🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте. Меня зовут Саша, мне 24 года. С 22 лет я живу одна в другом городе. С детства самостоятельная, быстро принимаю решения, маму люблю, поддерживаю с ней хорошие отношения, но уехать от неё было легко. 7 месяцев назад познакомилась с парнем, ему 22, сейчас он учится в магистратуре и закончит учёбу через 2 года. У него есть своя квартира и у его матери тоже, но она решила сдавать свою и переехала к сыну.
Однако стоимость своей квартиры она завысила так сильно, что никто не заселяется. Парень совмещает учёбу с работой, работает 3 дня в неделю, очень старательный, сильно меня любит, говорит о будущем. Уже год он пытается продать свою квартиру и купить новую, обещал, что как только это произойдёт - я к нему перееду, а его мама вернётся в свою квартиру.
Я снимаю комнату в коммунальной квартире, съем квартиры я финансово не потяну, да и съем комнаты даётся тоже тяжело. Зарабатываю нормально, но 1/3 зп отдаю за аренду. Парень приезжает на несколько дней каждую неделю, продукты покупаю я, в том числе и то, что ест только он, но в рамках разумного. Зарплата у него уходит на свои, домашние расходы и на нас денег не остаётся.
Раньше я спокойно отдавала свои последние деньги для нас, чтобы нам было вкусно, чтобы ему сделать приятно. И занимал у меня, а потом я прощала ему долг. Но в последнее время я стала очень раздражительной, устала тащить всё на себе. Я знаю, что он хороший человек и если бы была возможность, он бы предпринял что-то, но из-за учебы и работы у него такой возможности сейчас нет.
Он бы мог жить со мной, но сейчас для него нет смысла в этом, ведь его дом недалеко от учебы и работы, да и за съем платить не нужно. В целом он самостоятельный, сам готовит, делает домашние дела, со мной везде ездит по делам, лишь бы быть рядом.
Мне очень хочется свой угол, какую-то материальную поддержку. Я бы тоже могла жить с мамой и не платить за жильё, но тогда мне пришлось бы уехать в другой город и мы бы расстались. Я не хочу давить на парня, понимаю, что ничего не изменится, мне остаётся только ждать. Недавно мы снова поднимали эту тему и он как-то пошутил, что «надеется», что его мама вернётся в свою квартиру, когда он переедет в новую.
Я была от такой шутки в небольшом недоумении, как-будто он в этом вопросе ничего не решает, и всё зависит от его матери. Если я что-то спрашиваю о семье или говорю о его жизни с мамой, он сразу воспринимает всё в штыки, обижается, включает сарказм. Из-за этого у меня возникает ощущение, что он ещё не повзрослел и так и повзрослеет, пока живет с матерью. В начале я относилась к этим отношениям легко, не серьезно, в прошлом сильно обжигалась. Сейчас я серьезно настроена, любим друг друга, поэтому я озадачена, что же будет в будущем, если сейчас такое.
Я не мелочная и не из тех, кто следит, чтобы было всё поровну и не считаю, что мужчина должен меня обеспечивать. Но мой бюджет не бесконечный и терпение тоже… Не знаю, может это просто накопившаяся усталость, но из-за этого чувствую раздражение и недовольство, но расставаться не хочу с ним. Можно ли что-то предпринять, можно ли найти компромисс? Совершенно не знаю, что мне делать в этой ситуации
Александра, день добрый.
Вы спрашиваете что вам делать и можно ли найти компромисс в ситуации, где ваш парень говорит что любит вас и хочет жить вместе с вами, и при этом по факту:
- живет с мамой, а к вам приезжает только на несколько дней в неделе, причем перспектива вашего совместного проживания абсолютно неопределенная и как будто зависит от желания и планов его мамы (ситуация для вас крайне негативной зависимости от причуд третьего лица)
- не несет никакие расходы, так как продукты покупаете вы, в том числе то, что ест только он, а зарплата у него уходит на его домашние расходы, и на нас денег не остаётся (это вопрос приоритетов и ясности)
- хотя вам съем комнаты и самостоятельное проживание даются не легко, вы отдавали последние деньги, чтобы ему сделать приятное, а когда он брал у вас деньги в долг, прощали ему и не просили вернуть, в то время как сами нуждаетесь в материальной поддержке (не очень понятно что вами руководило в такой ситуации и зачем вы это делали).
