Хочу избавиться от "женской солидарности" к матери

Екатерина, здравствуйте!

У вас большой опыт работы над собой, вы понимаете проблему. Согласна, безусловно, надо сфокусироваться на ее решении. Я могу взять вас в терапию. Потому, что продолжающаяся связь, неблагоприятна. Особенно, когда взрослый человек, ведет себя так, как от него хотят родители, постепенно  начиная определять все его поступки, помыслы.

С уважением. 

Алла Кудряшова, консультации, психотерапия (skype )Минск

Здравствуйте, Екатерина. 

Очень хорошо, что вы многое уже поняли и стремитесь анализировать себя и свои чувства. однако, как вы правильно отметили, у любого человека и у вас тоже есть пределы самоподдержки, так как парадокс самоанализа заключается в том, что мы не можем увидеть самого глубокого в себе. 

Я работаю в Гештальт подходе и приглашаю вас на консультирование. Быстрого решения не ждите. Чувство вины перед матерью взращивалось в вас годами и десятилетиями - с этим на расстаться под гипнозом или при помощи трансовой техники. Давайте приступим к планомерной серьезной работе по исследованию своих глубоких внутренних лабиринтов, которая приводит сейчас вас к таким неприятным результатам. 

Обращайтесь, звоните и приходите на консультацию. Никаких обещаний и прогнозов я не даю. Вам придется потрудиться и признать, что логика здесь не работает. Иррациональное в нас не решается простыми логическими схемами или советами извне.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и освобождения от вины перед мамой. Солидарность и сочувствие не могут вызывать вину или рушить личную жизнь. 

Здравствуйте, Екатерина.

Вы отделили себя от матери физически, но, по-видимому, психически отделение пока не произошло, и это Вас мучает.

Для того, чтобы во всем разобраться, нужен не совет, а реальная работа со специалистом. Вы абсолютно правы, что выбор специалиста - важный вопрос. Вы можете воспользоваться практическими рекомендациями, как выбрать психолога, который сможет Вам помочь: http://www.all-psy.com/stati/detail/3786/1/

Также Вы можете попытаться понять, что сейчас происходит и что Вам лучше делать с помощью рекомендаций здесь: http://www.all-psy.com/stati/detail/4327/1/

Екатерина, Ваша решимость жить своей жизнью - это главное. И я уверен, что Вы обязательно найдете способ, как это воплотить в жизнь, а также найдете помощь, которая Вам реально нужна.

Всего доброго,

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Екатерина!

Ekaterina

миф о безусловной любви безусловно всех родителей я давно считаю рассказом деда бабая. А точнее, опасным стереотипом общества.

И правильно делаете, что считаете. В отнюдь еще не стародавние времена было совершенно нормальным уезжать от родителей за тридевять земель, присылая открытки к Новому году и Первому мая. Созванивались раз-два в год, что представляло определенные трудности - может, вы помните, что сначала надо было заказать телефонные переговоры, потом послать родным телеграмму, чтобы они были на почте в указанный день и час. В трубке люди могли услышать голос не родственника, который по каким-то причинам не смог прийти, а, скажем, соседа. И однажды люди получали телеграммы от этих самых соседей, извещавших их, что родители скончались. Никто не считал это кошмаром, никто не мучился чувством вины и никто не говорил ни о какой безусловной любви к родителям.

Последняя, кстати, считается как раз прерогативой матери - именно материнскую любовь к ребенку называют безусловной. Когда такой любви начинают требовать родители от собственных детей, то они, фактически, приглашают детей стать родителями себе. Вы не можете и не должны этого делать, т.к. это прямое нарушение законов природы или, как еще говорят, "порядков любви".

Ваша мать в силу своей биографии не могла вам дать такой любви и принятия. Вы научились жить без этого. То есть, вы уже обрезали все "пуповинки", которыми мать пыталась вас удерживать возле себя. Осталась одна, но самая сильная - чувство вины. Которое у вас маскируется за некую "женскую солидарность". Существует ли последняя вообще в природе, лично у меня вызывает сомнения :)

Ekaterina

Я пыталась наладить с ней отношения. Честно. Принять какой она есть и т.д. и т.п. Это все не работает, так как уровень ее эмоционального развития застрял в возрасте прим. 3-х лет.

Екатерина, иногда у людей бывают такие родители, с которыми не нужно поддерживать отношения. Вообще. Это, конечно, крайняя мера, но бывает так, что полный разрыв это единственный выход из положения.

Либо же выставлять жесткие границы: как часто, по сколько времени, на какие темы буду с ней разговаривать, на какие - нет. И, может быть, немаловажно запланировать - а как я себе потом компенсирую "высосанность" от этого общения? Где и как я подзаряжу эти свои эмоциональные "батарейки", у кого, может быть, попрошу поддержки, как утешу себя, если мать меня вдруг унизит в разговоре, и т.д. и т.п. То есть, если общения не избежать, то позаботиться о своей эмоциональной безопасности и компенсации.

В принципе, вы уже, как я сказала, многое сделали и делаете в этом направлении.

На мой взгляд, вам бы имело смысл окончательно разобраться с чувством вины и немножко поработать с правом на свою жизнь и счастье. Приходите ко мне на консультацию, у меня большой опыт работы с людьми, у которых сложные отношения с родителями. Я не боюсь никаких тем, не боюсь обсуждать с клиентами их самые "страшные" мысли и чувства по отношению к матерям. Мы бы с вами выработали ваше личное "противоядие" против чувства вины и укрепили ваши навыки самоподдержки на те случаи, когда она снова будет пытаться манипулировать вами.

Ekaterina

И я считаю, что это глубже, чем избавление от созависимости.

Это тоже правда, потому что, по большому счету, травмы, полученные от матери, и являются причиной вашей созависимости. Люди, выздоравливающие от созависимости или зависимости, но не прорабатывающие травмы, будут срываться снова и снова. И наоборот, после проработки происходит прорыв.

Ekaterina

посоветует литературу

Вы знаете, ваша история детально описана... в сказках. Ваши сказки - все, которые про злых мачех и их падчериц. На самом деле, конечно же, это не про мачех, а про теневую часть матери. И если вы вспомните, сколько существует такого рода сюжетов, то перестанете удивляться ревности матери к вам, вашей молодости, успехам и т.д. История с дочерьми, нелюбимыми настолько, что даже окружающим они кажутся неродными, не так уж редка, увы. Надо сказать, многие люди, выросшие в дисфункциональных семьях, в детстве имели фантазии на счет того, что они на самом деле не родные у своих родителей. Тоже своеобразный защитный механизм.

Но в сказках, помнится, ни одна из героинь-падчериц не испытывала ничего похожего на чувство вины по отношению к мачехе-убийце, ни "женской солидарности". Просто уходили из дома, либо сбежав, либо будучи выкинутой в лес, и строили свою жизнь. Злоба мачех, правда, могла настичь даже в лесу, но заканчивалось все хорошо, как и положено.

Также порекомендовала бы вам книгу, название которой говорит само за себя: "Токсичные родители". Это книга англоязычного автора, но кто-то переводил отрывки из нее и выкладывал в сеть - поищите. Может, уже есть и полный перевод.

Мужайтесь, Екатерина. И обращайтесь, я буду рада вам помочь!

Татьяна Бушманова, психолог в СПб и он-лайн по всему миру.