Уйти, или поверить?

Уважаемая Оксана!

На мой взгляд, вы совершаете поступки (крики, пощечины, удары...) на эмоциях, причем оба. Это не годится для семейной жизни. Важно понимать, чего вы хотите на самом деле, уметь говорить друг другу о своих желаниях, потребностях, чувствах, просить партнера о том, что вам нужно, а не обвинять его. Например, вам было обидно, что ваш муж не хотел говорить с вами, ссылаясь на головную боль, а с другой девушкой он мило беседовал. Если ваша цель жить с мужем в мире и согласии, тогда вам следовало оставить его общаться с другой девушкой, самой при этом успокоиться, заняться своими делами, а когда муж придёт к вам, сказать ему спокойно: «Мне очень обидно, когда со мной не хотят говорить близкие люди тогда,  когда для меня это очень важно. Прошу тебя, дорогой, не убегай от меня к другим, общайся со мною, ведь мы семья, нам важно, что происходит именно в нашей семье». Этому следует учиться. Если желаете поступать продуктивно для цели сохранения семьи, обращайтесь, найдите мои контакты в интернете.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Оксана

Мой муж добрый человек и Я могу на него положиться.

Оксана

Он всегда был и есть вспыльчивый ( стараюсь привыкнуть уже ) но и агрессивный в ссоре . Часто оскорблял меня в ссоре первым

Оксана

он давал мне в ответ

Оксана

он ударил меня по руке ,в которой была сигарета .и Я в ответ дала ему пощечину. И он дал сильную в ответ.

Как-то не сходится картинка - "доброго человека" с тем что вы пишете про его поведение. И очень важно научиться называть вещи своими именами. Похоже что не такой-то он и добрый. И - что-то вам с этим надо делать. Во-первых - менять собственную линию поведения, самой отказываться от физических проявлений агрессии и не позволять ему проявлять физическую агрессию в ваш адрес.

И тут конечно вам будет полезно заручиться поддержкой психолога чтобы ничего не упустить и выработать правильную стратегию поведения.

К счастью вы указали  что вы живёте в большом городе (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из этого города) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Конечно «бесплатный сыр только в мышеловке», но такая консультация является некоторым «минимумом», хоть какой-то помощью — если помощь действительно нужна а денег нет. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.

Берегите себя, ведь именно вы - самое дорогое и ценное что у вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Оксана, здравствуйте!

Он всегда был и есть вспыльчивый ( стараюсь привыкнуть уже ) но и агрессивный в ссоре . Часто оскорблял меня в ссоре первым 

Затем он ударил меня по руке ,в которой была сигарета .и Я в ответ дала ему пощечину. И он дал сильную в ответ.

Оксана

2 года живу за его счёт ,хоть и не на широкую ногу ,но нормально. Чувства есть , но после таких выходок уже как то противно становиться и понимаю ,что если Я снова дам ему шанс,Я  снова буду ненавидеть себя и моя самооценка уничтожается постепенно . 

Оксана, Вы как будто уговариваете сама себя, оправдывая его (... 2 года живу за его счёт) 

Динамика применяемого над Вами насилия ((... Затем начал двигать стул ,на котором Я сидела ( потащил за собой вместе со стулом)) только растёт, и не уменьшается (... он ударил меня по руке ,в которой была сигарета .и Я в ответ дала ему пощечину. И он дал сильную в ответ.)

Ваше поведение становится похожим на "стокгольмский синдром" - этот термин применяется, когда женщины сохраняют отношения с мужчиной(агрессором), который совершает физическое насилие (бьёт) или психологическое насилие (... Часто оскорблял меня в ссоре первым.) 

Поведение Вашего мужа аналогично теории "Цикл насилия":

1. На первом этапе постепенно нарастает напряжение (.... Он всегда был и есть вспыльчивый (стараюсь привыкнуть уже ) но и агрессивный в ссоре . Часто оскорблял меня в ссоре первым)

2. За первым этапом наступает второй - происходит само насилие.

3. На третьем этапе - агрессор просит прощение и обещает изменить своё поведение. Женщина, конечно, верит, даже начинает думать, что у её агрессивного партнёра есть и "хорошие" стороны. Но, к сожалению, цикл насилия повторяется раз за разом. Об этом Вы и пишите в своём сообщении.   

Конечно, только Вы лучше всех знаете своего мужа. И только, Вы сама, можете принять решение, как поступать дальше. 

На вопрос "Уйти, или поверить?" - по аналогии поговорки "КАЗНИТЬ НЕЛЬЗЯ ПОМИЛОВАТЬ",

поставьте запятую там где считаете нужным: "УЙТИ НЕЛЬЗЯ ПОВЕРИТЬ".  

Берегите себя, возможно, Вам удастся самостоятельно выработать собственную "стратегию выживания", если нет, обращайтесь.

Как психолог в составе разработчиков «Клинический протокол диагностики и лечения. Сексуальное насилие». – Сборник клинических протоколов по профилю акушерство и гинекология, разработанных в 2014 г., том I., издание I., г. Астана, 2015., (С. 239 – 252 (249)) я оказывала помощь многим женщинам перенесших физическое, сексуальное и психологические насилие, возможно, и Вы найдете возможность получить консультацию. 

С наилучшими пожеланиями

Аскаргалиева Назкен Байдулдановна, г.Алматы
Психолог, Онкопсихолог

Здравствуйте Оксана, отношения являются одной из самой сложной стороной человеческого бытия. Поэтому судить только по вашему письму о том, что возможно что-то выровнить или нет в ваших отношениях сложно. Одно могу сказать вам, что сценарий взаимоотношений ваших с вашим отцом, полностью влияет на отношения с другим мужчиной. Чтобы что- то изменить в отношениях, нужно измениться самому человеку в первую очередь. А там видно будет, оставаться вам с этим партнером или нет. 

Весело Вы живете, ребята...:).

Рекомендую семейную психотерапию.

Приходите - будем работать.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.