- вам очевидно выгоднее и намного удобнее было бы жить с мамой, но это увеличило бы расстояние между вами и вашим парнем, и вы боитесь что тогда вы расстанетесь.
С ваших слов получается что ваши отношения с ним держатся до тех пор пока вы за все платите, а он в свою очередь вносить хоть какую-то плату не хочет или вы не принимаете от него деньги, прощая долги и покупая ему продукты. Это вы называете "Я не мелочная и не из тех, кто следит, чтобы было всё поровну и не считаю, что мужчина должен меня обеспечивать". Вас не должен, но и вы его не должны обеспечивать.
Вполне разумную в такой ситуации поделиться с партнером своим представлением о том что происходит и прояснить как вы могли бы разделить расходы, вы называете это "Я не хочу давить на парня". Таким образом вы оставляете себя в неопределенности и все больше понимаете, что ничего не изменится, а вам остаётся только ждать неизвестно сколько и неизвестно чего - ситуация неприятная.
Не удивительно что вы устали от неопределенности, испытываете раздражение и недовольство тем что начинаете все больше замечать как отношения держатся только на ваших деньгах и усилиях.
Вы пишите что не хотите расставаться и это очень понятно, так как вас многое связывает и ваш парень хороший человек. Возможно он тоже не хочет расставаться. Тогда дайте парню шанс тоже позаботиться о ваших отношениях, и если вы в самом деле дороги ему, что же помешает либо приезжать к вам в другой город, либо делать свой посильный вклад в то чтобы вы были ближе друг к другу.
В противном случае ваше недовольство и раздражение будут лишь накапливаться, как сигнал очевидной асимметрии - отношения не подразумевают что они будут поддерживаться только односторонне, это то что всегда зависит от двоих, а не от одного.
Это не вопрос конфликта, претензий, шантажа или угроз, которые в самом деле скорее всего приведут к разрыву, а нормальная разумная забота о ваших совместных отношениях. Не игнорируя свои потребности, посмотрите здраво что вам обоим нужно для сохранения отношений. Просто проинформируйте вашего парня о конкретных фактах и цифрах - всегда можно сесть вместе и посчитать во сколько ему обойдется приезжать к вам или как он мог бы участвовать в том чтобы вы были ближе к нему. Возможно он просто не в курсе о какой сумме идет речь, так как деньги любят конкретность и счет.
По сути это и есть ваши границы, игнорируя которые вы испытываете и будете дальше испытывать недовольство и раздражение, которые точно не помогают вашим отношениям.
Если он скажет что это конец отношениям, делайте свои выводы. Возможно вас устраивает, что вы обеспечиваете не свои интересы и готовы и впредь платить за все, а может быть вы, опираясь на ложные ценности, терпите и молчите тогда, когда финансовую нагрузку за поддержание отношений посильно нести двоим.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с вашим парнем.
Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Александра
Я не мелочная и не из тех, кто следит, чтобы было всё поровну и не считаю, что мужчина должен меня обеспечивать.
То что вы не исходите из позиции что "мужик-должен" - это прекрасно, это база для нормальных здоровых отношений.
Но вот то что вы "не следите чтобы всё было поровну" - вот тут как раз ваша ошибка. Потому что в таком случае теряется основополагающий принцип "справедливости".
Не знаю насколько вам это может показаться интересным - есть хороший курс лекций по поводу справедливости на ютюбе, хотя возможно вам это и не покажется интересным, но на всякий случай могу дать ссылку:
https://www.youtube.com/watch?v=-Qa6jmR_p0o&list=PL8YZyma552VeTCYPkkEisHKAHhNx3Psk-
Берегите себя, ведь именно вы - самое дорогое и ценное что у вас есть!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
