Мне ничего не нужно

Здравствуйте. Меня зовут Евгений, мне 24 года, я живу с родителями. У меня нет высшего образования. Я занимаюсь малым бизнесом и приношу в семью моих родителей основной доход, также, позволяющий мне целыми днями заниматься тем, что я хочу. Отец уже более пятнадцати лет не носит в дом копейки, и как-то лет с 18 я поставлен перед фактом того, что мне придётся напополам с матерью что-то добывать. Я совершенно самостоятельно получил профессию IT-специалиста в разных отраслях, работал в рекламе и торговле. Из увлечений: занимаюсь спортом,

длительное время курил(около восьми лет), но благодаря штанге, я бросил эту вредную привычку самостоятельно, и более двух лет уже не берусь за сигарету. Скоро хочу взять КМС по тяжёлой атлетике. Я пишу поэзию, прозу, на уровне, должно оцениваемом талантливыми филологами. Кроме этого, я более десяти лет занимаюсь музыкой, понимаю в студийном оборудовании, имею определённое количество песен собственного сочинения, и постоянно даю концерты, которые люди снимают на свои телефоны в процессе. Мне ничего не нужно в этой жизни.

Я всё чаще прибегаю к употреблению щадящих доз алкоголя по вечерам, а то и вовсе напиваюсь в дрова. Самоанализ привёл меня к тому, что меня волнует ряд пробоин в жизни:

1. я не вижу собственных перспектив, ни в искусстве, ни в работе, которую работаю.

2. мне абсолютно безразлично, что станет со мной и моими родителями, если я вдруг лишусь своего заработка, т.к. к получаемым средствам я отношусь абсолютно равнодушно, и одновременно меня давит ощущение страха перед непредсказуемостью того, что может произойти со мной и с моей жизнью

3. мне с недавнего времени стало крайне трудно обучаться чему-то новому

4. невезение в личной жизни. более года назад я расстался с девушкой, с которой я встречался три года(последний год - на расстоянии). причины - я не нравился её родителям, и её отправили учиться в далеко. с тех пор я "пересмотрел" чуть меньше сотни девушек, и даже с моим умением находить общий язык почти с любым человеком, у меня ничего не вышло. тем не менее, со старыми знакомыми женщинами, а так же с новыми знакомыми женщинами в сети, удалённо, у меня нет никаких проблем.

5. сильное желание создавать красивые вещи, и при этом вбитая в голову фраза "либо делай хорошо, либо вообще никак не делай" диссонируют, порождая неуверенность в результате. а любое дело, как известно, требует практики. мышление не позволяет делать неудачные попытки даже в процессе выработки навыка. вследствие этого постоянно откладывается перо, забрасывается инструмент в ущерб моему развитию, и в пользу праздного проведения времени.

6. это можно дополнить к пятому, но тема немного иная. я знаю, на что способен, но ради себя я не готов на это пойти. мне нужно что-то, или кто-то, чтобы сдвинуться с места. я пишу, когда влюблён, когда всерьёз расстроен, или имея хоть сколько-нибудь весомый для этого повод. в повальном большинстве проводимого времени - я просто праздно его трачу.

7. в детстве я не мог давать сдачи. ближе к взрослому возрасту, я стал всерьёз задумываться о том, как я буду жить дальше, при таком неумении. уметь защитить жену/детей/родителей/родину - это очень важно. я пытаюсь наработать и сломать в себе боязнь самостоятельно. полагаю, я к этому приду.

8. отец часто обвиняет меня в том, что я делаю недостаточно для него/для семьи, и что ему не нравится мой образ жизни. хотя сам, подчеркну, палец о палец не ударяет для того, чтобы хоть каким-то образом мне помочь. всё сделанное лично для него, забывается на второй день, и существование в выдуманном мире, которое он пытается навязать окружающим(ему все должны, и с понельника он выйдет на работу, но попыток её найти не предпринимается уже лет десять), меня, повзрослевшего, начинает угнетать.

9. у меня нет друзей. последняя компания, в которой я проводил время, кончилась пять лет назад, не без помощи одной девицы, с которой у меня были неудачные отношения. она просто настроила против меня моих друзей, и с того времени я всегда один, кроме моментов, когда провожу время с девушкой. о той компании я не жалею, но новых друзей я найти так и не смог.

10. я просто не хочу жить. мне, конечно же, есть, к чему стремиться, и на моей улице перевернётся грузовик с самосознанием, но я вымотался, ходя по одному и тому же кругу, смотреть под ноги, с невозможностью посмотреть на небо. мне казалось, что выйдя из подросткового возраста, вся эта депрессивная дурь улетучится, но она становится только жёстче. я стал спасаться в книгах, хотя и их мне уже, откровенно говоря, обрыдло читать.

я не знаю, что вы можете сказать, по этому поводу.