Как вернуть романтику и страсть в отношения?

Добрый день,

Мы с мужем женаты 2 года, а вместе всего 3 года. При этом нашей дочке уже почти 2 года. Живем мы заграницей без родных рядом. В целом нас это не беспокоит, часть ездим в гости, но конечно иногда я скучаю и хотелось бы больше помощи с ребенком.

Все у нас с мужем началось бурно, я сразу поняла, что это тот, кого я искала для создания семьи, была бешеная любовь и страсть. Надо добавить, что я даже его доставала постелью, мне хотелось чаще чем ему. Сразу начали жить вместе и уже через полгода решили завести ребенка. С беременностью я стала очень уставать, при это работала, чаще стала злиться, ругаться на все вокруг, при этом потихоньку начала гаснуть моя страсть. Муж все терпел, не за что меня не ругал и в итоге я начала властвовать в наших отношениях. Стала командиром, чтобы все была по-мойму, чтобы я решала что и как мы делаем. Секса не хотелось совсем, а он наоборот хотел еще больше и по началу мне все время об этом говорил, напоминал. В итоге для меня это стало типа каторги, что я должна. Делом мы этим занимались, но все реже, было много ссор. Я все надеялась и ему говорила, что после родов все вернется. После родов ничего не вернулось, с начала он намекал что я обманывала его. Я оправдывалась, что мол как я могла знать неперед и говорила, что надеюсь после того, как ребенку исполниться полгода, потом год - все вернется. Он меня перестал прессовать из за этого. Пытался меньше заводить разговоров, что уже "пора", но предлагал разные способы вернуть страсть мою. Типа посмотри эротику, почитай журналы, сама с собой поиграйся. Я пробовала, но это все вызывало либо никаких эмоций либо обращение. При этом, пока он мне не напомнит несколько раз, сама об этом вспоминала в последнею очередь и всегда пыталась отложит.

После много нудных разговоров, ссор он почти перестал об этом говорить, надеясь, что я сама пойму. При этом становился очень раздражительным, когда долго ничего не было. Он самоудолетворяется и негодует из-за этого, типа как пацан. Секс у нас максимум раз в 2 недели, а бывает перерывы по месяцу. Когда близость происходит, мне это доставляет удовольствие, бывало и по 3 оргазма за раз. Но вот проблема в том, что на следующий день думаешь, надо снова, чтобы пауза не затянулась, что не забылось, что это приятно. Но голова и тело мое настолько об этом не думает (не возникают мыслей нужного направления), и снова ребенок, быт, усталость... и снова неделями пауза, он неудолетворен, а я вроде понимаю, что надо. Но играть и имитировать не хочу, а реального желания нет. При этом меня не тянет к другим мужчинам. Да, я вспоминаю о ситуациях в прошлом, удивляюсь, как же я хотела близости. Расстраиваюсь куда же это делось, я хочу хотеть секса и кайфовать от него как раньше, я по этому скучаю, мне 26 и я фригидная - как так? Хочу чтобы все само собой стало как раньше.

По мимо страсти, угасают остальные чувства к мужу присущи влюбленным. Я в нем вижу одни минусы, докапываюсь до них, критикую, хочу чтобы он все делал по-мойму. Терпимость совсем пропала. Как ее вернуть? С другими людьми я другая, оптимистичная, веселая, терпимая, со всеми нахожу общий язык, умею промолчать. А с мужем полностью наоборот. Он выслушивает критику, видит меня злую, недовольную всем. Я не могу промолчать, когда меня что-то не устраивает в нем или том, что он делает. бывает я промолчу, но это так и кипит во мне и потом я найду момент, чтобы высказать новое язвительное замечание и приплести старое. При этом в основном это все по пустякам (ведь по крупному он меня и не обижает). А ведь он мой самый близкий человек, он меня любит такой какая я есть, он мне не изменяет, терпит все мои выходки и все равно каждый раз сразу прощает, когда я извинюсь, часто даже сам подойдет успокоить, хотя я его обидела, и говорит как меня любит и что никогда бы не хотел чтобы мы расстались и что я лучшая.

