Мама постоянно на все жалуется и не дает мне жить

Добрый день! Моя история, не единична. У многих в жизни присутствует такое "нездоровое" отношение с родственниками. Но я уже просто не могу, я устала от этого. Хочу услышать ваше мнение по этому поводу.

Мне 24, живу с мужем, отдельно, от родителей (слава Богу), но не смотря на это мать всё свое время меня достает. Правда, это казалось бы подростковое слово, как нельзя лучше характеризует то, что она делает. Я люблю свою маму, но я хотела бы меньше внимания к своей персоне от неё.

Но начнем издалека, чтобы били понятны предпосылки ко всему этому. Мама была старшим ребенком в семье и самым не любимым (по ее рассказам). Отец давал подзатыльников, а ее мать говорила что она никудышная во всем. Они развелись когда ей было 7. Отец никак не поддерживал связь. Мать любила младшую дочку, а ее в упор не замечала. Когда моя мама выросла и вышла замуж история не поменялась. Появилась первая дочка - моя сестра, и уже ей давал подзатыльников её отец, гулять ребенка не отпускал, плохо обходился с моей мамой чисто психологически, и собственно итогом стал первый развод. Затем новый муж и мое появление на свет. И нет, история с подзатыльниками не повторилась. С отцом мы гуляли, он учил меня рыбачить, ездить на велосипеде. Мы отправлялись в долгие прогулки, хотя с мамой тоже гуляли не мало, но все вместе - практически никогда. Был один минус - папа не мог найти работу. 5 лет он работал на крайнем севере на вахте, но затем устал от этого и решил искать работу в городе. Однако даже имея высшее образование и знание нескольких иностранных языков он годами искал и ничего путного не мог найти, бегал с одного места на другое. Мать в это время работала на заводе. Уже тогда я становилась свидетелем постоянных ссор и обид между ними. Ситуацию усугубляла моя старшая сестра, которая невзлюбила ни отчима, не меня. Она в открытую посылала моего отца и игнорировала вообще мое присутствие, с ней мы не общались никак (разница в возрасте - 11 лет), хотя все жили в однокомнатной квартире. Прошло время, отца позвали на работу в другой город. Мы поехали...все кроме сестры....она окончила школу, поступила в колледж и твердо сказала - "Я с вами никуда не поеду"....так она и осталась жить в городе, где родилась и как мне кажется, сейчас, тогда она сделала она все правильно, сохранив себе нервы. А я была первоклашкой и собственно выбора у меня особенно не было. Мы переехали. Отец начал работать и теперь уже мать не могла найти чего-то достойного. Количество ссор возросло в разы...они срывались друг на друге - а затем на мне. Особенно мать. "Ты такая же как твой папаша"(если я что-то делала не так), "Передай ему что он козел" (они любили меня выставлять в качестве "почтальона"), "Чтоб он сдох", "Зачем я сюда переехала" и т.д. В другое время отношения с ней были хорошии. Она всегда говорила что я у нее красивая, умная и прочее, как обычно поступают хорошие матери. Все усугубляло их настолько разный характер. Мать - громкая, и не может молчать, она все выплескивает и готова облить руганью с ног до головы, а отец при ссорах наоборот замыкается, надевает наушники или просто делает вид что он один дома и никого вокруг не существует, он в эти моменты как холодная стена. И я опять же все это слушаю, выбора не было - мы все жили в одной комнате. Единственным местом где я могда остаться на едине была ванная-комната...она мне служила и местом для плача и местом чтобы поучить уроки и местом чтобы просто побыть в тишине.

