Низкая самооценка, проблемы с доверием

Доброго времени суток.

Меня зовут Анастасия, мне 25 лет.

Знаю, что уже достаточно поздно сожалеть о прошедшем, но не могу перестать. Мне постоянно напоминают о моих ошибках, и я не представляю, куда бежать и что делать.

Меня всегда растили неправильно. Мама пропадала на работе, когда выходная - гуляла с подругам. Отец? Первые пару лет он держался, но мы с братом тогда были крохотными. Возможно, что отец пил даже тогда, а бабушка... бабушка, как любая мать, сына своего защищает.

Я помню, как отца приводили домой - держа под руки, игнорируя запах мочи и алкоголя. Помню его мычание, неоднократное отсутствие дома. Помню бабушку, которая постоянно ждала отца у окна - по ночам, когда город спал, она стояла рядом со мной и молилась, и проклинала, желала смерти и жизни в один момент.

Бабушка нас воспитывала. По-своему, конечно. У неё развитое чувство ответственности, гиперопека, преданность. Она потеряла мать в двенадцать лет, осталась с семью младшими братьями-сёстрами при пьющем отце. Научилась питаться объедками, гнилой картошкой и жмыхом.

После всегда заботилась о нас всех. Сперва о собственных детях (баловала, не без этого). Потом - о множестве внуков.

Мы с братом оказались младшими от любимого младшего сына. Жили под одной крышей, получали свою порцию солнечных лучей.

Сперва даже как-то справлялись. Не замечали, что есть что-то неправильное.

Потом... отец умер, когда мне было четырнадцать, а брату - двенадцать. Мать через полгода ушла жить к другому человеку, а мы остались с бабушкой и дедом под одной крышей. Дед сгорел через год, а мы все очерствели.

Я не плакала по отцу - не было смысла плакать, когда видишь от человека только плохое. Бабушка... да, ей срывало крышу. Постепенно она стала высказывать нам, какая мама плохая, как всё в этой жизни плохо... постоянно нас контролировала и чего-то ждала.

Мама говорила, что встречаться с парнями - это нормально. Секс на первом свидании - тоже допустимая норма.

Бабушка повторяла, что нужно прожить жизнь с одним человеком. Человек этот должен быть простым и хорошим.

Бабушка учила хорошей быть и находиться дома после одиннадцати.

Когда я впервые понравилась парню, а парень понравился мне - мне только-только исполнилось двадцать.

Сперва я встречалась с парнем хорошим, но всего месяц - и дальше поцелуев дело не шло. Потом я закончила отношения из-за его бывшей... отдельная история, не стоит внимания.

Затем познакомилась с парнем по интернету. И первые главные ошибки пошли тогда.

Секса как такового не было, но дома я увидела кровь. Думала, что вовремя остановила его... не получилось. После мы больше не виделись, а я уже не знала, что делать.

У меня были парни после. Короткие, мимолётные романы. Сперва встречаешься, общаешься, улыбаешься... нравитесь друг другу. Начинаешь думать, что всё хорошо. Через какое-то время расслабляешься, оказываешься тет-а-тет.

А на следующее утро - ни звонков, ни приветов.

Три парня. И даже это много для меня.

Когда случилось главное, я работала. Именно работала, потому что учиться уже перестала - бросила вышку после полутора лет учёбы. Долго ругалась с родными, но те как-то свыклись. Да и работа шла.

А потом я уехала в командировку. Познакомилась с парнем.

Он был младше меня на полтора, почти два года. Я не влюблялась, встречалась из "жалости". Он долго ухаживал, а мне нечего было терять.

Когда вернулась домой, узнала, что беременна. Я не захотела делать аборт - побоялась, что будут последствия. И не могла лишить жизни часть себя, теперь уже полноценного маленького человечка.

Я родила в 23 года. Сейчас моей девочке почти два. Я люблю её, очень. Её любят все родные, да и посторонние люди тоже. Она располагает к себе. Она открытая, яркая, солнечная. Замечательная, единственная такая.

А я? Я себя ненавижу. Я не могу рассказывать о её отце, хотя все мои близкие о нём знают. Я не доверяю парням. Я не могу подпустить к себе.

Мне постоянно кажется, что я слишком толстая (60кг при росте 162 см). У меня некрасивое лицо (хотя многие друзья говорят иначе). Растяжки. Повышенная утомляемость, депрессии, самоедство и резанные руки (не вены, нет - я резала кожу с другой стороны).

Каждый раз, когда я думаю пойти на свидание, в моих мыслях появляются комментарии бабушки: "второго принесёшь?", "ааа, хахалей пошла искать!", "проститутка!"

За два с лишним года - почти уже три - у меня не было отношений. Даже встреч на раз я избегаю. Раньше легко флиртовала по интернету, но теперь и этого не могу.

Иногда я понимаю, что лучший выход - жить отдельно. Но помимо прочего у меня кредиты - крупные кредиты. Я понимаю, что они не добавляют мне очков, но самое главное - из-за них я не могу позволить себе отдельную квартиру.

Брала на всякую ерунду. На линзы, косметику, одежду, встречи с друзьями... в своё время так я чувствовала себя полноценной. Избавилась от горбящейся спины и очков, научилась нравиться людям, нашла друзей, которых мне не хватало. Я считала, что делаю всё правильно.

Да и как иначе, если раньше мой максимум был - две блузки в школу, одни сапоги на лето и зиму и смешки от одноклассников за то, что благодаря отцу-алкоголику я не могу позволить большего.

Я не доверяю родным до конца. Бабушка всё комментирует с язвительностью, а на маму просто нельзя положиться. Она много раз подводила меня.

Сейчас я улетела в командировку, чтобы разобраться с кредитами. Я думала, что так станет проще. Вернусь, стану снимать квартиру с друзьями... но проще пока не становится. Я сомневаюсь в каждом поступке, я чувствую себя одинокой и скучаю по дочери.

Я не представляю, как всё это переварить. Мне постоянно мерещится, что вся моя жизнь - одна большая ошибка. Насмешка. Смачный такой харчок.

Я не вижу себя. Не вижу путей вперёд. Не вижу талантов, увлечений, особенностей... всегда жду разочарования. Жду, когда люди меня оттолкнут.

А они упрямо судят меня по моему прошлому. И я понимаю, что единственный способ это решить - доказать, что я способна исправить хотя бы что-то.

Но всё чаще мне кажется, что исправить хоть что-то нельзя.

Что я - пятно. Пятно для удаления.