Что ему надо?

Здравствуйте, Таня!

Вы написали очень подробное письмо, перечислили большое количество фактов в надежде, что психолог выберет самое важное и поможет Вам понять, что происходит. Я постараюсь Вам помочь, хотя 100% гарантии на точность попадания в цель я Вам дать не могу.

Для начала давайте проанализируем то, что Вы написали.

Как ни странно это для Вас прозвучит, но я вижу будущее у Ваших отношений. Во-первых, потому, что Вам замечательно хорошо вместе, вы не ссоритесь, вместе ездите к родителям и они (родители) видимо тоже рады видеть вас вместе. Если у людей возникает ощущение, что они 20 лет вместе- это дорогого стоит.Во- вторых, Вы готовы ждать. Вам нужен именно этот мужчина, несмотря на то, что у Вас существенная разница в образовании, несмотря на то, что он был женат. Именно за него Вы хотите замуж, именно его видете в роли отца своих детей. Вы очень преданный и цельный человек, у Вас даже мыслей не возникает об измене ( "мне ничего не хочется", пишете Вы). В-третьих, Вы точно знаете, чего хотите и не даёте манипулировать собой даже любимому человеку.

Теперь - о том, что происходит с ним и почему он так непонятно себя ведёт. Помните, Вы сказали, что он был женат и расстался с женой из-за её измены? Мужчины ( да и женщины тоже) очень часто переносят свой опыт прошлой семейной жизни на последующие отношения. Подсознательно он и от Вас пока ещё ожидает неверности и не желая этого, унижает Вас своей ревностью. Даже к друзьям он ревнует- ведь они рядом и могут наслаждаться Вашим общением, а ему это пока недоступно. Вот ревность и принимает форму обиды- мол, друзья (спорт, учёба, ещё чёрти-что) важнее для Вас, чем общение с ним, любимым. Для того, чтобы ревность его не беспокоила, Вам просто-напросто надо быть рядом. Чтобы он видел, что Вы любите только его. Что другие мужчины Вам неинтересны и Вы его ни на кого не променяете. Через несколько лет страх быть преданным и тревога уйдут, и Вы будете расставаться на некоторое время безболезненно, поверьте! Но для этого надо набраться терпения.

Считайте, что он ещё не переболел предательством бывшей жены и Вы его лечите своим терпением и любовью. Заметьте- для себя лечите! Не принимайте всерьёз его фраз типа "найду, кто бы ценил меня и слушал". Это неправда, это сказано в запале, значит, не считается. Это не значит, что Вы должны молча сносить обыды. Вы можете ( и даже должны) говорить о своих чувствах. Только это не должны быть обвинения, это должна быть констатация фактов, например: " Меня очень обижают твои подозрения, ведь я вчера целый вечер сидела дома." " Когда ты ставишь передо мной выбор- ты или спорт, я чувствую себя униженной. Я уже взрослый человек и сама знаю, чего хочу. И я не буду делать выбор." " Ты волнуешься и ревнуешь. Мне жаль, что тебе плохо. Но и мне без тебя плохо"... Ну вот, где-то так.

Вот вообщем-то и всё, что я хотела сказать Вам, Таня. До ноября осталось совсем мало времени. Потерпите немного - скоро вы снова будете вместе и всё будет хорошо.

Желаю Вам счастья!

Таня, здравствуйте. Ваш парень получил негативный опыт рядом с предыдущей женой. Хотя его недоверие к людям могло зародиться и гораздо раньше. Понятно почему у него такая реакция на вас. Тем более на расстоянии. Вы пишите, что такого нет, когда вы вместе. Если его недоверие только на расстоянии, то дайте ему время и терпеливо дождитесь приезда (ведь ждали гораздо больше). Однако проанализируйте его отношение к вам, когда рядом. Задайте себе вопрос: Кто я рядом с тобой, как я чувствую себя (несчастной, окруженной вниманием, озлобленной, любимой и т.д.). Т.е. перенесите угол внимания на себя. Зачем вам это нужно (какие выгоды вы получаете)? Важно понять, что происходит в реальности. Сейчас ваши отношения напоминают маятник. И если не будет динамики в положительную сторону, то ваша проблема не решается. А значит есть риск, что так будет и всегда. И это "ловушка", поскольку человека изменить сложно. Если самой трудно разобраться, приходите на консультацию. Всего вам доброгоЙ