Репутация подмочена, что мне делать?

Начну с того, что я себя ненавижу за все ошибки прошлого. Точнее раньше я не считала это ошибками, так считает общество, и, наверно, я и себя уже в этом убедила.

Я очень много общалась с парнями всегда, довольно открыто, у меня никогда не было комплексов. Скажу сразу, что я девственница. Встречаться с кем-то не хотела без симпатии, потому что я не могу терпеть человека рядом с собой, к которому нет чувств. Своей девственности я ужасно стеснялась, и никому в этом не признавалась, было проще сказать, что был секс, потому что я не хотела быть белой вороной и общалась всегда довольно с раскрепощенными людьми, нет, конечно, самые близкие подруги, сестра и родители знали, что я девочка, не знаю почему считала это позором, сейчас понимаю как это глупо. Два года назад я начала общаться с одним парнем и потом с его другом, мы постоянно переписывались, общались в скайпе, гулять иногда ходили, всяческие попытки намеков на что-то большее, чем дружба я останавливала, однажды они разругались даже из-за меня, один песню пел, другой встречаться предлагал. Во время переписок мы постоянно обменивались фотками, скажу сразу у меня не было предрассудков или скрытых намёков, там был огромный поток фотографий и одна в футболке и трусах, которая абсолютно не пошлая. Не в каких пошлых целях я ее не скидывала. Может возникнуть вопрос зачем я вообще фотки разные сбрасывала, у меня была такая манера общения, вместо ответа на вопрос что делаешь : фоткала то, что находится передо мной- телевизор/еда и тп, мне казалось это прикольно. Вот, так и общались мы обычно, пока я на их глазах не поцеловалась с парнем, который мне понравился, до этого мы в кино с ним ходили и общались около двух месяцев. В нашей "дружбе" сразу пошёл разлад, но потом с тем парнем я встречаться не стала, ему отказала. Общение с этими двумя людьми продолжилось, потом один из них предложил встречаться - я отказала, общаться с ним перестала и в жизни и в соц сетях. А потом вообще про них как-то забыла. Спустя три месяца начала общаться ещё с одним парнем, общались мы только в соц сети, и тоже обменивались фотками, и ту фотку, которую я описала тоже сбросила. Он два месяца уговаривал меня встретиться погулять, но мне не хотелось, я могла с ним случайно встретиться и остановиться поговорить. Тут о себе напомнил парень, с которым я целовалась, мы с ним пошли погулять пообщаться просто по-дружески. И это увидел тот парень. И начался какой-то кошмар, он начал мне это высказывать, оскорблять меня, сказал, что я голые фотки свои всем сбрасываю, я вначале не поняла в чем дело, он оказался другом тех двоих ребят, я клянусь, что не отправляла ту фотографию в каких-то пошлых целях, такая у меня была нравственность, наверно, что ничего кошмарного я в ней не видела. Безумно сейчас жалею что хотя бы не добавила Ее себе, удалила бы сейчас и никто бы уже не вспомнил. Многие девушки добавляют подобное в Инстаграм, а я не хотела, чтобы люди с которыми я абсолютно не знакома видели, я даже в купальнике никогда не добавляла, хотя не видела раньше не в том не в том ничего постыдного. Мне было 18, была ужасно глупая. Потом он мне заявил, что тот парень меня не просто поцеловал, а у нас был с ним интим. Я была в шоке. Это распространяли те два парня, я сказала , что они могут в любой момент спросить у него, я начала ругаться, на что мне сказали :"закрой рот" и тп. Слухи они начали про меня такие распространять, что лучше просто покончить жизнь самоубийством, что я ш б, что сбрасываю свои голые фото и что сплю с кем-то. Я хотела добавить ту фотографию в свою соцсеть, чтобы показать всем, что она это не развратная пошлятина, как это преподносят,но я понимаю, что от слухов это не избавит. Сейчас у меня уже есть парень чуть больше года. А я ежедневно прокручиваю всю ту ситуацию в голове, весь свой позор, как я оказалась в дерьме из-за своей доверчесвости, недальновиднлстт, необдуманности, глупости, свободомыслия. Сейчас мне ужасно стыдно, позорно. Дошло до того, что я ношу только закрытые одежды, никаких открытых фоток в соц сети, на каждом углу теперь жду осуждения. Я потеряла своё мировозрение за два года, эти слухи ежедневно прокручиваются в голове, и мне кажется, что я сама начинаю в них верить. Мой парень об этой ситуации не знает. Интима за год у нас ещё не было. А последнее время у меня вообще странные мысли, мне противно, что я с кем-то до него общалась в принципе, целовалась, гуляла. Ненависть и отвращение к себе- это, наверно, все что я имею. Я не знаю, как себя вести, если об этой ситуации узнают мои друзья, потому что я всегда вела себя как недоступная девушка. Я не знаю, что говорить своему парню, потому что он таких девушек презирает, наверно, а меня он считает суперпрпвилтной и идеальной. Помимо правды, в которой я сама виновата, ещё приплели и секс. Как бороться со всей грязью и что делать я не знаю