🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте.
Мне 18, я поступила в университет на бюджет в другой город и через месяц должна буду уехать. Но этот месяц для меня невыносим.
У меня есть маленькая сестра двух лет, и, может, из-за этого, может, из-за характера мама стала очень раздражительной. Она всегда была требовательной, раздражалась и кричала, даже если кружка стоит не в той комнате. А сейчас вообще все вышло из-под контроля, начала ругаться матом, хотя раньше такого себе не позволяла, бывает, обзывать. Причем, не только меня, Но и отчима, а он, хотя мужчина и терпеливый, тоже начал злиться на это. В итоге все ходят нервные, раздраженные, совершенно никакого уюта, домашней атмосферы. И если признаться, домашний уют я ощущала в последний раз, кажется, лет в десять.
Однако мама для меня очень много сделала, вырастила, помогла поступить в другой город, и поэтому мне просто стыдно уходить на целые сутки, я чувствую себя неблагодарной дочерью, которая по дому не убирает, с сестрой не помогает и вообще. Я стараюсь что-то убирать по дому, Но у меня никогда не было особого интереса к тому, чтобы было чисто. Я банально не замечаю какие-то мелочи вроде неубранных носков и прочего, однако мама очень сильно заводится из-за подобного, хотя сама убираться особо не любит. В итоге наши отношения свелись к тому, что она приказывает, что нужно сделать, я делаю. Меня это устраивает, но она хочет, чтобы я проявляла какое-то внимание к уборке, подходила и каждые пятнадцать минут спрашивала, чем надо помочь. Мы никогда с мамой особо не говорили о чем-то, кроме уборки и учёбы, поэтому я действительно завидовала семьям, в которых, пусть и не очень прибрано, пусть при гостях посуда не помыта, но видно, что все друг друга уважают и не ссорятся по пустякам. В таких домах даже я чувствую себя уютно.
У меня есть молодой человек, с которым мне очень нравится проводить время. Мы вместе готовим, болтаем, смотрим фильмы, веселимся. Обычно после того, как ради приличия и чтобы маму не обижать я сижу пол дня дома, я ухожу к нему до ночи.
Я хотела бы оставаться у него и на ночь, Но чувствую стыд. Я очень сочувствую маме и понимаю, что ребенок отнимает много сил, Но не могу ничего с собой поделать.
В итоге я даже пытаюсь найти работу, чтобы реже появляться дома, в котором царит атмосфера тотального раздражения.
Проблема не только в том, что не хочется возвращаться, Но ещё и в том, что при этом я до боли люблю маму, каждое её неосторожное слово делает мне намного больнее, чем слова других. Без преувеличения говорю, что могу построить хорошие или хотя бы позитивно нейтральные отношения с кем угодно, кроме матери.
Мне обидно это осознавать, ведь всё-таки хотелось бы иметь с ней неплохие отношения. Я надеюсь, что, когда уеду и не будет стоять вопрос бесконечной уборки, мы наконец сумеем стать друзьями, а не сожителями с кровным родством.
А пока надо как-то пережить месяц, не чувствуя себя при этом неблагодарным говном.
Николаева Марина Викторовна
Николаева Марина Викторовна
Здравствуйте, Ангелина,
Надеюсь, вы пережили как-то этот месяц. Но отношения с мамой это такая ситуация, которая может длиться всю жизнь.
В первую очередь, важно понимать, что "быть хорошей", чтобы наладить отношения, это тупиковая позиция. У мамы есть свой шаблон, какая должна быть "хорошая дочь" и пытаться тады вписаться практически безнадежное дело.
Мы все живем в шаблонах, "хорошая мать", "хорошая дочь", "хороший друг" и так далее. Они вырабатываются с детства и от них очень трудно избавиться. Но как раз они вызывают наибольшее количество негативных эмоций, когда другой человек не вписывается в этот шаблон.
Вместо того, чтобы пытаться стать хорошей дочерью и ждать, что вот тогда она уже точно меня полюбит, лучше подумать над своим шаблоном "хорошая мать". Что должна делать хорошая мать?
Вы можете написать целый список того, что она должна делать, а потом попробуйте посмотреть на реальную женщину, которая является вашей мамой.
Решение о рождении второго ребенка принимала она сама, сейчас ей трудно, она раздражена, но ведь не вы в этом виноваты. Чем вы можете ей помочь? Лучше убирать? А если она вообще недовольна своей жизнью? Все ее раздражает, муж, дети? Может ей не хватает внимания и любви?
Скорей всего, требованием приходить каждые 15 минут и спрашивать, что нужно убрать, она просто просит обратить на нее внимание.
Вряд ли в таком состоянии ваша мама смогла бы создать уютную атмосферу в доме, ведь для этого нужна любовь, понимание, принятие, внимание и забота.
По какимто причинам мама не может это дать, скорей всего, сама не получила этого в детстве и сейчас как ей кажется не получает.
Не нужно стараться выполнять ее требования, будьте естественной, старайтесь быть спокойной, чаще думайте, что она себя так ведет, потому что не чувствует себя счастливой.
Постарайтесь дать ей то внимание, которое сможете. Спрашивайте, как она себя чувствует, устала ли она, чем вы можете ей помочь? Проявляйте внимание именно к ней лично, а не к делам и заботам.
Конечно, это ее не изменит, на это нужно время и усилия и других членов семьи, но по крайней мере, она будет чувствовать от вас тепло, а не встречное раздражение.
Это трудная позиция возможно для вас, так как вам тоже уже недодали атмосферы любящей семьи, но вы еще можете научиться. Если чувствуете раздражение, постарайтесь поменять его на жалость или сочувствие - "видимо ей сейчас совсем плохо, если так раскричалась". Говорите, что любите ее, а себе говорите, что вы делаете, что можете, но не все в вашей власти изменить, например, обстоятельства ее жизни.
Когда вы уедете, расстояние уберет вопрос уборки, но не уберет сложности в отношениях. Чтобы стать друзьями, нужно разговаривать о чем-то личном, делиться чувствами и мыслями, чувствовать поддержку и внимание. Подумайте, способна ли ваша мама к таким отношениям?
Не ожидайте чудес, помните, что она взрослая и сформирована ее собственной жизнью, что она не только ваша мама, а еще просто человек. Изучайте ее характер, представления о жизни, ищите, в чем вы похожи, а в чем вы разные.
Вы взрослеете, идет процесс сепарации от родителей, это нормально для выхода из подросткового периода, переоценка фигур родителей и своих собственных представлений.
Вырастить хорошие отношения можно, если вы сами перестанете вести себя как бунтующий подросток и начнете общаться с мамой как два взрослых человека.
Пробуйте и все получится.
Марина Николаева, Медицинский психолог, Гештальт-терапевт (Москва)
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
