Меня никто никогда не любил

Я очень сильно устала мне хочется выговориться хоть в пустоту, потому что никто не желает слышать меня, каждый хочет что бы услышали ЕГО

Я начну свою историю, которую оставлю в заметках, может мне станет легче если я выскажусь.

Я была обычным ребенком, во мне было добро и была любовь и я так желала делиться любовью, и получать ее. Делать добрые поступки и быть обычным хорошим человеком.

Но меня не любили родители. В детстве я их почти не видела и жила в основном с бабушкой, которой вообще до меня дела небыло, она отмахивался от меня рукой. Когда я видела родителей то всегда были скандалы, меня всегда сильно били и наказывали, я не понимала за что.

Родителям я была обузой, и не раз от них это слышала. Когда я пошла в школу то родители уже часто были дома, но я не помню ничего хорошего из детства, только скандалы и битьё. Я не верю что не могло быть ничего хорошего в детстве, ну так же не бывает?.. наверное я просто не могу вспомнить...

Мама каждый день после школы избивала меня, очень сильно. До недавнего времени я всё ломала голову, за что же? Неужели я была таким плохим ребенком? Но не так давно мне удалось поговорить с мамой и она впервые честно призналась. Она сказала, что избивала меня потому что была злой и вымещала злость на мне, думая что я всё забуду.

Получается всё это время я действительно была не виновата в побоях?...

Я никогда не слышала одобрения от родителей, на этой почве я заработала синдром отличника. Я бесконечно пыталась им доказать, что я достойна похвалы и любви. Но что бы я не делала, они всегда только осуждали и видили только минусы "а могла бы лучше", "а могла бы больше". В 16 лет мне удалось получать большой заработок из интернета, я всё отдавала родителям, но слышала только то, что всё мало и всё плохо, всё не так.

До сих пор помню как я подслушала разговор родителей и папа сказал, что лучше бы я умерла. Этт не было сказано с горяча и в соре, это было спокойно сказано в обычном разговоре. Мне никогда не читала мама перед сном, со мной никогда не играли родители. Мне никогда не покупали игрушки, достались мне все от родственников.

В садике и в школе меня ненавидили, меня травили, затравливали, мне страшно всё это вспоминать. Но я искренне не понимала, за что? Я была обычным ребенком, как и все?... Во мне небыло зла, я очень хотела любить людей вокруг, но все так сильно ненавидили меня, почему?почему?

Время от времени у меня начали появляться друзья, но абсолютно все они меня предавали. Однажды я составила список, потратила кучу времени, потому что я понимала, что ну не могли же все друзья меня предавать? Но оказалось, что каждый, каждый поступал со мной подло.

К 20 годам во мне скапливалась злоба на себя и на весь мир. Я стала абсолютно аморальной, наслаждалась мерзкими и подлыми вещами и специально сближалась с людьми, что бы ударить больнее.

Но я всегда привлекала мужской пол. За всю мою жизнь не было ни одного раза, что бы мне кто-то понравился и это было не взаимно. Но меня никогда не любили. Мужчины были одержимы, именно одержимы мной, это не было любовью. Их влекло ко мне и они могли сделать ради меня что угодно, они были все как один похожи на служащих собачек. Но стоило мне им показать своё нутро, как они начинали меня бояться и сторониться.

Но потом всё это настолько переполнило меня, что меня начало тошнить от самой себя, от своей аморальности. Я не видела любви от родителей, я не видела любви от людей. У меня никогда небыло верных друзей, настоящей чистой любви.

Мир ненавидил меня с рождения, и однажды я решила, что надо соответствовать. Меня душила эта несправедливость, что я обычный ребенок, но меня ненавидят и топчут все. И я стала такой, какой меня все считали. Я натворила столько вещей.

Я отплатила людям их же монетой, и стала счастлива. Я стала жить для себя и только. Я стала ненавидить присутствие других людей, пустую трату времени. Я стала саморазвиваться и наслаждаться одиночеством. Но все эти детские травмы всё еще гложут меня. Вся моя злоба начала давать трещину, и мне захотелось что бы меня кто-то любил, хоть кто-то, по настоящему. И я стала такой жалкой для себя, потому что я хочу любви а это слабость, я слабая я не достойна больше науки, потому что я снова пала. Но я устала. Устала от ненависти ко мне. Устала от несправедливости. Устала от своей злобы. Устала от аморальности.

Я хочу чувствовать жалость к людям или животным, которую я полностью утратила. Я хочу быть не злодеем. Я хочу быть нужной. Что бы кто-то любил меня, а не был одержим, как всегда. Я хочу быть нормальной. Нормальным обычным человеком. Я слишком долго была сильной, я научилась любить и уважать себя, но мне хочется быть как все, обычным человеком я очень устала