Переживаю из-за всего

Здравствуйте. Возможно моя проблема окажется пустяковой, но она не дает мне спокойно жить. Мешает не только на мысленном уровне, но уже и выходит за рамки, вплоть до того, что все это сопровождается головными болями, потерей аппетита. Учащается сердцебиение, дрожат руки, дергается глаз. Все переросло в то что начали выпадать и волосы, да возможно есть и погрешности в питании, но из-за постоянных переживаний я замечала за собой не только такое. После одного такого состояния могу потерять по 2 кг, и это за короткий период. Собственно проблема вот в чем. Невозможно собраться с мыслями. Мое подсознание сносит меня туда куда захочет, не могу сконцентрироваться. Хочется выть. Не чувствую что я жива, что живу здесь и сейчас. Вечно куда то сносит. Не помню дни как проходят, помню только мысли. Не помню что происходило вчера, как будто это все было год назад. Не хочу ни есть, ни пить. Не знаю что такое желание есть. У меня то есть прояснения в сознании, то нету. И общение с людьми очень трудно. Всегда ору ругаюсь. Раздражает все. Как будто мое подсознание разделено на части и меня оно тоже хочет разделит, тянет то в одну сторону, то в другую, не дает жить. Сегодня я живу так как хочет одна моя часть, а завтра так как хочет другая. Очень сложно мириться и соглашаться с и с тем и другим каждый день, переключаться с одного на другое. Пытаюсь их соединить, но мне то хуже только. Хочу жить и радоваться, не бояться ничего, не переживать. Просто любить все и быть настоящей. И чтоб не надо было держать маску перед людьми чтоб не спалиться. Будто я где то на дне. Возможно это и не есть проблема. Но это уже длится больше года. Раньше я еще могла взять себя в руки, взбодрить, заставить, а сейчас нет. Были и вредные привычки, запивала мысли алкоголем, позже начала курить. Потом бросила и то и другое. Я человек очень нежный и добрый в душе, возможно я просто не могу адаптироваться и жить этой жизнью, вечно где то в своих иллюзиях обитаю и когда оцениваю все происходящее прихожу в ужас и замыкаюсь в себе. Это наверное как самозащита. Но из-за этой самозащиты жить трудно. Просто мне нужна подсказка извне, так как в себе я не могу найти ответ и решение всего.