Отвратительный секс с мужем

Здравствуйте, Татьяна! Сфера сексуальных отношений - это показатель в целом характера взаимоотношений - то, насколько Вы оба открыты друг другу, что происходит между Вами, что чувствуете!!! Вы оба вносите каждый свой вклад в это формирование - и здесь, чтобы открыть чувства партнеру - нужно сначала открыть их самой себе! По цепочке разобраться что происходит - когда это впервые Вы стали чувствовать охлаждение, открыты ли Вы - знает ли он об измене (что Вы чувствуете по этому поводу - вина, обида...)? как к этому относиться? пережили ли Вы её - если все это замыкать в себе, все это так и будет накапливаться в Вас и становиться тяжелым грузом, что только будет все больше разрушать отношения между Вами! Вы сами оцениваете своего мужа НЕ как любовника - а как брата, друга, защиту для себя - но где здесь страсть? от чего Вы сами себя оберегаете? на нарушения в этой сфере могут оказать влияние различные факторы - неразрешенные конфликты, ссоры, непонимание, отсутствие открытых коммуникаций, перенсенный негативный опыт... - важно найти именно причину и скоректировать взаимоотношения в семье - как Вы раньше пытались это разрешить? (важно даже то, как Вы пытались сказать это мужу - в какой форме - критике, обвинений? - говорили ли четко, что Вы чувствуете, чего НЕ хватает, что от него ожидаете - ведь можно говорить мужу, что НЕ нравиться как он делает и это и то - (что соответственно только будет его отдалять от Вас - так как это сказывается на его самооценке), а говорили ли чего Вы от него ждете? что конкретно он должен сделать, чтобы Вы что-то почувствовали - если Вы сами НЕ знаете, то как сможет узнать он?)

В такой ситуации нужно работать очно - если Вы решитесь разобраться  втом, что действительно происходит между Вами - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Татьяна, основная Ваша ошибка в том, что Вы не принимаете мужа таким какой он есть и надеетесь на его "переделку" в "правильного" любовника. Причем такое ощущение, что Вы его еще и считаете виноватым в том, что его способ занятий сексом Вам не подходит. Вы 13 лет живете вместе и все это время Вы надеетесь, что он изменится? Вы накладываете на него нереалистичные ожидания, он не в состоянии это сделать и таким образом Вы ему как бы предъявляете обвинения: "Вот я надеюсь и жду, когда ты изменишься, а ты не меняешься - вот какой ты плохой" У людей разная физиология, разные темепераменты. И да, если для Вас секс - такая важная сфера жизни, и любви, нежности и уважения между Вами и мужем недостаточно чтобы компенсировать некоторую разниц в сексуальных ощещениях, то придется выбирать - тайно встречаться с любовником и мучаться чувством вины или честно признаться СЕБЕ в том, что муж не изменится и Вам остается либо принять его ПОЛНОСТЬЮ таким, какой он есть либо уйти, оставив ложные иллюзии по поводу его "изъянов", которые он якобы должен исправить.

Здравствуйте, Татьяна! Снижение яркости сексуальных ощущений в браке, к сожалению, проблема всеобщая. Самое трудное тут понять, что дело совсем не в сексе и не во времени и технике ласк. Дело в нарушении эмоциональных связей, в вытеснении чувств, в стремлении избавится от негатива в отношениях. «У меня уже столько негатива накопилось, что лучше совсем никак, чем так». А куда Вы его копите, и сколько еще будете копить? Сейчас Вам страшно высказать полностью свой негатив в сексе, так как Вы боитесь разрушения отношений, которые Вам дороги. Я думаю, что начинать надо не с секса, а с других сторон ваших отношений. Ведь здесь дело еще более запущено. Вы привыкли терпеть то, что Вам не нравится. В бытовой жизни терпеть не так ужасно, как в сексуальной. В обычной жизни уже порой удается даже и не замечать своих негативных чувств. Однако это, так называемое, вытеснение негативных чувств автоматически ведет за собой и вытеснение хороших, позитивных. В результате исчезает радость в отношениях, а в сексе исчезает оргазм и возбуждение. Татьяна, раскрутить самостоятельно этот клубок довольно трудно. Иногда жизнь помогает нам, посылая какие-то незапланированные события. Однако все же лучше начать сознательную работу с определенной целью. А для этого необходимы очные консультации.

Просто предположу.

Простите, если данное предположение будет Вам неприятным, но в данном формате не представляю как можно корректо и плавно подвести Вас к данной мысли.

Мужчина тоже загорается, когда с ним та, особенная женщина, в которой сочетается всё, что его "сводит с ума". А если важного сочетания нет, но есть любовь к ней как к личности, забота, уважение, то и получается это бережное  "размеренно спокойно как машину протирает".

Понимаю, как сложно признать, что Вы его разума не лишаете. Ведь это не всем обязательно "90 60 90 и третий размер" .

Есть и у него свои предпочтения какие-то. Возможно даже им неосознанные. (Может даже муж Ваш и не позволяет себе их прочувствовать, чтоб не мучать себя двойными отношениями.) Какие-то нюансы, способные вывести его из состояния равновесия.

Да, Вы что-то пробовали, объясняли. Но работали больше над тем, как Вам надо. А как надо ему - нет. Получается, что мысль двигалась в направлении - "раз эрекция есть, значит всё устраивает". Устраивает, но лишь для наличия эрекции. Для потери рассудительности и вспышки эмоциональной - этого недостаточно.

Подумайте над этим, Татьяна. А уже как действовать в данной ситуации (поиск подходов к секретам мужа "где у него кнопка", а так же "как  обучиться умению зажигать такого "священника  без чувств без эмоций", и т.п.) это можно в реальности, со специалистом.

С уважением.

Здравствуйте, Татьяна.

Во-первых, соглашусь с коллегами - сексуальные взаимоотношения - это маркер отношений в целом. Однако, из этого никак не следует, что вы с мужем плохая семья или еще что-то отрицательное. Скорее, то, как устроены ваши отношения. Например, если ли в них место агрессии, обидам? Когда вы пишете "идеальная пара", я могу предположить, что нет. В тот время, как подобные переживания важны для отношений вцелом и сексуальной их части в частности.

Так же я замечаю некий ваш процесс: Вы предпочитаете терпеть ласки, которые Вам неприятны, потому что муж старается. Но, похоже, что этого мало. Похоже, что Вы мало думаете о себе во Время секса.

Так же важным мне кажется Ваше восприятие мужа как брата. ведь подсознательно всем нам запрещен инцест. А если Вы действительно ощущаете в нем родственника не только по факту, но и по крови - это может мешать на подсознательном уровне Вам получать удовольствие от секса с ним.

Я Вам описала три возможных версии происходящего. Вопрос в том, какое из объяснений Вам ближе, так и будет строиться работа. Если про отношения - эффективней парная консультация, если второй или третий - индивидуальная.

Выбирать Вам. Буду рада помочь.С уважением,