🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте!
С мужем знакомы 10 лет, из них встречаемся 9 лет, живем вместе 4 года, женаты 3 года, мне 27, ему 30 лет.
Больше полугода назад в нашей жизни появился ребенок и с момента выписки из роддома все пошло наперекосяк: в день самой выписки он встретил нас из роддома, быстро завез домой и уехал на корпоратив, мне заранее было сказано, что его пропустить нельзя, поэтому я смирилась с этим. Хотя этот день был самым важным в моей жизни и очень хотелось, чтобы муж был рядом, и плюс к этому добавить тяжелые роды, ужасное самочувствие, хотелось просто помощи. Домой он вернулся под утро и пьяный, не извинился. И все, с того момента меня накрыло, дикая обида и разочарование во всем, в нем, в себе, в семейной жизни, в совместном родительстве.
После этой ситуации было много подобных, новоселье у коллеги, день рождения друга, просто пятница. Каждый раз он приходил домой, не понимал, почему я недовольна, ведь должна его встречать под утро с улыбкой и радостью, несмотря на полное отсутствие сна и усталость. С моей стороны сыпались претензии, я стала недовольна всем, что делает муж, сейчас сама понимаю,что это была обида и хроническая усталость, в ответ он назло делал и говорил все тоже самое, что и я, видимо, чтобы показать мне, как это обидно. Порой это доходило до абсурда и мелочности с его стороны. В какой-то момент мы поговорили, я объяснила свое состояние, рассказала и об обиде, и о разочаровании в нем, как в муже, он выдавил из себя извинения и сказал, что больше все равно не может ничего сделать, все те ситуации уже прошли и их не исправить. Отчасти с этим согласна, ситуации не выкинуть из памяти. Но простить я не могу.
Мы вместе очень давно и я слишком много всегда прощала, вплоть до его измен (были совсем молодые и глупые), а такое его отношение в очень трудный период в жизни, отсутствие заботы,помощи и поддержки, просто не могу и не хочу прощать.
На протяжении полугода я была в апатии, постоянные ссоры, непонимание, взаимные упреки, его нежелание общаться и помогать с ребенком. Уверена, что не самую последнюю роль сыграли гормоны родившей и кормящей мамы. Я понимала, что во многом не права, просила прощения, на какое-то время все как-будто налаживалось, но потом очередная ссора и все заново. В итоге поняла, что больше не хочу быть с этим человеком, все проблемы, которые появились сейчас, были и до беременности, просто тогда закрывала глаза на все, мне проще было все самой сделать, а не просить постоянно человека. Иногда были мысли разойтись, но что-то всегда останавливало. А после родов, оказавшись в ситуации, когда помощь была просто необходима, человек показал свое истинное лицо и закрывать глаза я больше не могу, а как жить с ним дальше и что с этим делать не знаю.
Мне хотелось побыть одной, подумать обо всем, поэтому недавно съездили с ребенком отдохнуть на 2 недели. Прекрасно провели время и я не хотела возвращаться именно к нему. Домой хотела, а к нему нет. Внутри пусто по отношению к нему, близости никакой не хочется, но общаемся нормально, как друзья. Понимаю, что это ненормально, но что делать непонятно, пока единственное желание жить отдельно, с ребенком будет видеться столько, сколько захочет. Пытаться что-то исправить у меня нет ни сил, ни желания, но раз пишу тут,значит какая-то малюсенькая надежда все-таки есть. Что Вы можете посоветовать в данной ситуации? На что мне обратить внимание и есть ли смысл что-то исправлять через силу?
Спасибо!
Макаровский Денис Анатольевич
Макаровский Денис Анатольевич
Добрый день.
В любой ситуации в которой вы не можете принять решение - проблему нужно искать в себе.
Что конкретно происходит в ваших отношениях, я не могу сказать - нужно разбираться.
Подумайте вот над чем:
1. Какие обязательства он нарушил?
2. За что вы на него обижаетесь? (точно на него? не на себя?)
3. Чего вы хотите в действительности? (если он завтра прийдет и перестанет делать то, что вызывало ваше раздражение - высе вернется к норме?)
С уважением, Денис Макаровский.
Москва, психолог - консультант
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Наталья
Мы вместе очень давно и я слишком много всегда прощала, вплоть до его измен (были совсем молодые и глупые), а такое его отношение в очень трудный период в жизни, отсутствие заботы,помощи и поддержки, просто не могу и не хочу прощать.
