Надоело всех ненавидеть

Сейчас мне 20 лет, и сколько я себя помню - всегда была очень вспыльчивой, злой. Элементарный вопрос, просьба, действие (неважно, чьи, родного человека, друга или незнакомого) могут вывести меня из себя. Не всегда, конечно.

Но подобные вспышки гнева в последнее время стали очень напрягать. Когда я чувствую злость, меня аж всю трясет, я начинаю люто всех ненавидеть, и мне хочется выместить злость руками: бью близлежащие предметы (могу таким образом сломать что-нибудь, что было для меня ценно и потом больше часа реветь над этим), сжимаю кулаки и делаю резкие движения, чтобы сбросить напряжение (когда никто не видит; вариант, когда я боюсь опять что-нибудь сломать). Лет с 14-15 появился новый способ вымещения злобы: я просто расцарапываю ногтями со всей ярости себе тыльные стороны ладоней. Помогало - боль отрезвляла; но злость полностью не уходила и просто раздражающе тлела где-то внутри (хотя бы уже не заслоняла собой другие чувства). С год назад примерно этот способ перестал работать. Он только раззадоривает, злит еще больше. Так что теперь перехожу даже на запястья (внешняя стороны, не внутренняя).

Когда я на людях и кто-то/что-то меня выбешивает, незаметно для других сжимаю ногтями кожу тыльной стороны ладони и сильно стискиваю зубы. Иногда выть и рычать хочется, так меня все злит и я все ненавижу. Меня может разъярить даже простой прохожий, прошедший слишком близко (терпеть не могу, когда ко мне близко приближаются; даже друзей автоматически отталкиваю и отшатываюсь, хотя никаких предпосылок к этому нет, в детстве никаких таких инцидентов не было).

Помню, в детстве все громила со злости и ломала, если у меня что-то не получалось.

Может, дело в генах. Мама раньше говорила, что я в отца психом пошла (такое она говорила редко, только когда я совсем выводила ее своим поведением), он тоже вечно на все психует. Но не до такой степени, как я! Родители рассказывали, что старшая сестра папы тоже вечно злилась и всех ненавидела, и тоже расцарапывала себе руки.

Надоело уже такое. От чрезмерной злости и ненависти порой чувствую такую безнадежность и отчаяние, что аж слезы выступают. И от этого я начинаю злиться еще сильнее.

Хочу стабильность в своих чувствах. Надоело всех ненавидеть и злиться из-за пустяков.

Из-за этой ненависти мне даже все равно, что я неправильным словом могу обидеть родных людей (маму, например). Понимаю, что это неправильно, но по прежнему все равно.

И только потому что неправильно, пишу сюда.

Всегда считала линию своего поведения нормальной. И только недавно задумалась о том, что не знаю, каково это - жить, не ненавидя и не испытывая постоянной ярости на кого бы то ни было. Наверное, это все-таки НЕ нормально?

Я одиночка. Не люблю общаться с людьми, не умею, даже боюсь.

Сюда три месяца написать собиралась.

Сегодня снова был срыв со злостью и ненавистью, что подтолкнуло меня, наконец, обратиться за помощью.