Родители, или бывший парень?

Здравствуйте Дарья!Кто бы что не думал-все равно вам решать с кем быть. Ведь родители не проживут жизнь за вас. Если есть чувства и они глубокие, то какая разница какое у него образование. Во имя любимой он может его получить!!!Конечно расставание всегда будет уроком для обоих и это нормально, каждый сделал выводы и осознал их. Так даже крепче может быть брак. Прислушайтесь к себе и своему сердцу-оно обязательно подскажет путь.

Здравствуйте, Дарья!

Вашу жизнь проживаете только Вы сами, и только Вы знаете, что лучше для Вас. Родители могут не принять Ваше решение, но это не значит, что Вы должны от него отказываться. Дайте себе право самой управлять своей жизнью и получать свой опыт. 

Сейчас Ваша позиция, скорее, детская (хочу сделать так, как хочу, но нужно одобрение родителей). Взрослый человек готов принять все последствия своего решения (и даже отвержение со стороны семьи), хоть это и непросто.

Дарья

Сказали, если я сделаю в его пользу свой выбор, то никто кроме меня его знать не будет (родственники чтобы тоже о нём не знали), т.к. родителям за меня стыдно.

Дарья

Также мои родители давят на то, что я предательница, что я подбираю мусор, что я не уважаю свою семью, что я эгоистка и не порядочная, и не получится жить только для себя и как я хочу. Что нужно учитывать семейные ценности и принципы, которые несколько отличаются от моих.

Со стороны родителей - это манипуляции. Им хочется, чтобы Вы соответствовали их ожиданиям и оставались маленькой девочкой, которой можно управлять. Им понятны именно такие отношения с Вами, и они не готовы видеть в Вас взрослую девушку. 

Отделяйтесь от родителей (у Вас ведь есть своя квартира). начинайте жить своей жизнью и строить такие отношения с молодым человеком, которые Вам комфортны. Возможно, на какое-то время общение с родителями будет минимальным. но постепенно они прочувствуют Ваше взросление и примут и ситуацию, и Ваш выбор, ведь они Вас любят. 

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Дарья.

«Также мои родители давят на то, что я предательница, что я подбираю мусор, что я не уважаю свою семью, что я эгоистка и не порядочная, и не получится жить только для себя и как я хочу».

А для кого надо жить, для них? У них была своя жизнь они ее прожили зачем-то, ради чего-то. А вы живете ее ради себя. Может быть, вы первая среди ваших благословенных родственников. Может быть, это ваша миссия – показать, как нужно жить ради себя, а то ведь другие из вашего окружения не знают.

«Что нужно учитывать семейные ценности и принципы, которые несколько отличаются от моих».

Все это пустые слова. В данном случае семейные ценности выступают ошейником и факторами контроля, которые позволяют родным навязать свою волю. Зачем им это? Хороший вопрос. Я не знаю на него ответа. Может быть, потому что они считают, что у вас нет ума и воли, может быть, они считают, что их авторитет, мнение и пр. важнее вашего счастья или им на него наплевать, то есть, проще говоря, хотят самоутвердиться.

Кто их разберет, зачем они себя так ведут. Ведь проблема еще в том, что люди часто не понимают, что именно они делают. Недаром же в Библии написано: “Отче! прости им, ибо не ведают, что творят” (Лк. 23:34)». Ах, если бы это относилось исключительно к Христу.

«Но они видят рядом со мной другого человека и что я не дотягиваю до такого и мне нужно идти к психологу».

Во-первых, ну, если тот другой человек так хорош, пусть родители его усыновят и радуются.

Во-вторых, а что психолог в Апатитах – это синоним первоклассного репетитора по всем предметам? Как он должен одного человека до другого подтянуть. Я знаете, собираю мифы и легенды о психологах. Вернее, коллекцию фантастических ожиданий клиентов от консультационного процесса. Пожалуй, психолога-репетитора я добавлю в свою коллекцию.

«С парнем обсуждала эту ситуацию. Он очень бы хотел, чтобы его приняли, раскаивается за то, что сделал в своё время, как ушёл».

