- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Развелись из-за его измен. Спустя 3 года сошлись и уехали в другую страну,чтобы начать всё сначала. Всё было хорошо,пока не приобрели жильё в кредит(брали и он и я) .
Переехали,он усадил меня дома,сказал,что работать я больше не буду. И тут началось... Оскорбления,унижения,говорит какая я плохая мать и хозяйка. Что у меня ничего нету и я никуда не денусь. Говорю,что если я такая плохая,зачем он со мной живёт,давай разойдемся. Начинает извинятся,но через день -два всё повторяется.
Очень хочу уйти,я знаю что смогу и без него,но мне его жалко почему-то. Что мне делать? В общем прожили 11 лет
Здравствуйте, Юлия.
Возможно, вам жалко этого человека, поэтому что вы интуитивно чувствуете его слабость. Ведь действительно морально слабый человек будет самоутверждаться за счёт унижения других людей. С одной стороны хорошо, что вы так тонко чувствуете людей и готовы нести ответственность за их слабости и принося в жертву свое самоуважение.
Но дальнейшее продолжение таких отношений не принесёт пользы ни вам ни ему. Его слабость ещё больше будет усугубляться тем, что он будет продолжать находиться в эмоционально зависимом от вас положении. И для вас, такое размытие границ может личностно вас ослабить.
Может ещё время и не пришло ставить точку, но и развития, как я понимаю не происходит. Такой застой не может длиться вечно. А развитие часто начинает происходить в результате преодоления кризисов.
Душевных вам сил и всего доброго!
Консультирую онлайн (Скайп, Зум, В/А).
4000 р.
Здравствуйте, Юлия!
Вы живёте с мужем в модели "тиран-жертва". -Я – «жертва»? Как узнать «жертву» в жизни и терапии
Юлия
Переехали,он усадил меня дома,сказал,что работать я больше не буду.
Это не он "усадил Вас дома". Это Вы позволили себя усадить.
Юлия
Оскорбления,унижения,говорит какая я плохая мать и хозяйка.
Он оскорбляет, а Вы позволяете себя оскорблять. Вам важно принять ответственность за всё, что в Вашей жизни происходит. Это и является выходом из состояния "жертвы".
Юлия
Очень хочу уйти,я знаю что смогу и без него,но мне его жалко почему-то.
Вам плохо, но привычно. Вероятно, такую модель взаимоотношений мужчины и женщины Вы видели в детстве, в родительской семье. А нас тянет не к хорошему, а к привычному. Почитайте в интернете про драматический треугольник Карпмана (жертва-преследователь-спасатель), Вам многое станет ясно. Вы последовательно отыгрываете все три роли и постоянно ходите по замкнутому кругу. Такое поведение является созависимыми. -Что такое созависимые отношения?
Самостоятельно выйти из треугольника и из созависимых отношений. Вы вряд ли сможете. Вы не можете сами себя научить жить по-другому. Нужна помощь психолога или группы психологической поддержки для созависимых, а лучше и то, и другое.
Если готовы работать, обращайтесь. Я работаю с проблемами созависимого поведения уже около 10 лет.
Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Предположу, что схожую модель поведения вы видели в вашей родительской семье.
Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.
Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.
Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"
Какую фразу любят повторять ваши родители?
Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.
Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.
Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.
Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Тапехин Алексей Павлович
Тапехин Алексей Павлович
Юлия, хочется сказать, устраните жалость и выходите из этого круга. Однако, часто в ходе консультирования оказывается, что за осознаваемой жалостью скрываются совсем иные, более глубокие причины. Но, в любом случае, есть смысл разобраться, выйти из постоянного стресса и начать самой проживать собственную жизнь.
Если устранить то, что создает ситуацию, она или выровняется, или вас выбросит из нее. И как бы странно это не звучало для вас, вы сами создаете основной фактор, удерживающий неприятные для вас обстоятельства в стабильности.
Если необходима помощь, обращайтесь.