Не получаю оргазма

Здравствуйте Svetlana84

, внимательно прочла ваше письмо и фразы:

А когда я его к себе требую это просто получается что я навязчива, назойлива и т.д.. А то, что за этой навязчивостью и назойливостью скрывается желание, хоть каким то образом заполучить хоть каплю внимания и любви, мужчинам понять сложно.

Я хочу по больше ласки, любви, а ему по быстрее или вообще просто, пойти в ванну и там за 2 минуты вот и все

одни из ключевых и вот почему:

Давайте начнем с того, что вы конкретно пишите ,о том, что не можете получить вагинального удовлетворения в сексе с мужем,а это,если я вас правильно понимаю, говорит о том, что сами себя клиторально  вы довести до оргазма можете и у вас это получается хорошо. О какой фригидности идет речь? При полной фригидности женщина вообще ничего не чувствует ни вагинально, ни клиторально. Процент таких женщин очень мал и вы точно под него не попадаете.

Отношение мужа и к вам лично, и к процессу сексуальной близости довольно банально- быстро ,дешево и сердито))

При этом, ваше собственное отношение к себе и к своему телу  дает ему право думать,что так можно с вами поступать. Объясняю почему:

я ушла в себя, я забросила все, себя, дом, сына,

В вашей фразе вы сами то видите большую Любовь вас самой к себе, видите свое Уважение и Восхищение собой и как человеком и как Женщиной, которая хочет раскрыть свой потенциал полностью?

Лично я вижу только ту, которая для себя уверовала,что только внимание мужа и его Любовь помогут вам стать сексуальной и раскрепощенной.  Ваш брак скорее основан на контрактной основе, но никак не на Любви.

Любовь -это все таки Постоянный Интерес к любому проявлению..... сюда можете подставить и Любовь к мужчине, и Любовь к детям и даже к своей работе.

Определение или технологично и подходит под любую сферу человека,или ..оно крайне ошибочно и конечно и приводит к таким же перекосам в полученном  результате. Какое понимание -такой и результат.

Сейчас всю вину свалить только на мужа будет самым легким вариантом,но... совершенно не правильным,опять  обращаю ваше внимание на то,что вообще то на других женщин он смотрит  и свое внимание им дарит. Как же так? Вам не дает ничего,а кому то все таки дает и замечает их?

Как вы думаете -почему? Попробуйте сейчас провести парарлель между собой ,своим поведением ,своими требованиями ласки и внимания ,  и теми  женщинами, которые получают от вашего мужа и внимание и интерес. Главное понять, что я эту паралель провожу не с целью доказать,что эти женщины лучше вас,а только для того,чтобы вы увидели зримую разницу и в поведении, и внутренней Свободе и Любви,которую они себе могут дать,в отличии от вас.

Скажите -они похожи на тех женщин,которые себя забросили, отодвинули на второй план, и живут только работой? Скорее ваш ответ - нет.

Отсюда можете сделать еще один вывод- нужно менять в первую очередь себя и свое отношение к себе. Когда вы не чисто механически будет говорить себе слова,которые возвышают вас в ваших же глазах и как Женщину,и как Личность и просто как Уникальное создание, которое создал Всевышний, вы сможете уже  отойти от роли вечно ожидающей глотка воды жаждущей,а стать той, кто  прекрасно и сама себя ощущает  наполненной своей Любовью к себе и своими Интересами,и даже уже может и сама  поделиться своей наполненостью с другими. Только в таком состоянии вы и сможете притянуть не только внимание мужа, но и внимание других мужчин и женщин, которым будет интересно с вами и поговорить,и пообщаться и даже завести с вами более близкие отношения. Кто это будет -ваш муж, который увидит вас совершенно в новом Образе сексуальной и наполеннной Женщины,или это удет кто то другой- и время покажет и вы сами примите решение,кто вам самой нужен.

Почему так пишу- уж больно ваш муж ушел в самоудовлетворение и совсем не желает помочь вам обрести уверенность в себе и поддержать в минуты сомнения .

Но... вернемся все таки к тому, что ваша Ответстввенность за то, что нет близких и теплых отношений все таки на вас обоих и по Любви к самой себе полностью на вас.

Напоследок хочу сказать, что если у вас не получается получить удовлетворение с мужеи , в силу накопленных обид и вашего полного отчаяния и на позиции ожидания,что кто то вам все сейчас принесет на блюдечке, то это еще не значит, что у вас это не получится никогда и ни с кем.

Для начала все таки нужно начать с Большего уделения внимания себе- посмотрите на себя в зеркало, изучите свое тело, честно ( без преувеличения своих недостатков) ,отметьте те плюсы и минусы,которые вы увидите. За плюсы поблагодарите себя  и свое тело,а минусы (реальные) подумайте,как можете и их превратить тоже в плюсы, посредством каких то своих действий,например, живот можно подтянуть какими специальными упражнениями, и так далее. Прикоснитесь к себе, опять же -не механически,а с Любовью и с нежностью и так обследуйте себя шаг за шагом. Было бы хорошо,если бы вы это наблюдение превратили в некий каждодневный Ритуал перед сном. Вспомните,какое белье вы носите, переберите все содержимое и если в нем все подобрано по методу - удобно, значит ношу,стоит подумать о приобретении хотя бы одного набора ( желательно красного цвета) для себя. Вы можете проверить на себе - у вас изменить и осанка и походка и даже выражение глаз,когда вы знаете в чем вы сейчас одеты снизу. Главное, покупать этот набор не для мужчины,не для мужа  в вашем случае,а для себя Любимой, и чтобы оно нравилось именно вам.

