Я встречаю "не тех" мужчин

Здравствуйте. Мне 32 года. Есть сын 5 лет. Хотела бы получить помощь в следующем вопросе.. Развелась с мужем год назад. По своей инициативе, о чём не жалею, так как 6 лет брака только подорвали здоровье и самооценку. Через 3 месяца познакомилась с мужчиной, полной противоположностью бывшего мужа внешне и в целом. С удивлением обнаружила, что влюбляюсь. Но роман вышел больше виртуальный, нежели реальный. За три месяца отношений 5 встреч, всё остальное - переписка через мессенджер. Сначала захватили новые эмоции и дискомфорта не наблюдала в себе, но позже стала ощущать тяготение от редких встреч и постоянного ожидания их. Поговорила с мужчиной, на что получила ответ - давай не будем усложнять и создавать друг другу неудобства (живём далеко друг от друга, разные графики работы и др. причины). В общем, уверял меня, что это рано или поздно всё изменится, летом я отправлю сына на дачу и мы сможем чаще быть вместе. Но, конечно, никакие преграды не останавливали меня, а его - останавливали...Я очень подавленно морально себя чувствовала, что сказывалось и на нашем общении, которое стало происходить реже.. В итоге, после последней встречи я поставила вопрос ребром - либо мы начинаем видеться чаще и строим полноценные отношения, либо нам нужно разойтись. Это последнее, что я этому мужчине успела сказать, после этого он исчез. То есть в прямом смысле его в моей жизни просто не стало. Без какого-либо ответа вообще.. Я три дня просто сходила с ума, всё ждала, что опомнится, выйдет на связь. Слёзы, отчаяние, безысходность. Нужно было срочно как-то выходить из этого состояния. Ничего лучшего я не придумала, кроме как пойти на сайт знакомств (клин клином вышибать). И чудо, прямо на второй день после регистрации анкеты, мне написал мужчина, который как-то интуитивно привлёк моё внимание. В тот же день созвонились. Общение с ним оказалось для меня спасением в той ситуации. Ни на что не рассчитывая, встретилась с ним. Первая встреча дала эмоции смешанные. С одной стороны он внешне понравился, но с предыдущим моим мужчиной я его рядом поставить не могла, проигрывал. При этом оба спортивные, высокие, брутальные и уверенные в себе, порой до наглости... В общем, стали встречаться, первые дни я была просто счастлива, замечая, что этот новый человек всё больше занимает мои мысли и вытесняет из них того, по которому страдаю. Так прошло дней 10, из которых мы виделись раза 3, остальное время опять же переписка. И я ловила себя на том, что он мне всё больше начинает нравиться, что привыкаю к нему. В общем, с каждым днём моё душевное равновесие восстанавливалось. И вот случился секс. И я снова потеряла голову. После секса я уже не вспоминала про бывшего, для меня теперь существовал только нынешний. Мы много общались, я открыто ему рассказывала о своих эмоциях, при том он, казалось, радовался моему такому к нему отношению. Но при этом его эмоции были больше "животного" происхождения, комплименты в начале отношений касались моих внутренних качеств, а после начала сексуально связи, всё перешло только на "физику". Я опять начала страдать.. На этот раз от недостатка душевности. Говорили на эту тему. Он расстраивался, что делает мне больно, говорил, что я ему симпатична во всех аспектах, не только как секс. партнёр...Короче, эти отношения продлились месяц. После последней встречи нашей с хорошим сексом, я задала вопрос в лоб - кто я для него и какие у нас перспективы. Ответ - всё у нас хорошо, зачем усложнять. Меня как палкой по голове огрели, так как увидела явное повторение моей истории в прошлом. Я решила с ним расстаться, в переписке дала понять, что отпускаю его, так как влюбляюсь и не хочу страдать. Он... он исчез. Так же, ничего не ответил и пропал. Абсолютно идентичные на мой взгляд сценарии и итоги - это что вообще такое и почему так происходит? Если говорить о неправильных установках при поиске партнёра, то в каком направлении двигаться, чтобы изменить это? Сейчас я в депрессии, давлю в себе чувства. Дёргает снова на сайт знакомств, но пока не могу решиться, теперь боюсь повторений. И потребительского к себе отношения. Но не могу без любви, никогда не чувствовала себя любимой. Ни в детстве родителями, ни сейчас. Всё время хочется рядом иметь опору, надёжность. Себя чувствую не уверенно, хотя внешность очень привлекательная и выгляжу лет на 27, фигура стройная. Только что мне эта красота, когда отношения не строятся.. Хочу остановиться, разобраться в себе, но никак не соберу себя в кучу. Помогите, пож-та...

Основные острые сейчас моменты - это свежее расстование, очень плохо эмоционально, думаю только о нём. И страх, что так будет всегда повторяться, ожидание провала..