Я не получаю любви в тяжелые моменты

Мы живем вместе с парнем 3 месяца на съемной квартире. Я учусь на заочном, скоро сессия. Недавно я совершила ошибку: ушла с надежной работы на более высокооплачиваемую, но не справилась с ней. На предыдущем месте было тоже не сладко, но, хотя бы надежно. Мой парень и я сошлись во мнении, что новая работа будет лучше. Моя мама предугадала, что новое место не принесет мне счастья. Я разделила ее убеждения и колебалась с решением уйти, в один момент, я уже собиралась забрать заявление и не рисковать: все таки мы не очень богаты для риска. Через месяц меня уволили, да и на новом месте мне оказалось еще хуже, я стала тратить больше времени на работу и постоянно находилась в стрессе. Единственная польза была в том, что я научилась лучше контролировать свое состояние не поддаваясь стрессу.

Мой парень сказал: - "Сама решение приняла уйти". Меня это расстроило, мы вместе решение принимали, а теперь я словно одна все решала. На мои разговоры, где я говорю, что мне нравиться, он реагирует напористо и трудно его убедить. Еще я стала разочаровываться в отношении ко мне, или вернее в его чувстве такта. Когда я чувствовала, что на работе все стало рушиться, я рассказала ему об этом. Он помогает критикой ситуации и меня. Мне не очень приятно слушать советы в такой форме, но тем не менее он уповает на то, что его объяснения очень логичны. А я не могу добиться, что бы он принял во внимание еще и не логику, а чувства. Вообщем, в тот же момент обсуждения моих дел на работе он начал критиковать то, как я мою посуду. Оказалось, что я смываю посуду не так, что не только пену надо смывать, а еще раз споласкивать, потому что есть "невидимые пятна" на ней. Я больше не выдержала, потому что боролась со стрессом на работе, а его критика довела. Я почувствовала, что плачу, сказала "меня уже все бесит" и ушла в ванну. Там я поплакала успокоилась и вернулась.

Каким-то образом мы в этот вечер вновь вернулись к критике меня. Он сказал, что я соглашаюсь с ним, но не делаю то, что он хочет, это его расстраивает. Я приняла все, выслушала, сказала, что поработаю над этим. Потом подумала о себе и спросила его, станет ли он для меня меняться, он вроде сказал да. Но я позволила себе чувствовать и заплакала, рассказала, что чувствую, что меня словно кидают в важные моменты, что мне не нравится как ко мне относятся. Он стал защищаться и наорал на меня. Мне не понравилось сидеть унизительно плакать, просить, а на меня еще орут. Он привел мне 100 примеров своей помощи, что я не могу чувствовать себя брошенной, потому что он много чего делает для меня. Стал требовать фактов, когда это он меня бросил. Я привела два, он их не приянл, сказал, что все не так было и его не устроили мои примеры. Требовал фактических объяснений. У меня кончились силы и аргументы на этот спор, заболела голова. Я сказала, что не хочу приводить примеры и разговор закончился. По моему он почувствовал себя очень правым и считает меня зря треплющей нервы ему. Затем, мы молчали день. На следующий день меня уволили. Мой парень очень сухо со мной общался, и не проявив не какого сочувствия, коротко предложил разъехаться. Я возмутилась. Он объяснил, что это будет выгодно в материальном плане и мы вовсе не прощаемся. Конечно, в душе я надеялась на не такое событие, но увы. Еще он добавил, что ему не нравится, что я его не ценю и отношение, но пояснять не стал. Я подумала, что эти споры плохо влияют на меня в такой трудный момент, да и я должна была погасить агрессию в его сторону внутри себя. Я пришла домой коротко извинилась и сказала, что не хочу чтобы он из-за меня переживал. Молчание продолжалось, я пару раз пыталась спросить как дела и предлагала свою помощь. Он остался не разговорчив. Я чувствую разочерование. Мне кажется, я хочу перестать быть привязана к нему, потому что меня не слышат, но и вижу его ценный вклад в отношения.Было бы лучше, если бы он также хотел меня услышать, потому, что я в последнее время стала думать о том, о чем раньше не думала ради этих отношений. Например, стала учиться прощать, чтобы не злиться, стала учиться слушать, я принимаю его условия и диктатуру по домашним делам. Хотя диктатура слово немного резкое, я просто по его мнению не могу обосновать почему я НЕ буду делать то, что он говорит делать. Еще я замечаю, что он может давить и кричать на меня, когда я пытаюсь поучаствовать и помочь, просто мне необходимо вникнуть в суть дела, я иногда предлагаю решения, когда не знаю от него какого-то важного фактора, но он уже наорал на меня. Я ему это сказала, но честно сказать, он извиняться не будет. Я чувствую себя плохо, мне иногда нравится побывать в обществе коллег мужского пола, которые очень интеллигентно и обходительно со мной общаются, я чувствую себя красивой, интересной, умной. Правда я запретила себе переходить определенную дистанцию, потому что отношения должны быть на первом месте, я не способна на предательство.