Муж не помогает никак, оскорбляет, унижает, что делать?

Валентина, день добрый. 

Вы описываете ситуацию, в которой встретились два человека, похоже пока не очень готовых самостоятельно принимать решения и нести полную ответственность за себя и тем более другого. Спонтанность, наивность, надежды на старших или партнера и необдуманность собственных действий определяют всю сложившуюся между вами ситуацию:

- прожили несколько месяцев и тут оп и беременность

- инфантильные ожидания и детские фантазии - толком друг друга ещё не успели узнать… Но муж обрадовался, сказал все будет хорошо, ребёнка оставляем, будет у нас полноценная семья и все будет замечательно!

- семья ради красивых фотографий и чтобы врачи не смотрели косо? - то ли Мама его надавила, то ли мое вечное нытьё ... уже радости особой не было, ни фоток, ни праздника с гостями — ничего уже не хотелось… Мы в итоге просто расписались… Обидно было… - не очень понятно на что обижаетесь и зачем вам вообще семья, если

- родители платят за мою Ипотеку

- инфантильные ожидания и детские фантазии не реализовались, в итоге -  жутко обидно, что он не захотел прописывать меня в свою квартиру… (квартира не его, а того кто платит за ипотеку)

- непонятные и необоснованные претензии ... я бы хотела быть прописанной со своим ребёнком в одном месте - не смотря на то, что - уже есть прописка

- Вообщем обиды мои копятся… - типичные детские способы реагирования

- После рождения сына все только хуже стало, “полноценной семьей» нас не назовёшь - все верно. Вы ею никогда и не были. Сама собой семья не становится - ее создают оба взрослых человека, а надежды что ваш общий ребенок что-то изменит в вашей жизни, это перекладывание ответственности за себя на младенца. 

- в итоге атмосфера в доме как в детской песочнице - муж не скупится на маты, унижения и оскорбления… А я постоянно плачу

- ребёнку уже скоро 2 года - за это время уже можно было перейти к нормальному диалогу, но похоже что инфантильные ожидания обоих сильнее здравого смысла.

- боюсь, что это навредит его психике да и моей, если так будет продолжаться - похоже, вы видите мужа виноватым во всем и даже в вашей психике. Думаю, что его видение ровно зеркальное. Когда люди ищут виновного, то никогда его не найдут и это лишь путь в войну. 

- Любви наверное у нас уже не осталось, думаю это взаимно - уверена, что ее никогда и не было, так как любовь формируется в результате уважения и взаимопонимания, а у вас такого опыта нет. Ваши бурные чувства в начале банальное очарование влюбленности, которое всегда проходит максимум через 2-3 года. Это время и нужно двум людям чтобы научиться быть вместе и лучше понимать друг друга. 

- Я даже предлагала обратиться к психологу в Санкт-Петербурге — не хочет - а что вам помешало обратиться самой на индивидуальное консультирование? Не надо надеяться что психолог из плохого мужа вдруг сделает хорошего мужа или решит ваши проблемы. Это иллюзии. 

- Нужно ли пытаться сохранить семью или это уже бесполезно и стоит развестись???? - это можете решать только вы. Никто не в праве принимать это решение за вас, но даже в таком вопросе вам нужен некто взрослый и вы пишите - Мой отец считает, что у нас... папино мнение меня до сих пор сдерживает 

Возможно я вас разочаровала и мои ответы читать неприятно, но до тех пор пока вы оба не повзрослеете и не научитесь понимать причинно-следственные связи своих действий, ваша ситуация не изменится. В данный момент, если плохо вам, то обращаться к психологу нужно именно вам самой и решать проблемы своего эмоционального состояния. Ребенок пока еще максимально зависим от вас - его матери, и его психическое состояние определяется вашим состоянием. 

Вы ждете что ваш муж должен стать кем-то, кем он не является, а ваш муж вероятно тоже чего-то ждет от вас. Учитесь самостоятельно принимать решения, адекватно запрашивать помощь и поддержку,вместо высказывания претензий, договариваться друг с другом и нормально реагировать на то, что другой человек не может соответствовать тому, что вы оба нафантазировали и ожидаете.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

К сожалению, если другой человек по своей воле не хочет чего-то делать или делает это по-своему, Вы мало что можете сделать. Разве что попытаться выяснить и понять причины его поведения и подобного отношения. То, как у Вас в семье устроен процесс разделения и выполнения обязанностей (кто за что отвечает, по поводу чего друг с другом надо советоваться обязательно, а по поводу чего – можно и не советоваться), во многом зависит от Вашего умения и умения Вашего мужа договариваться между собой.

Судя по Вашему письму, Вы сейчас настроены весьма негативно по отношению к супругу. Как Вы думаете, если о человеке плохо отзываются, критикуют его умственные способности и право на самостоятельный выбор, у него может возникнуть желание меняться и сотрудничать?

Вот и я сомневаюсь. А может, и желание договариваться у него пропало по этой причине? На мой взгляд, разговаривать с партнером нужно в конструктивном ключе, а не просто выливать на него свою злость и недовольство по поводу каждой мелкой ситуации. Вам надо обсудить с ним Ваше недовольство и узнать, что его не устраивает, но только сделать это без оскорблений и критики. Еще раз обговорить, кто и за что у Вас ответственен; возможно, внести какие-то изменения в существующие договоренности.

Может быть, есть вопросы, в которых вы пока еще вообще не договаривались? Тогда самое время их обсудить. Помните, что отношения – это вещь очень живая, и нельзя договориться о чем-то раз и навсегда, необходимо постоянно поддерживать связь с возможностями и желаниями своего партнера и проверять Ваши договоренности на прочность и актуальность, иначе они потеряют свою жизнеспособность.

Попробуйте на первом этапе договориться, отложите не некоторое время решение о разводе. Возможно, на этом этапе вам удастся урегулировать возникшие разногласия.

Если Вы чувствуете, что у Вас сложности с этим, попробуйте обратиться к семейному психологу. Если Вам понадобится помощь при планировании беседы или появятся какие-то другие вопросы, пишите.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте,Валентина.У Вас в доме два ребенка,один младенец,а второй муж,но в подростковом возрасте.Или,по другому сказать,он у Вас холостяк под прикрытием брака.Живет,как и раньше,но ,теперь с прислугой.Это Вы.О любви речи быть не может.И Вам давно вдвоем хуже,чем одной.Более того,Вы находитесь в любовном треугольнике,где его мать для него ценнее Вас.Если Вам нравится быть жертвой на все времена,то брак можно назвать хорошим.Это,папин взгляд.Но,если Вы себя цените,важно поставить жесткие условия мужу-Или я чувствую от тебя помощь и заботу,или я ухожу.И сначала перестаете его кормить,стирать,спать и уважать.Не помогает-уходите на время(или его отправляете к маме).И возвращаетесь только на Ваших условиях взаимности.И,если это не поможет,то уходите совсем.Так как,не только Вам плохо.Ребенок будет видеть несчастную маму,поэтому,и сам в таком браке будет несчастным.Более того,по примеру папы,ребенок может научиться Вас не уважать.Поэтому,определяйтесь в своей самостоятельности и решайте свою судьбу.И помните на будущее-быстрые отношения никогда не приводят к прочным отношениям.Они выгодны гопникам.