желание родителям, стараться не ссориться с ними, а находить компромисс.
И есть народная поговорка: "Лучше попробовать и пожалеть, чем не попробовать и пожалеть."
Желаю Вам дипломатии с родителями и удачи!
Юрий Моисеевич, Ногинск.
Кризисный психолог.
Психолог-сексолог.
Здравствуйте, Дарья!
Дарья, хочется поддержать Вас!
У Вас есть свои представления о жизни, о том как лучше и где лучше. И это здорово!
Да, Ваши представления могут не совпадать с представлением родителей. Это частое и естественное явление.
Также, вполне естественно и нормально, то что Вы стремитесь отделиться от родителей. Так и должно быть. Должна произойти сепарация, которая подразумевает в первую очередь эмоциональное отделение от родителей.
У кого-то процесс сепарации протекает гладко и незаметно. А у кого-то, как и у Вас, сопровождается сильной тревогой, неуверенностью в себе и правильности своего решения, и конечно же - конфликтами с родителями.
Не только ребёнок переживает сепарационную тревогу, но и родители тоже. Отсюда и их нежелание отпускать своего ребёнка. И у родителей и у их ребёнка активируются многие страхи, которые по своей природе иррациональны (страх одиночества, не справиться, быть никому не нужным и т. д.). У ребёнка ещё и иррациональное чувство вины появляется.
Но без сепарации невозможно взросление человека. Неотсепарированный ребёнок не научатся принимать решения и брать ответственность. А это значит, что родители не справились со своей основной задачей родительства - выпустить в мир взрослого самостоятельного человека. А ведь только взрослый, независимый и самостоятельный человек способен будет по-настоящему позаботиться о своих стареющих родителях, когда для этого наступит время. Неповзрослевшему самому нужна ещё помощь и поддержка. Вы это верно вот здесь заметили:
Тем временем, те друзья, кто уехал, смогли в одиночку устроиться и даже материально поддерживать родителей, а те кто остались не то что работу найти не могут после выпуска, но и себя, постоянно конфликтуя с родителями...
Дарья, Вы на верном пути. Ничего не бойтесь и у Вас все получиться! А некоторая тревога и неуверенность - это нормально и естественно. Главное - действовать в соответствии со своими ценностями и целями. Ну и не бояться своей сепарации. Сепарация не подразумевает прекращение отношений с родителями. Она подразумевает перестройку отношений: отношения с родителями перетекают из позиции "ребёнок - взрослый" в позицию "взрослый - взрослый".
Удачи Вам и всего самого хорошего!
С уважением, Бугаец Юлия,
психолог онлайн.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
