🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте, меня зовут Анита, мне 25 лет. Прошу помочь мне с моей проблемой. Я встречаюсь с парнем кавказцем уже 4 года. Когда мы встретились он переехал за мной в другой город и поступил в университет. Изначально я не хотела с ним быть, он долгое время добивался этого и в какой то день я поняла, что во-первых он от меня уже не отстанет, во-вторых нашла в нём качества, которые искала в мужчинах.
С чего-то мне показалось, что он перспективный и с ним можно построить семью. Притом что он постоянно врал, что он богатый, про машину (которой на самом деле не было), в общем пускал пыль в глаза как только можно. Но тогда я приняла это всё за перспективность, думала, что стремится к роскоши и когда-нибудь к своей цели придёт. По действиям был настойчивый, были на связи 24 на 7, каждый день гуляли, иногда покупал мне вкусности, помогал советом.
Потом в страну приехал его папа, он начал с ним возиться, уходило много денег на его документы и он начал занимать у меня и это вошло в его привычку (надеяться на меня), такими темпами я с дуру отдала ему 90 тысяч. Которые он мне потом возвращал в течении 2-х лет, с небольшими процентами.
На последнем курсе универа родители помогли мне с квартирой и мы начали жить вместе. Год мы жили как бы за его счёт, но изначально платила я (иногда даже за его личные расходы), потом он отдавал мне всё. Плюс я часто привозила домашние продукты и готовила обычно я.
Когда я закончила универ и устроилась на работу я сделала хороший ремонт в квартире и купила машину. Накопить мне удалось благодаря тому, что я откладывала почти всю зарплату, общие траты были на парне, но опять же изначально платила я (с кредитной карты). На постоянной работе он не работает, работает сам на себя. Вскоре меня это достало и я сказала, что больше не буду ни за что платить, даже не смотря на то, что он отдаёт потом.
Долго ругались, он возмущался, что если бы родители не помогли у меня бы ничего не было и если бы не он, то я бы не смогла копить. Спустя время произошло какое-то чудо и его дела пошли в гору, долгое время он сам за всё платил, даже начал копить. Но недавно опять всё пошло на дно. И так вот по кругу.
Из-за всего этого моё отношение к нему чаще негативное, я считаю его слабым и не успешным. Я ожидаю от него, что он будет зарабатывать хотя бы как я и копить, чтобы купить себе что-то. Также жду от него ухоженности, что он будет также следить за собой как я. Он часто ходит обросшим, пачкает свою одежду, я заставляю его чистить зубы и стричь ногти, иногда он забывает. Я часто контролирую его дела, замечаю, что он забывает что-то и потом возмущаюсь из-за этого.
Обзываю его последними слова (бомж, ничтожество, мерзкое существо и т.д.). Иногда плачу от безысходности. Он часто шутит, что он мой альфонс. Говорит, что без меня не выживет, не сможет. Из-за такого во мне иногда просыпается чувство большой значимости, будто я очень успешная и крутая, а он какой-то лошара рядом. Среди общих знакомых многие спрашивают почему я встречаюсь с таким безответственным парнем, а у меня в такие моменты раздувается эго и я думаю о себе как о какой-то элите, но при этом и стыдно за него такого. Моё самоутверждение растёт за его счёт, видимо есть скрытые выгоды для меня.
Я жду от человека то, чего он сделать не в силах? Подскажите как перестать гнобить его и брать на себя мужскую роль в отношениях?
Здравствуйте Анита! Вы скорее берете на себя эту роль, поэтому ваш парень и не может быть сильным. Сильным нужны слабые, а слабым сильные -это гармония. Ожидание портит все отношения.Только любовь может вырастить человека, но не гнобление. Вы его сейчас воспитаете, он вырастет и уйдет к слабой, бедной девушке, о которой будет заботится сам. Мужчине важно чувствовать себя значимым и любимым.
Анита
Обзываю его последними слова (бомж, ничтожество, мерзкое существо и т.д.). Иногда плачу от безысходности
деньги не самое главное в жизни. Деньги приходят и уходят, любовь остается навсегда. Может быть вам нужно сразу выходить замуж за олигарха? Бизнесмена? Там нет любви -расчет.
Анита, доброго времени.
