Проблемы в отношениях с мужем

Здравствуйте, Елена! Действительно, непросто жить с человеком, который плохо осознает свою вину. Очевидно, что  такой механизм перешел по наследству от матери, такое часто бывает, он ее сын. Но я бы предложила посмотреть на вопрос с другой стороны.  Откуда Вы знаете, что Ваш муж виноват, в той или иной ситуации?Ведь получается, Вы оцениваете его поведение и полагаете, что он должен чувствовать свою вину, но это с Вашей точки зрения. С его точки зрения, все может выглядеть с точностью до наоборот. Он может считать, что как раз-таки виноваты Вы, а не он. И поэтому искренне недоумевает, в чем его обвиняют, и, естественно злится, и даже распукает руки. Однобокое рассмотрение проблемной ситуации однозначно приводит к конфликту, ссоре. Поэтому лучше всего разобраться, как Вы узнаЕте, что Ваш муж виноват, каковы Ваши критерии этого. Может получиться так, что у Вас критерии одни, а у него- другие. То есть то, что Вы считаете проступком, для него таковым не является. Поэтому очень важно, чтобы ваши критерии оценок того или иного поступка совпадали. Иначе вы никогда друг друга не поймете, живя в разных смысловых плоскостях. Поэтому, если муж не хочет идти к психологу, лучше сходить Вам, чтобы лучше понять, какой вклад Вы лично вносите в ситуацию, свою ответственность ( свои 50 %) за это. Разводиться однозначно не стоит, всегда лучше приложить усилия к сохранению отношений, 7 лет - очередной семейный кризис, нужно его пережить и идти дальше. Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Ионкина Светлана Юрьевна, психолог Москва

Здравствуйте, Елена! давайте разберем, что происходит:

мой муж, также как и его мать, никогда не признает за собой вины, и при решении наших семейных проблем, он не признает ошибки, а если я начинаю ему об этом говорить, так он повышает тон и порой это доходит до рукоприкладства со стороны мужа

это НОРМА для его семьи, это уже НОРМА для его установок - Вы его НЕ измените и НЕ переубедите! и стоит задуматься - а Вы можете положиться на мужчину, который НЕ может взять на себя ответственность и БЬЁТ Вас? Это видит и ребёнок - Вам решать!

Вы постоянно боритесь против него, пытаетесь его изменить, научить его, чтобы ОН стал признавать СВОИ ошибки - НО ОН ЭТОГО НЕ ХОЧЕТ! и это уже НЕ изменится - ВАМ важно принять это как ФАКТ и на основании этого делать выводы - стоит ли продолжать бороться, получая побои или принять это и ЗНАЯ этот в своём муже прекратить эту борьбу. Никто не говорит о том, что ВЫ должны брать его ответственность НА себя - НЕТ - при ссоре, если ОН решил обидеться и не разговаривать с Вами - ВЫ НЕ делаете первый шаг самой в плане извинений - Вы НЕ поддерживаете эту игру в "молчанку" , а общаетесь с ним, озвучивая, что ему самому решать обижаться или нет.

 после каждых таких разбирательств с рукоприкладством, я говорю, что больше терпеть все это не могу и уйду от него, он только после содеянного со мной насилия понимает свою вину

тем самым показываете, что с ВАМИ так можно обращаться - Вам достаточно его слов, ОН осознает свою вину ЛИШЬ когда ИЗОБЬЕТ Вас - вот это для него вина! А НА словах, в ссоре - ЭТО ДЛЯ НЕГО НЕ ошибки и НЕ вина - он это так НЕ воспринимает!

а Вы занимаете с ним позицию жертвы - принимаете побои, НО остаетесь сами с ним!

 Получается, в случае разногласия, мне проще промолчать, чтобы не случилось разбирательство и рукоприкладство, но тогда страдает моя гордость.

решать только Вам - в цем цена вопроса и что Вы готовы за это платить?

ИЛИ молчать, принимая ТО, что для мужа ЭТО НОРМА и тем самым избегать побоев, осознавая, что живете с человеком НЕ способным принять другого человека - его мыслей и чувств! ИЛИ продолжать бороться, доказывать ему, что он не прав и получать побои уже на глазах ребёнка! Решать только ВАМ - что Вы получите в каждом из вариантов? что потеряете в каждом из них?

Елена, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте.Елена.К сожалению,Вы живете с психологическим и физическим тираном,что он подает под соусом любви и отсутствия проблем.Такой стиль поведения он пренесет и на ребенка,когда он подрастет.Авторитарное поведение сделает ребенка неполноценным.а Вас жертвой на все времена.Он меняться не будет,так как не признает своих изъянов.Поэтому.мотивировать его способны только вы.Но,Ваша проблема-это умение годами терпеть и молчать.Поэтому.мотивировать его своей решительностью,смелостью и требовательностью-для Вас не простая проблема.Внутри он трус и боится Ваших решительных действий.Становитесь,или делайте вид,что вы решительно ,например,от него уходите.И тогда увидите результат.Слов.или половинчатых мер он не заметит.Становитесь похожей на его мать,и почувствуете неплохой эффект.Если и это не поможет.то однозначно,только защищать себя расставанием с ним.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград