Как вернуть себя и жить?

Здравствуйте,Елена.Вы действительно,у разбитого корыта.И Вашим поводырем в этом происшествии была Ваша заниженная ценность,корни которой в Вашем детстве.Но у Вас и сейчас есть большая возможность заменить дырявое корыто на ультрасовременную душевую и ванную.Важно вновь оценить и поверить в себя.Жаль,что Вы это не сделали раньше,обратившись к психоаналитику.Поэтому,обращайтесь сейчас.Ваша неуверенность в себе заставляла Вас бросать мужчин,даже,достойных.Так как,Вы себя,сознательно или бессознательно,чувствовали гадким утенком.Страхи родительских конфликтов гнали Вас прочь,а Ваша неразборчивость мешала Вам принять выгодное для Вас решение.Очень рекомендую работу над ростом Вашей личности.Вы достойны быть счастливой и успешной во всем,иметь дружную семью.Закройте в совместной работе со специалистом белые пятна в своей личности,и посредством новых инструментов достигните счастья и покоя.Вы способны и можете!Обращайтесь!

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Elena

Со стороны внешне все выглядит нормально, кто-то мне даже завидует. Однако это внешняя видимость.

я очень хочу счастливую семью,ребенка,любимого мужа, уютный дом, теплый ужин. Хочется одарить всех любовью и заботой и получить взамен все это.

Ваша фантазия, Elena, о том, где живет любовь и забота, тоже построена на внешней видимости. Вы жаждете какого-то своего идеала, прямопротивоположного образу Вашей родительской семьи. Но он не осуществим в реальной жизни, слишком завышены требования к мужчине, слишком идеалистичны ожидания от отношений, любой "изъян" человека Вас пугает, останавливает. А людей, в частности, мужчин, без "изъянов" не бывает. И то, что Вы называете изъянами, это простые, уникальные человеческие черты характера, способы жить, вынесенные из своего уникального опыта, комплексы и защиты, делающие человека таким, какой он есть, и дающие ему путь для развития. Если все  это  любить и принимать, как в самой себе, так и в другом, то получится - счастливая семья. Проблема в том, что из детского опыта Вы вынесли страх и отвращение к человеческим изъянам. Потому что это были родители, от которых Вы зависели, потому, что "изъяны" были слишком очевидными и агрессивными, и потому, что Вы были маленькой девочкой, которая кроме страха, больше ничего не понимала, ни осознавала, ощущала себя беспомощной и одинокой в этой насильственной ситуации. Этот опыт и останавливает Вас от близких отношений. Ведь счастливая семья, это там, где свободно живут разные чувства, в том числе и "негативные". Просто люди в такой семье устойчиво и с принятием относятся к особенностям и границам друг друга, умеют договариваться. Вам такого опыта не было дано с детства. Вам страшно доверять и тем более отдаваться мужчине по жизни. 

Elena

лет 7 встречалась с женатыми

Статус женатого надежно защищал Вас от сближения с ним. Ведь в близости придется доверять, а Вам доверять близкому мужчине опасно, опыт такой. 

Elena

Сейчас кажется , что подсознательно я сама избегала серьезных отношений

Конечно....

Elena

и 37 лет.... ни семьи, ни детей,ни любимого человека, ни квартиры - осталась у разбитого корыта,дальше пустота и бессмыслица, жизнь прожита и вернуть , чтобы исправить ничего нельзя.

Мотивация жить меняется. Да, мотив выжить и избежать опасности погллощения себя мужчинами с "изьянами", похоже, перестает работать. Потребность в близости кажется берет верх. Но переживается это кардинальное изменение действительно как смерть. И это естественно, в каком то смысле, прежняя Elena умирает, новая еще только рождается. В психологическом смысле Вы и вправду висите между смертью и рождением.  Держитесь, это страшно, но это должно было случится, и хорошо, что происходит! Хуже было бы, если бы Вы так и не "заболели" желанием вернуть себе себя. Это уже реальная смерть. 

Elena

Раньше казалось, лучшебы отец умер ,из -за него наши беды, сейчас я равнодушна, и даже жалость к нему, ведь жизнь и у него сложилась без любви.

Почему только из-за отца. Ваша мама в этих бедах тоже сыграла не последнюю роль. Она же выбрала сама жизнь с насильником. Ее не смотивировало даже то, что Вы, ее дочка, при этом не просто наблюдали всю эту картину, но находились в постоянном страхе, за себя и за мать. А ведь мать - первая защитница своему ребенку, и защищать Вас от насильника ее задача, и Ваши естественные детские ожидания. 

Это не упрек Вашей маме, а констатация факта. Очевидно, Ваша мама, была психологически не готова к изменениям в своей жизни, даже ради детей. Так получилось. Наверное жизнь за пределами семьи ее пугала больше, чем жизнь в семье. Немного похожа на Вас, только наоборот. Жизнь в рамках семьи Вас пугала больше. Наверное сейчас что-то меняется для Вас, Elena.

А все решения в своей жизни принимала я сама, правда закрытыми глазами и не думая о последствиях.

Ребенок, который вынужден становится взрослым раньше времени в силу обстаятельств, не может ничего знать о последствиях. И он в любом случае идет по жизни с закрытыми глазами, постоянно рискуя и вынужденный от этого все держать под контролем, т.е. находится в постоянном напряжении. И не мудрено, ведь он лишен поддержки взрослых! Думать о последствиях он начнет не скоро, для этого на собственной шкуре нужно испытать всякий опыт. Это Ваш путь, и ругать себя за это не надо. Наоборот, то, что Вы выжили, как смогли строили отношения, не потеряли желание жить - этим нужно гордится. Не все проходят свой путь честно, некоторые сходят с дистанции и живут скучной, не крылатой жизнью. Мне Ваша жизнь такой не кажется, хоть сейчас Вы и испытываете страдания. 

Идеальная работа, идеальный мужчина. Именно с ТАКИМ как он я бы хотела жить вместе и родить ребенка...

Вы же с ним не жили, откуда Вы знаете, что он идеальный? Семейные отношения всегда вскрывают удержанные стороны. Вы именно поэтому не идете в отношения. Боитесь этих сторон. И у Вашего "идеала", не сомневайтесь, они тоже есть. 

Elena

Сейчас я хочу только одного - почувствовать вкус к жизни, избавиться от негативных мыслей и эмоций, увидеть надежду на счастливое будущее,поверить в себя, поднять руки и действовать.

Вкус у жизни разный. Он не только сладкий и освежающий. Но и горький, и порой, противный. Вы же сейчас это ощущаете! Вы уже живая. Старые мотивы не работают, поэтому первые чувства, которые освободились для жизни в Вас - это боль, страх, вина, стыд. Это то, что долго в Вас удерживалось, годами.... Это уже началась жизнь, она так размораживается. Как весной. Сначала грязь и какашки проступают, а только потом травка и цветочки. Ваша задача одна - смириться с состоянием, принимать все, что оно посылает, переживать все, что чувствуется, и главное - не быть одной, идите за поддержкой и сопровождением к психотерапевту, ко мне, например. ))) Особенно важный момент, когда возникает новое! С ним тоже нужно еще научится обращаться, и здесь всегда есть риск использовать старые психологические защиты, и этот процесс тоже требует помощи и поддержки. 

Elena

Откровенно это обсудить не могу ни с кем.

Это нужно даже не обсуждать с кем-то, а доверять это кому-то, разделять с кем-то. Тогда будет легче меняться. А поскольку это сложный процесс, то и доверять его лучше психологу в Минске. 

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Едена,здравствуйте.Для вас важно найти поддержку, и вероятно личный психолог в Минске, лучший вариант. Прожить собственные нереалистичные планы. Освободиться для  реалистичных планов,подключить свой свободный потенциал к достижениям в отношениях, в получении  желанного. У многих возникает потребность в обращении к психоаналитику, но не каждый решается на этот шаг. Иногда,человеку непросто признаться себе в том, что он не может справиться с какой-либо проблемой самостоятельно. Вам можно помочь разобраться в своих переживаниях, поддержать, найти  точку опоры,  реалистичную самооценку,помочь обрести  радость жизни.

С уважением,

Алла Альбертовна Кудряшова, приватный прием и дистанционно по Skype

Здравствуйте, Елена!
Горько читать ваше сообщение. Очень вы к себе требовательны. При том, что мы для себя не видели примера хороших отношений, вы неплохо справляетесь с этой жизнью. Да, не идеально. Но кое-чего вы добились. Руководящая должность, все-таки отношения были. Да, детская травма оставила след, и вы избегаете отношений, потому что там много страха. Но что вы от себя хотите? О каких упущенных возможностях вы говорите? Конечно, я хорошо понимаю про вашу депрессию. Если сдерживать себя и не давать выхода своим чувствам, то вот и депрессия.  Ваше письмо просто пропитано отчаянием, интересно, вы сами его чувствуете? А ту симпатию, которую чувствовали к своему начальнику и которую замечали от него, как с этим обошлись? Чувствам не прикажешь, они либо есть, либо нет к тому или иному человеку. И чувства не знают статуса «женат». А вы их давите. Я понимаю, что он женат. И в общем разговор с ним о ваших настоящих чувствах не вел бы  к тому, что он примет решение уходить из семьи. Это было бы движение. Да, наверняка бы столкнулись еще с разными другими переживаниями. И болью и радостью и, возможно, неловкость. Но это жизнь. А то, что вы с собой делаете, это не позволяете себе жить. Не позволяете потому что ваша жизнь не идеальна (нет жилья, например), не позволяете, что ваши чувства выбрали объектом женатого мужчину. Вы берете себя еще и наказываете – уходите с работы. Возможно, вы бы приняли совместное решение, что кому-то из вас надо уйти. Но вы принимаете жесткое самостоятельное решение. Вы очень к себе строги. Позвольте себе ошибаться и жить, как получается. Перестаньте себя есть за то, что чего-то в вашей жизни не произошло. Но я бы вам порекомендовала поработать с психологом. В вашей жизни совершенно нет тепла, принятия, поддержки. Так сложилось и вы на это даже не рассчитываете. Но только с этим набором можно выйти из состояния, в котором вы сейчас находитесь. Приглашаю в терапию. Но решать. Конечно, вам. Вы очень устали. Вам нужна поддержка. Осень хорошо, что написали сюда. В 37 лет можно еще построить хорошую жизнь. Все зависит от вас. Решайтесь!
Всего хорошего, Елена!

Наварро Зоя Анатольевна, психолог в Минске и по skype