В университете я встретила свою любовь, мы стали жить вместе снимая квартиру, по окончанию обучения - мы поженились, но мама никуда не делась от меня. За месяц до моей свадьбы мои родители развелись, видимо отсутствие "почтальона" полностью разорвало их и без того кошмарный быт. И мать напрочь запретила приглашать папу на свадьбу, да он и сам не хотел с таким отношением к нему. Знал какие взгляды она на него весь вечер будет кидать. И на меня вместо предсвадебных проблем свалились другие - мамино нытьё о том что все мужики козлы, о том что жизнь у нее г...."Вот напьюсь я таблеток и всё" и тд. Мне приходилось часами слушать эти истерики и стараться успокоить её...Я боялась что все закончится плачевно и жила в постоянном страхе за неё. Все её проблемы она выливала на меня...каждый день...по телефону и при встречах........Годы шли, а ничего не менялось. Вот и сейчас звоня мне каждый день она мельком интересуется о том что я делаю в данный момент, а потом начинается ежедневный рассказ "Работа ужасная, денег нет, мужикам только одно и надо, сломалось то-то, украли то-то, соседи - уроды, погода ужасная, родственники-

сволочи, кредиты кредиты, квартплата, дорогие лекарства, муравьи дома завелись" и ещё 100 тысяч ужасов ее жизни. Мне становится плохо когда я слышу все это, мне искренне жаль ее, но так же плохо мне становится от такого негатива. Слышала ли я от неё хоть раз что она счастлива и довольна чем-то - наверное Нет, я не помню такого. Представьте - просыпаешься утром, всё хорошо, настроение хорошее, за окном светит солнце и тут ее звонок.......день обречён.... . Когда я куда-то изредка выезжаю на природу с мужем и нашими друзьями - она вздыхает и спрашивает почему я не взяла её с собой "Я тоже хочу""Эх, а я дома сижу". Хотя я слабо представляю взрослую женщину в компании 10 вчерашних студентов..... Надо сказать, что я не купаюсь в деньгах, чтобы помочь ей с ремонтом и кредитами...я получаю 10 тысяч....но я не такой человек, чтобы плакаться об этом кому-то, я просто стараюсь как-то это изменить, сейчас занимаюсь самообразованием, фрилансом и кидаю резюме везде где только можно. И я не люблю людей-нытиков (видимо больше у меня от папы - в плане характера и психики), бегу от них без оглядки, но от родных не убежишь.....Моему мужу тоже достается от неё....и он стал ещё одной темой для маминых жалоб.

Что делать я не знаю.......как быть ума не приложу....способ сказать о том что мне ее плач не интересен или попытки сподвигнуть её на то, чтобы по другому взглянуть на мир, найти хобби, увлечься чем-нибудь, заняться самообразованием (благо есть интернет), мысленно притянуть к себе радость - она пропускает мимо ушей........

Осложняет все ещё и то, что в планах - переехать в другой город - там наклевываются хорошие перспективы для мужа, ну и мне больше шансов найти что-то более оплачиваемое, город всетаки большой. Я не боюсь проблем которые там могут возникнуть, мне они не страшны, напротив, я рада была бы смене обстановки и готова преодолевать все припятствия. Хотелось бы ужиться в новом городе и помогать матери деньгами, обновить ей интерьер, может быть приобрести абонемент в бассейн или ещё куда-нибудь, но она упирается и наотрез отказывает мне, взрослому и самостоятельному человеку, уезжать от нее...."Я останусь одна, ты не можешь так поступить, ты не благодарная" и все в этом духе.

Вы спросите - а где при этом моя старшая сестра? Она живет в свое удовольствие и переехала в город о котором мечтала всю жизнь, с матерью созванивается раз в 2 недели и не слышит от нее запретов, как слышу я.....Отец тоже от меня ничего не требует, простое общение, что делаю, как успехи, рассказывает что делает сам, и никогда в жизни я не слышала что он чем-то в жизни не доволен, хотя живет сейчас в развалившейся коммуналке...изучает еще один язык, повышает квалификацию на работе.

За 20 лет жизни с родителями я заработала себе проблемы с сердцем, желудком и сосудами, а так же стойкое отвращение к всякого рода нытью...

Хочу услышать ваши советы, быть может я чего-то не понимаю, я готова исправляться и исправлять жизнь мамы, но как начать это делать не знаю, нужны подсказки. Полный разрыв общения с мамой не приму - это все-таки безжалостно и недостойно. Но и купаться в этом всю жизнь тоже не хочу, жаль и свою жизнь и мужа.

Благодарю за ответ.