🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте. Знаю, моя проблема банальна, это происходит у всех, но я не знаю, как поступать.
Нам с моим молодым человеком сейчас по 19 лет, он почти на год младше меня. У него до меня никогда не было серьезных отношений. Мы вместе 7 месяцев, и за последние пару недель он явно изменился в общении, и я по опыту вижу, что он *устал*. Некая противоположность влюбленности - начались придирки по малейшему поводу, стал разговаривать грубее, акцентировать мои минусы и не замечать плюсов. Я больше не чувствую взаимности. Похожая ситуация была в начале наших отношений, когда он еще боялся мне открыться, но потом все нормализовалось, были мелкие бытовые ссоры, не более, в остальном - все было идеально во всех планах, понимали друг друга во всем. Единственное, что и сейчас не изменилось - интимная жизнь, там все по-прежнему на высоте.
Еще задолго до начала этих перемен я предлагала ему переехать ко мне, но по некоторым причинам нам пришлось отложить переезд на неопределенный срок.Сейчас я считаю, что нам не стоит съезжаться, мне кажется, это может все испортить. Так же он чересчур зависим от мнения родителей, но, надеюсь, это по молодости. Несмотря на это, он говорил о свадьбе и детях как о чем-то в будущем само собой разумеющемся, как будто он уже все решил.
Про себя могу сказать, что я стараюсь соответствовать всем его пожеланиям (в разумных пределах), в большинстве случаев у меня получается, но не позволяю собой командовать, неравноправные отношения - не для меня. Мы бываем резки друг с другом в ссорах, но ничего обидного не говорим, тем более руки не распускаем - мне кажется, это нормально. Сейчас я стараюсь идти на уступки, но он этого не видит и сам ведет себя наоборот. Вчера он первый раз за все время отношений заикнулся о расставании, причем в ситуации, на которую раньше реагировал более менее спокойно.
Я понимаю, что в данной ситуации на мне лежит бОльшая ответственность в силу неопытности партнера. Я очень дорожу нашими отношениями и не хочу его потерять, я знаю, что большинство пар расстаются именно в такой период отношений, но я совершенно не знаю, что делать.Сама я уходила в такие периоды, но там были веские поводы (алкоголизм и прочие неприятные вещи, на которые в начале отношений по неопытности я смотрела сквозь пальцы). С ним же я вижу будущее, недостатки у него совершенно незначительные. Обо мне он всегда говорил то же самое.
В голову приходит только серьезный разговор с ним (о том, что влюбленность не вечна, все пары проходят через трудности и мы должны пройти через это вместе ради сохранения наших отношений) но я боюсь, что он может не понять. Сейчас у меня складывается ощущение, что он проблему игнорирует, не хочет видеть. Не знаю, как быть - боюсь быть и слишком мягкой, не хочу отношения к себе, как к служанке, и слишком жесткой - так он устанет еще быстрее. Пожалуйста, помогите, я практически в отчаянии.
Заранее благодарю за помощь.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Ирина! Вы пытаетесь управлять отношениями и им - т.е. сами выбираете тот путь развития отношений, при этом не ставите в известность в свои планы и замыслы партнера, словно Вы управляете процесом. Воспринимаете себя выше его - более опытной, додумываете ЗА него (чувствуете, что он "Здравствуйте, Ирина! Вы пытаетесь управлять отношениями и им - т.е. сами выбираете тот путь развития отношений, при этом не ставите в известность в свои планы и замыслы партнера, словно Вы управляете процесом. Воспринимаете себя выше его - более опытной, додумываете ЗА него (чувствуете, что он "устал", что нет "взаимоности") - НО - Вы НЕ можете чувствовать ЗА него и совершенно НЕ знаете, что происходит с ним - действительно, Вы можете видеть проблему- а партнер - НЕТ - и это НЕ значит, что ОН слеп и ещё не зрел, для него ЕЁ может и НЕ быть. Не надо свой взгляд на отношения принимать как истину для Вас обоих. Строите отношения ВЫ вместе и Вам обоим важно научиться слышать и слушать друг друга, а не пытаться это сделать ЗА него и пытаться строить отношения, исходя из того, что Вы додумали.устал", что нет "взаимоности") - НО - Вы НЕ можете чувствовать ЗА него и совершенно НЕ знаете, что происходит с ним - действительно, Вы можете видеть проблему- а партнер - НЕТ - и это НЕ значит, что ОН слеп и ещё не зрел, для него ЕЁ может и НЕ быть. Не надо свой взгляд на отношения принимать как истину для Вас обоих. Строите отношения ВЫ вместе и Вам обоим важно научиться слышать и слушать друг друга, а не пытаться это сделать ЗА него и пытаться строить отношения, исходя из того, что Вы додумали.
Ирина, если Вы дейстсвительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Яровая Лариса Анатольевна
Яровая Лариса Анатольевна
Ирина, добрый день.
Все, что имеет развитие (природа, человеческая жизнь, отношения), имеет и свои этапы этого развития. Первая стадия (влюбленность) ваших отношений с молодым человеком завершена. Как правило, в первой стадии все происходит как бы само собой. При переходе на новый уровень от каждого из партнеров уже требуются некие усилия, чтобы сохранять и развивать отношения. И Вы, и Ваш молодой человек в равной мере несете за это ответственность. И на уступки, и на компромисс должен идти каждый из вас. Вы правы, преодолевать кризис нужно вместе.
Если Вы сейчас возьмете на себя бОльшую ответственность за развитие отношений, боюсь, Вам придется делать это и в дальнейшем. Вы таким образом даете молодому человеку возможность продолжать оставаться инфантильным. Поэтому ему уже сейчас следует научиться делить поровну психологические обязанности. Возможно, он пока не готов работать над отношениями в силу своей незрелости. Но Вы не сможете повзрослеть за него. Он должен сам увидеть необходимость решать проблему. Или Вы всегда будете вынуждены все вопросы решать за двоих и постоянно обижаться на его безответственость.
Попробуйте предложить Вашему молодому человеку очно обратиться за помощью к психологу. Вместе.
Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