По поводу моей властности также, я все больше ощущаю, что сую его под каблук и сама от этого не довольна. С одной стороны понимаю, что дело во мне, он не был всегда таким "тряпкой", но менять себя это так сложно... надо дать ему взять инициативу и позволить решать вопросы. Но мне всегда кажется, что я знаю лучше, умею лучше... и даже если даю ему начать чего то, в итоге разозлюсь, что он делает не так и все равно закончу дело сама. Также когда прошу его о помощи, но очень старается и помогает мне, но мне всего мало, кажется он мог бы делать больше и лучше и также мог бы сам понимать в чем мне нужна помощь, ведь просить о ней я не хочу или может не умею. Я лидер по характеру. Также повлияло то, что во время декрета и после я была дома, а он на работе и я обычно решала почти вопросы так как всегда была свободна. Ну и дальше получалось, что я более пробивная и наглая и такого типа вопросы и разборки за мной. Он говорит и страна европейская где мы живем повлияла. Мол в России все время надо быть начеку и за свое уметь постоят, а тут люди культурные и чужое не возьмут. Реальный случай - мы оформляли кредит на дом, агенты и банк нас в последнею очередь обо всем информировали. Пока я сама не звонила, они молчали. Также по нескольку раз просили одни и те же документы завезти и тянули всячески время. Мне бы в такой ситуации хотелось, чтобы он позвонил и строго с ними поговорил, типа что за дела. А он вежливый и еще боится не дай бог заикнуться, что изредка из-за волнение у него бывает. Также Были из-за этого скандаля - вот другие мужчины вопросы решают и со всеми договариваются, а мой мямля. Хотя на работе он руководит людьми, раньше был менеджером в большой фирме и клиенты его любили. Но это было до меня и мне уже и не вериться что он когда то мог в кайф на рынке с турками торговаться чисто ради спортивного интереса.

До наших отношений я была более эмоциональна, часто плакала, из-за собственных переживаний или например романтического фильма. теперь эти фильмы тошна смотреть, кажется такая ересь и сопли и из-за наших отношений, после ссор не плачу никогда. Могу игнорировать его переживания. Часто он первый подходит, бывало и плакал. А мне почти безразлично. Бывало говорила ему мол ноешь как баба, сколько можно уже. То есть полностью стала другой чем раньше. Тогда я была ранима, хотела себе сильного мужчину, чтобы быть за ним как за стеной, быть женственной, семейной. А в итоге что, я как мужик в наших отношениях. Если обычно женщины достают мужчин своими переживаниями типа ты меня разлюбил, ты изменился ко мне итд итп., у нас все наоборот!

Во время ссор у меня бывает, что думаю бросить бы все и жить как раньше. Сама для себя, развлечения, да веселье. После уже вспоминаю, что долго была одна, не могла найти свою половинку и очень страдала из-за этого. Как я была счастлива когда мы встретилась. Сразу знала, это моя судьба. И как мне все в нем нравилось, все чего не хватало в других мужчинах и отношениях, было с ним. Как я его хвалила и восхищалась. А что сейчас... море недовольства и претензий. Воспринимаю его как лучшего друга, не вру ему, могу на любую тему поговорить (но мы меньше говорим на разные темы, мне кажется он меня не всегда понимает и задает неправильные вопросы не по теме, от чего я злюсь и мы оба закрываемся). А куда же делась дрожь внутри, бабочки в животе, вожделение, страсть, восхищение? Итак, вопрос нр.1: как вернуть романтику и страсть в отношение, нр.2: как побороть свое эго и развить терпимость и как научиться уважать и ценить мужа. нр.3 как побороть желание жаловаться, как научиться радоваться мелочам и благодарить жизнь.

Еще добавлю, что обычные причины снижение либидо после родов: эмоциональные типа комплексов и страха забеременеть, физические - больно и прочее ко мне не относятся. Комплексов нет, я выгляжу еще лучше чем до родов и мне не больно. Мы ходили к психологу, но забросили. Она сказала, что видно что мы любим друг друга и типа все у нас будет хорошо, но постель не так часто как раньше. Проблем с деньгами нет, хотя и не шикуем. Я сама стала ультра хозяйственная и прижимистая. В ничем вроде себе не отказываем, но и не забываем о деньгах и экономии. Я умею и стараюсь всегда все "урвать" по самым выгодным условиям.

Дочке почти 2 года, хороший веселый ребенок. иногда болеет, но в принципе проблем с ней мало. А все равно так люблю себя пожалеть, типа как тяжело нам одним с ней, что наша жизнь так изменилась и времени на себя нет. Иногда бывают депрессивные моменты, думаешь, чего действительно торопился с ребенком, пожил бы для себя... с мужем отношения бы тоже лучше были.... а теперь уже все, на всю жизнь это "счастье" с тобой.