Да, это правильно. Люди так устроены - дай палец - откусят руку по локоть.
Наталья
раз пишу тут,значит какая-то малюсенькая надежда все-таки есть. Что Вы можете посоветовать в данной ситуации? На что мне обратить внимание и есть ли смысл что-то исправлять через силу?
Нужно честно сказать мужу - "сил и желания жить с тобой у меня нет. Но есть маленький шанс, если мы вместе походим к семейному психологу, то может быть мы сможем наладить наши отношения!"
Самостоятельно к сожалению ваши отношения уже слишком далеко "скатились под откос".
Постарайтесь найти возможность поработать с психологом!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Волженина Лилия Михайловна
Волженина Лилия Михайловна
Уважаемая Наталья!
Вы задаете верный вопрос, на что нужно обратить внимание в своих отношениях с близкими людьми. Меня насторожил тот факт, что вам проще сделать что-то самой, чем дожидаться, пока муж это сделает. На самом деле эта стратегия как раз и приводит к тому результату, который вы получили. Это касается отношений с мужем, а также с ребёнком. Нам порой хочется получить результат прямо сейчас, а не через 2 часа или завтра, двигаясь к своей сиюминутной цели, мы не видим стратегической цели. Ведь наша стратегическая цель иметь ответственного мужа и ответственного ребенка, а мы ведемся на промежуточную цель, которая вовсе не главная. Моя клиентка рассказывала мне такую историю. Она в советское время покупала сама елку к новому году, обижаясь, что этого не делает ее муж, она, как лошадь, тащит на себе большую елку, а он даже не проявит инициативы. Мы договорились с ней, что больше она этого делать не будет, а просто попросит мужа купить елку и будет спокойно ждать ( в крайнем случае у нее была искусственная елка). Еще 28 декабря елки у нее не было, а вот 30 декабря муж принес прекрасную елку по очень низкой цене. Она конечно была довольна, но честно говоря, полмесяца у нее прошло в негативных переживаниях: «А вдруг муж не купит елку?». Но зато с тех пор она не берет на себя ответственность за эту покупку, этим занимается муж. Или, например, в доме нет хлеба или какого-то нужного продукта, вы звоните мужу и просите его купить, он забывает, ничего страшного, вся семья останется без этого, т.е. И муж будет нести ответственность за свою забывчивость. То же самое и в воспитании ребенка. Научился малыш одеваться, теперь это его обязанность, как бы вы ни торопились, ни спешили, придется ждать, когда малыш справится со своей обязанностью. Только так вы воспитаете ответственного человека. Я чаще всего стою на страже сохранения семьи, т.к. Считаю важным сделать все возможное для этого, чтобы потом не осуждать себя за то, что не попытались. Советую сходить с мужем к семейному психологу для того, чтобы начать налаживать отношения с мужем. В семейных отношениях каждый партнер несет за это ответственность в пропорции 50%/50%. Психолог в Новосибирске поможет вам начать этот процесс с чего-то главного для каждого из вас, поможет начать договариваться. Если есть желание, обращайтесь, консультирую по скайпу.
С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск
Слепнева Марина Валерьевна
Слепнева Марина Валерьевна
Привет, привет
Наталья, я читаю и думаю откуда у Вас столько чувства вины накопилось!?
Наталья
Я понимала, что во многом не права, просила прощения, на какое-то время все как-будто налаживалось, но потом очередная ссора и все заново
Все просто Ваш муж просто бежит от ответственности, он не хочет "заморачиваться" домашними хлопотами и проблемами. Видимо у него подростковый период не кончился. А вы взяли и взвалили на себя тяжесть всей семейной жизни. Семья это ответственность обоих партнеров. Ждать, когда повзрослеет Ваш муж!? мне кажется ему и так по-кайфу. Ждать когда подрастет малыш и уйти от него!? тоже не вариант, чем старше ребенок, тем сложнее он переживает развод. Измениться самой!? вроде как пробовали и "кнутом и пряником".
Расставьте приоритеты для себя в отношениях!! Спросите себя "я люблю своего мужа" хочу быть с ним" . И вы сами все поймете.
С пониманием, психолог Марина Слепнева, Skype, очно
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