Это маленький такой совет по проявление внимания и Любви к себе, за ним следует длинная череда еще более интересных событийв Самоисследовании  и познании , которые вы себе начнете позволять.

В рамках письма невозможно все решить и все получить, но... хотя бы направление изменений как отношения к себе,и как к Женщине в целом у вас уже есть,а дальше уже все зависит от вас самой-будете вы уже что то делать сами,не прося ни у кого внимания и Любви,или.... вы так и ничего не станете делать , кроме привычного занятия -махнуть на себя рукой и забросить свое женское начало. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Здравствуйте.

Фригидность – сексуальное затруднение, при котором нет ни желания, ни возбуждения, ни удовольствия. Вы же желание испытываете, значит на себя не наговаривайте.

Проблема сексуальности в вашей семье скрыта в ваших взаимоотношениях с мужем. 

Svetlana84

Раньше от переполненных обид внутри и сложного психологического состояния доходило до того что ненавидела его очень сильно за это. И всегда хотела развестись.

Вы головой ушли в саморазвитие и поняли, что так продолжаться не может. Это вызывает уважение.

Svetlana84

Но сталкиваюсь с проблемой потому что, нет у меня чувствительности вообще, а муж кажется тоже уже привык в процессе секса удовлетворять только себя. Вес процесс длиться не больше 5-7 минут. Я хочу по больше ласки, любви, а ему по быстрее или вообще просто, пойти в ванну и там за 2 минуты вот и все.

Думаю, вам известно, что существует цикл сексуального взаимодействия, разработанный сексологами. Он состоит из 8 пунктов: сексуальный интерес, желание, возбуждение, плато, оргазм, разрядка, рефрактерный период, психическая переработка.  

Так вот, если ваш муж не уделяет вам должного внимания, не ласкает вас, доходя до уровня возбуждения, то достичь оргазма будет крайне сложно. Получается, что он относится к вам как к объекту, удовлетворяя лишь свои потребности.

Svetlana84

Я перед ним не могу даже кончить клиторным оргазмом. Он не дает мне почувствовать свою заинтересованность, в том чтобы хоть как то удовлетворить меня, сама себя перед ним ласкать тоже не могу.

Вы в свою очередь не заботитесь о себе, не можете сказать мужу о своих предпочтениях. При этом готовы для него на все.

В вашей ситуации важно разобраться во взаимоотношениях с мужем. А также сделать тему секса открытой. 

Предлагаю вам пройти тест совместно с мужем, возможно он сделает для себя определенные выводы.

http://entertaining-psychology.ru/testy/oprosnik-seksual-noj-udovletvorennosti-pary/oprosnik-seksualnoj-udovletvorennosti-po-l-berg-kross.html

Всего вам хорошего!

Здравстуйте,Светлана.К сожалению,Вы слепо взяли на себя все несовершенства мужа,возложив на себя его проблемы.Вероятно,у Вас и есть какие-то женские страхи перед сексом.Например,бессознательный страх быть раненой,или беременной.Или,муж может бессознательно вызывать импульсы инцеста.Но,это малая часть перед другой частью,где отношение мужа к Вам-просто пренебрежительное.Это потому,что у него в детстве с матерью отношения были холодные и враждебные.И он к Вам враждебен.И другим быть не умеет.А Ваша конституция заточена под ласку и нежность.Поэтому,Ваша сексуальность,заваленная снежными сугробами,не может раскрыться и воспрянуть.Основная проблема в муже,но он не понимает,что такое любовь.И к психологу в Волгограде он не пойдет.Поэтому,я думаю,консультация психолога нужна Вам,чтобы оценить обстановку и понять,что Вам важно делать,чтобы выстроить собственное счастье.С тем,кто может Вас любить.А топтаться на месте-незачем.Это самопораженческая стратегия жертвы.И от нее надо бежать.ОБращайтесь,выход есть.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Светлана, здравствуйте!

Есть качественная разница между неудовлетворенностью и фригидностью.

Если первое можно у Вас отметить, то второе - исключено. Подтверждение этому то, что Вы писали о возможности клиторального оргазма (который Вы можете получить без участия супруга).

У Вас много обид на него. Это создает свой эмоциональный фон, который препятствует Вам расслабиться и получать удовольствие. К этому добавляется минимальная продолжительность полового акта. Особенность женской физиологии качественно отличается от мужской. 

В Ваших отношениях есть определенное неравенство. В чем оно заключается? Вы стремитесь что-то делать для их развития и совершенствования, а супруг не придает этому значения. Он достиг определенной зоны комфорта и ему достаточно.

Если строить с ним разговор в форме упреков и обид, то ни к чему конструктивному Вы не прийдете.

В связи с этим, обратитесь лично за консультацией, в ходе которой Вы получите рекомендации, связанные с построением своей женской позиции.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана