Не хватает внимания и элементарной заботы

Здравствуйте, Кристина.

Обычно люди со сходными проблемами идут в психологи в Апатитах или другие помогающие профессии. Так что, если вы пока не выбрали профессию, можно подумать о чем-то таком.

А теперь к делу.

«Наши посиделки ограничиваются обсуждением проблем моей подруги, я не жалуюсь, мне правда интересно знать, что происходит в жизни близкого мне человека».

Люди редко умеют слушать, зато с большим наслаждением рассказывают о себе любимых. Когда ваши отношения только строились, все были на равных, потом вы обнаружили в себе дар или талант слушателя – и вот подруга превратила вас с бесплатного психотерапевта. Что ж, для нее прекрасно, для вас – не очень. Тем более что вы еще не знаете, как правильно контенировать эмоции и рассеивать их.

Проблема в том, что люди редко делятся хорошим, обычно это сплетни, страдания по поводу парня, конфликты с родителями и т.д. И это нормально, но, если девушка не в кабинете психолога, такие отношения должны существовать на равных началах. Иначе будет образовываться такой вот перекос, как у вас, что в итоге приведет к гибели отношений: жилеткой никому не охота быть достаточно долго. С течением времени человеку, которому все время плачутся, начинает казаться (и, как правило, справедливо), что его используют как мусорное ведро для сброса негатива. Хуже того, что вы и ваша психика пока не знает, что именно с этим делать.

«С родителями у меня та же ситуация, что и с подругой. В попытках привлечь внимание матери, я рассказывала ей о своих проблемах, но у нее не было времени меня выслушивать. Тогда я стала расспрашивать ее о ее проблемах. Тем, что я умею слушать и имею свое мнение, я завоевала авторитет в семье (у нас она многодетная)».

С мамой та же история: у вас смешение ролей. Не вы приходите к маме и говорите: «Мама, у меня проблема, я чувствую то-то и то-то, что это?» А мама нагружает вас своими проблемами, потому что у нее нет друзей, либо жизнь ее весьма однообразна, а человек более-менее, который может ее понять, - это вы. Но так быть не должно. Соблазнительно, конечно, быть конфидентом, доверенным лицом, собственной матери, но ни к чему хорошему это не приведет.

Но похвалить вас можно за то, что вы прекрасно справляетесь со своими эмоциональными перегрузками.

А рекомендации такие.

• Объяснить подруге, что вы друзья, а не играете в пьесе «Психолог – Клиент». Поэтому, если она хочет говорить о своих проблемах, пусть послушает и о ваших. Можете это делать в виде игры, пусть каждый по полчаса говорит о своих горестях, а потом вы меняетесь. Это даже весело. Если она будет обижаться, протестовать, значит, она привыкла вас использовать, и это нехорошо. Дальше пути выхода не могу сказать, ибо трудно увидеть детали насколько четко. Но я верю в вас – вы поймете, что делать.
• С мамой вы должны попытаться выйти из роли авторитета и всезнайки и постараться вернуться в состояние обычной девочки и дочери. Попробуйте с мамой говорить о своих чувствах, что вам не хватает ее материнской ласки, тепла, доброго слова или совета. Кажется, что мама из-за вашего авторитета как бы вывела вас из круга ее детей, то есть преждевременно вас овзрослила (странное слово, а?). Я в этом смысле согласен с книгой Джона Ирвинга «Мир глазами Гарпа»(если не читали, прочтите, вам понравится), что взрослым детям родители даже нужнее, чем маленьким. Поэтому снимайте свой колпак мудреца и звездочета, повесьте мантию, она все равно вам пока не по размеру и возвращайтесь читать книжки, учиться, а не слушать о бесконечных проблемах ровесников и взрослых. Вот станете психологом, вам хватит этого добра надолго, но вам, по крайней мере, будут за это платить. А пока вы делаете работу психолога совершенно бесплатно, на общественных началах, не пройдя соответствующей подготовки, оно вам надо?
• Завяжите новые знакомства, постройте иные дружеские связи, но зорко следите за собой, если почувствуете, что вы и с этих отношениях стремительно превращаетесь к меховую или шерстяную жилетку, мягко, но решительно выставляйте границы. И говорите: «А теперь поговорим обо мне…» Люди могут протестовать, но потом привыкнут (в зависимости от ценности отношений с вами) и поймут, что в мире существуют не только они и их проблемы.

-Доктор, почему меня  все игнорируют?
- Следующий!

В  семейной системе - часто роли очень чётко распределяются. И такое "распределение" может сопровождать человека по жизни, "роль - прилипает". Может быть вы слышали про яркий пример - роль "козла отпущения".

Вы же судя  по всему  попадаете  раз за разом в привычную роль - "старшей сестры", которая не подразумевает что вам будут помогать в многодетной семье.

Почитайте у меня  на сайте в разделе "книги" первую в списке, там найдёте и про вашу ситуацию.  И постарайтесь найти возможност для работы с психологом.

К счастью вы указали  что вы живёте в большом городе (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из этого города) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Конечно «бесплатный сыр только в мышеловке», но такая консультация является некоторым «минимумом», хоть какой-то помощью — если помощь действительно нужна а денег нет. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.