Мало ли чего он хочет: они его не примут. У каждого поступка есть последствия, если ваши родные обладают такими железобетонными убеждениями, то они не изменят точки зрения.

«Рассуждает так: ближе родных никого нет и правильнее разойтись, чтобы мои отношения с семьёй не обрывать».

Это тоже общее рассуждение, которое неприменимо во всех случаях. Во-первых, бывают такие родные, которых не грех и бросить, ибо они пьют из человека кровь, силы, нервы, деньги и со всем этим утекает радость жизни; во-вторых, детки, которые так и не смогли в свое время отлепиться от мамки и папки, в эмоциональном смысле (да и иногда в практическом тоже) совершенно не приспособлены к жизни без них. А перспектива одна – старые девы и бобыли. А порой еще страшнее: дети быстро следуют за родителями в могилу.  

Но оставим в стороне родственников, я думаю, что вы теперь хорошо понимаете их логику. Поговорим о более важном. Смотрите, ситуации складывается так, что вы поставите все на эти отношения со своим бывшим:

• Общение со своими родственниками, далекими и близкими.
• Свою работу, которую, очевидно, придется сменить.
• Вы не сможете жить с родителями, вам придется переехать.

И все это ради парня, которому вы однажды наскучили, и именно поэтому он вас бросил. Я бы не вырисовывал эту линию, если бы не одно но: это его второй шанс. Насколько вы уверены в том, что вы ему через те же 7 лет не наскучите и он совершенно так же от вас уйдет или еще хуже: зная, чем вы пожертвовали, будет оставаться с вами и отравлять вам жизнь, чтобы вы его сами прогнали?

Если вы готовы на этого человека и его отношения поставить все, то вперед к победе. Если не уверены, то лучше не устраивать такие изменения в вашей жизни, которые подобны движению и образованию материков.

И помните еще замечательную мудрость Долорес Клейборн из одноименного романа Стивена Кинга: «Человек обманул меня один раз – стыдно ему, человек обманул меня дважды – стыдно мне». Я осознаю, что нагнетаю, но это судьбоносное решение, мне не хотелось бы, чтобы вы его принимали легкомысленно, то есть на волне только страсти, «я его люблю», «мне с ним хорошо». Здесь нужно учесть все факторы, по крайней мере, попытаться.    

Вы с бывшим парнем общаетесь очень мало, может быть, его к вам отношение, только на фоне вновь разгоревшихся чувств + сопротивление родных подогревает его чувства, а насколько он готов вести себя так всю жизнь? Я думаю, что очень мало времени еще прошло после возобновления общения, чтобы делать глобальные выводы. Посмотрите еще немного и последите за динамикой ситуации и отношением парня. Вы еще молодая, вы можете позволить себе потратить на него еще год. Если он через год будет вести себя так же внимательно и чутко, тогда изменения в его мировоззрении произошли глобальные, а по одному месяцу судить не следует, нужно больше времени.

Родным можно сказать, что вы никуда не спешите и хотите посмотреть, если человек вас действительно любит, то нравится им или нет, вы будете с ним. Если же отношения развалятся и если они стоят исключительно на страсти вновь возгоревшейся и сопротивлении, то долго они не протянут все равно и говорить не о чем.

Вот так я думаю, надеюсь, мой ответ помог.

Здравствуйте. Не спешите выходить замуж. Не спешите жить с вашим парнем под одной крышей в гражданском браке. Встречайтесь, узнавайте друг друга, налаживайте отношения с родственниками. Со временем вы поймете стоит ли выходить замуж за него. Если он вас действительно любит, то сможет за это время проявить уважение к вашим родителям и доказать свою любовь к вам.

Попробуйте вашим родителям больше рассказывать о нем. Например: он сделал сегодня вот это для меня или сегодня он переживал, что не может найти с вами контакт. Постепенно, шаг за шагом меняйте отношение ваших родителей к нему.

В таком вопросе главное не спешить, нужно время чтобы все понять и расставить по своим местам.

С уважением, Решетняк Галина, работаю как офф-лайн, так и он-лайн