Любые отношения начинаются изнутри. С себя. Мы относимся к другим только так, как к себе. По другому не умеем. И базовое состояние Любви - это уважение. В вашем описании уважение отсутствует. Как к себе, так и к партнеру. Сожалею...
О том, кто такие мужчины, женщины, как себя вести в коммуникации, как строить семью, как зарабатывать... мы узнаем от своих родителей. Они закладывают нам шаблоны и мы исходим, к сожалению, только из них. Поэтому, опираясь на внешние ценности, будем всегда не стабильны. У нас нет проблем с другими людьми. У нас есть проблемы с собой. А окружение просто отражает наше состояние. И мы всегда пытаемся исправить другого. Но не себя. Мы ведь для себя правильные. Но вот насколько это правильность соответствует действительности, большой вопрос.
Чаще всего через другого мы хотим получить то, что не можем дать себе сами, как духовно, так и материально. Но выстроенные на этом уровне отношения рано или поздно рухнут.
И отвечая на ваши последние вопросы в письме
Вы ждете от другого, что он будет соответствовать вашим требованиям.
Чтобы перестать гнобить его, нужно научиться Любить себя. По поводу мужской роли - у вас с этим все нормально. У вас с женской пробелы. Но при желании все можно исправить.
С уважением.
Здравствуйте, Анита!
как перестать гнобить его и брать на себя мужскую роль в отношениях?
Анита, а точно ли Ваше поведение по отношению к молодому человеку можно называть мужской ролью? Или это что-то другое?
Также жду от него ухоженности, что он будет также следить за собой как я. Он часто ходит обросшим, пачкает свою одежду, я заставляю его чистить зубы и стричь ногти, иногда он забывает. Я часто контролирую его дела, замечаю, что он забывает что-то и потом возмущаюсь из-за этого.
Обзываю его последними слова (бомж, ничтожество, мерзкое существо и т.д.). Иногда плачу от безысходности.
Больше похоже на поведение контролирующей мамы, которая безуспешно пытается перевоспитать уже взрослого ребёнка и которая не в силах справиться со своими чувствами и весь свой гнев и отчаяние выплескивает на этого "ребёнка".
Если так, тогда тут вопрос в том, как перестать быть для взрослого мужчины той самой контролирующей и воспитывающей мамой? А также, как научиться справляться со своими чувствами? Как справляться с фрустрацией, не прибегая к унижению другого человека?
Ну и в целом, как научиться чувствовать себя успешной и благополучной без наличия другого человека, который в данном случае служит Вам некой функцией для самоутверждения?
Анита, поймите, для того, чтобы чувствовать себя так:
во мне иногда просыпается чувство большой значимости, будто я очень успешная и крутая
не обязательно находиться рядом с человеком, которого Вы не любите, не уважаете и который Вам неприятен. Да и вообще для этого не нужен другой человек. Ведь это работа над собой, над своим взрослением и приобретением личностной зрелости.
С уважением, Бугаец Юлия,
психолог в Санкт-Петербурге, очно и онлайн.
Буреева Василиса Валерьевна
Буреева Василиса Валерьевна
Анита, здравствуйте!
Вы бесспорно большая молодец, у Вас есть дисциплина, но и Ваш молодой человек прав. Вы смотрите на ситуацию со своей стороны.
Теперь к сути - а зачем Вам брать на себя мужскую роль? Откуда такая тяга всё тащить на себе?
Вот Вы пишите "я ожидаю..", "я жду..." и т.д вот давайте осознаем то, что это Ваши желания, а не его. Как Вы думаете если постоянно говорить что надо сделать, упрекать - человек изменится? Дело даже не в том что упрекаете Вы его или нет, тут дело именно в самом человеке - люди не меняются.
Все выводы насчёт самой себя Вы сделали очень правильные и если хотите рядом с собой другого человека, то сначала нужно поработать над собой.
Я приглашаю Вас на консультацию к себе! Мои контакты в профиле
Желаю Вам удачи! :)
С Уважением, Василиса Буреева
Онлайн психолог
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Откуда берётся роль « женщины- локомотива»?
Из семьи, и из повторения роли родителя.
Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.
Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.
Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"
Какую фразу любят повторять ваши родители?
Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.
Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.
Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.
Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
