Не умею дружить

Здравствуйте Анна, спасибо вам за вопрос. Прочитав ваше письмо мне очень захотелось вас сначала поддержать, приободрить. Анна, дело не в том, что вы не умеете дружить, а дело в том, что вы не очень умеете отстаивать свои личные границы, выстраивать их в контакте с другими. Из письма складывается впечатление, что вы сомневаетесь, что ваши чувства по отношению к вашим подругам в разных, описанных выше ситуациях, адекватны. Рассмотрит случай 1. Дружба начиная с 9 тилетнего возраста. Дружба, когда вы сливаетесь ( психологический термин) в одно целое, вам до определенного момента очень комфортно находится в такой тесной близости со своей подругой, вы действуете слаженно, понимая друг друга с полуслова и не допускаете, что у кого- то могут быть отличные от вашиих интересы. Потом проходит время, вы взрослеете и вам становится тесно в этих рамках отношений, пришло время изменять отношения и это всегда происходит через явный или неявный конфликт. Вы со своей стороны стали менять отношения, внося в них интересующую вас тему- противоположные пол. Для вашей подруги, которая находилась еще в слиянии, это стало выглядеть как предательство вашей дружбы. В этот момент вашей паре очень надо было просто поговорить в ключе того, что изменилось. Определить границы ваших отношений, и другой жизни, кроме отношений. Процесс болезненный, но необходимый. Так как, если его не проходить, то возникает много непрожитых чувств. С вашей стороны, растущее недовольство, так как вы чувствуете, что не соответствуете ожиданиям подруги, потом обижаетесь, злитесь, может быть иногда виноватитесь. С ее стороны, идет похожий процесс. Ситуация 2. Неприятно осознавать, что подруге важнее чтобы вы разделили все ее состояния ( болезнь, значит у двоих). Это тоже про слияние и конкуренцию. Будь такой как я,или даже хуже меня, тогда я буду с тобой дружить. В ситуации с этой подругой тоже необходимо вывести на поверхность ваши чувства По отношению к ней. Важно вернуть ей то, что происходит с вами: свою обиду, свое ощущение несвободы быть успешной, здоровой рядом с ней, про то, что ей сложно разделить с вами какой- то позитив, и как вы к этому относитесь. Понятно, что процесс отстраивается своих границ в отношениях не простой и очень болезненный. Но если вы этого не делаете, то постепенно оказываетесь в изоляции, потому как все ну, или почти все, люди приобретают статус неподходящих, завистливых и т. Д. Ситуация 3. Здесь вновь звучит тема невозможности отстаивать свои границы в отношении с другим. Пока вы не решаетесь начать разбираться и высказывать свое недовольство, когда оно у вас непосредственно возникает. Не нравится, что вас используют в качестве унитаза для своих проблем, не молчите, скажите, что устали, что не готовы это слушать, вам это не нравится , что возможно вам есть о чем поговорить кроме проблем вашей подруги. Посмотрите, как она к этому отнесется. Важно, сказать ей о том, что она для вас важна и ценна ( если это так ), для того, чтобы человек не столкнулся с собственным обесцениванием себя ( я ничтожество, так как меня не хотят слушать, я не интересна). Анна. Важно внести в ваш контакт с подругой то, что вы другой, отличный от нее человек, и вам претит открываться в своих личных темах настолько глубоко и много. Это ваша граница, когда вас насильно втягивают в ситуации " а теперь твоя очередь рассказывать подробности своей жизни", вы злитесь. Это должно быть ваше желание. Надеюсь, что мой ответ окажется для вас полезным. Если вы захотите проработать свои границы с профессиональным психологм, то могу помочь через скайп.

Анушкина Ольга Владимировна, психолог г. Минск