Люблю бывшего и постоянно сравниваю своего парня с ним

Уже 2,5 года со своим парнем и даже думаю выходить за него замуж. Но есть так как до него у меня были и другие отношения я всегда его сравниваю с другими, особенно с тем кого сильно любила. Во многом меня мой парень не устраивает у нас ссоры день через день, но расставаться со мной он не хочет да и мне уйти не даёт. Думаю что его я не люблю, просто привычка. Не так давно встретила парня которого любила. Мы с ним поговорили, я была очень рада его видеть. Хотя расстались мы по моей инициативе. Слишком гордая была. А увидев его поняла что люблю до сих пор. Думала о нем все годы. Просто мы начали жить в разных городах и не виделись с ним 5 лет. Искала его. Через знакомых и хотела все вернуть, но ничего не вышло. Мы встретились только нелелю назад. Если бы все было по другому, если бы можно было бы вернуть все назад. Но ничего не вернуть и от этого ещё хуже. Я всегда думала что можно вернуться в прошлое и не заметила как прошло столько лет. Не знаю правда или нет, но он сказал что 2 месяца назад он женился. Мысли о нем не покидают меня. О том что вся моя жизнь могла бы быть другой. В тот вечер я плакала, до сих пор на душе плохо. я очень хотела все вернуть думала что смогу, но даже не заметила что прошло столько лет. Я даже не заметила что мне уже 31. Сейчас смотрю на своего парня и сравнившая его с ним не могу понять как мне быть. Сейчас вопрос замужества стоит ребром, для кого-то это банальность, но для меня стресс и депресняк. Честно, никогда не думала что со своей внешностью и впрочем не плохим характером останусь одна, как и мои родственники. Было много поклонников, интересная жизнь. Только с работой сложилось. А остальное к чертям летит. Парень тиран сломал всю психику, детей хотела и любила, а оказалась одной из тех кто от них избавляется. Просто не хотелось быть матерью одиночкой. По сути я просто боюсь всего. Что подумают люди, что скажут родственники. Я боюсь совершить ошибку. Хочу все забыть уехать, но жизнь не начнётся заново. Я страдаю от своих мыслей, о своём бывшем, о не родившемся ребёнке и возрасте который меня пугает.