Как выйти из режима "невидимки"?

Здравствуйте!

Меня зовут Александра, мне 17 лет. Моя проблема состоит в излишней замкнутости, робости, стеснительности, неуверенности в себе.

В раннем детстве, в период где-то до семи лет, я помню себя активным живчиком. Я сама по себе интроверт, но это не мешало мне очень хорошо общаться и с ребятами в детском саду, и с воспитателями, и со взрослыми. У меня проявлялись хорошие актерские способности, чем я очень гордилась.

Ребята в школе тоже были (да и есть) очень хорошие, но я чувствовала, что чем старше я становлюсь, тем более замкнуто веду себя. Я - любимый ребенок в семье, меня любили учителя за скромность и послушание, друзья - за шебутной и веселый характер. Проблемы были разве что в семье, но отнюдь не в отношениях. У меня несколько лет тяжело болела мама, поэтому атмосфера в доме была очень угнетающая. Отдушину я находила разве что в компьютерных играх да в прогулках с друзьями.

В пятом классе некоторые мои однокашники ушли, пришли новые, нас перевели в старшую школу, и вот тут-то начались мои проблемы с общением. Возможно, они пошли от стиля родительского воспитания - "Молчи, умнее казаться будешь", "Скромность украшает девушку", "С мальчиками не общайся - одни проблемы от них", "Не лезь на рожон, отсидись в сторонке". У меня была пара лучших подруг, а в отношении окружавших меня сверстников я вела себя как наблюдатель. Я смотрела, как они общаются, я переживала их эмоции вместе с ними, как если бы была членом их круга, при этом с ребятами напрямую никак не общаясь. Не знаю почему, но меня также воспринимали как каменную стену. Если кто-то подходил поговорить с моей подругой, то меня саму замечали далеко не сразу, о моем присутствии не всегда всем известно, даже если это учителя. И что самое для меня сейчас страшное - я сама не могу о нем заявить, проще смириться с собственным "отсутствием". Я настолько привыкла к своей роли наблюдающего, что просто не могу от нее оторваться. Чувствую себя хомяком в шаре. Если кто-то этот "шар" вдруг открывает, обращается просто с целью поговорить, я впадаю в ступор, голова сразу становится пустой, без всяких мыслей. На вопросы отвечаю односложно, если возможно - то жестами: мотаю головой, киваю, морщусь, хмурюсь. Я не выношу криков в свою сторону, опять же впадаю в ступор, не могу отстоять свою позицию, потому что проще махнуть рукой и молча остаться при своем мнении. Если я испытываю дикое желание с кем-то определенным пообщаться, то я маюсь, мучаюсь, но не могу заставить себя это сделать. Если все же приходится, то я жутко нервничаю, не могу предугадать действия или реакцию на мои слова, в голове только мысль: "Ьоже мой, что мне делать, что сказать?!" Хочется сбежать куда-нибудь и забиться в уголок. "Ступорит" просто в любых непонятных ситуациях. Я мыслю о людях зачастую позитивно, заранее стараюсь относиться и думать о них хорошо (пожалуй, это все, что осталось у меня с детства), но из-за этой непробиваемой стены моей неуверенности и совершенного неумения общаться я известна как хоть и умный, но скучный, недружелюбный мрачный человек, который интересуется только учебой, хотя я открыто улыбаюсь, когда мне хорошо, и никому не отказываю в помощи. Хорошо ли, что мою стеснительность воспринимают как нежелание с кем-то общаться?

Завести новую подругу - нечто нереальное для меня, что уж говорить о парнях. Внешне я, даже с моей самокритикой, симпатичная, но в мою сторону никто никогда и не смотрел. Я не то что ни с кем не встречалась - не разговаривала даже помимо каких-то учебных дел. И я не испытываю в этом потребности, но когда я понимаю, что мне уже 17, а отношения с противоположным полом не стыкуются от слова "совсем", у меня возникают серьезные опасения относительно моего будущего.

Надеюсь, не слишком сумбурно все высказала... Вопрос такой: что же с этим делать? В какую сторону двигаться, чтобы стало проще контактировать с окружением без ежесекундного преодолевания себя?