🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте!
Моего мужа после его рождения воспитывла бабушка. Он ее называл мамой,а к родителям обращался по имени.Эта ужасная проблема,которую уже никто изменить не в силах.Проблема состоит в том,что он до так и не смог до конца жизни своего отца найти с ним общий язык,он старался я видела и знаю,он любил своего отца,но все равно при его жизни они так и не смогли по мужски поговорить и признать друг друга отцом и сыном.
В настоящее время у нас проблема с его матерью и с сестренкой.Мы живем отдельно от них,но он несмотря на их отношение к нему все равно вопреки всему и всем поддерживает с ними связь,хотя они открыто перед всеми игнорируют все его знаки внимания и уважения к ним. Его сестренка постоянно оскорбляет меня,даже если я молчу и ничего не говорю в ее адрес и с ней не разговариваю.А если меня она достает,то я ей отвечаю таким же тоном как она,но если я отвечаю,то это перерастает в конфликт. И если случается конфликт,то мой муж винит меня не в сдержанности,говорит,что его сестренка не адекватная и незачем своими вспышками гнева расстраивать мать (его родную маму). А его мама после смерти его отца живет с дочерью.Она как женщина и свекровь замечательная,но она под давлением своей дочери после смерти отца отрекается от сына и на его знаки внимания и уважения отвечает холодным взглядом и молчанием,даже если вокруг него стоит много народу. Мне жалко своего мужа,но я всегда старлась поддержать и в то же время сказать ему,что не нужно им навязывать себя и навязываться самому,но видимо считает себя виноватым перед ними или обязанным,но он и от меня требует покорности и внимания к матери.В настоящее время его мать не разговаривает с нами,делает вид,что нас нет,не здоровается с нами в обществе. И я и все родственники знаем,что проблема из за его сестренки,которая даже собственную мать держит под контролем,но я не знаю как нам жить с мужем,чтобы они поняли,что мы любим и уважаем его маму и не желаем конфликтов,а хотим просто без какого либо страха унижения или отвержения общаться наравне со всеми его родственниками.Я не могу никак донести до своего мужа,что если его мама не будет здороваться в ответ на мое приветствие,то я не собираюсь унижаться и бегать за ней,а он говорит,что если даже она не здоровается подойди к ней,возьми ее за руки и тогда она ответит (Это было недавно в гостях). Подскажите как быть и как жить мне в этой ситуации.Мужа я люблю,но я не чувствую его любовь к себе,у него есть любовницы,но я научилась с этим жить ради сохранения семьи.В браке мы 22 года,поженились когда ему было 22,а мне 21.
Елисеева Галина Михайловна
Елисеева Галина Михайловна
Здравствуйте, Аля!
Вы многое делаете для сохранения семьи.
И при всем этом так и не понятно счастливы ли Вы.
Не нужно воспитывать мужа и указывать, что ему делать - он уже достаточно взрослый. Пусть сам разбирается со своими родственниками.
Просто живите отдельной семьей, как жили и общайтесь, как общались.
Зачем кому-то чего-то объяснять и доказывать?
Могу помочь отработать некоторые навыки поведения в конфликтной ситуации, чтобы сестра мужа к Вам сильно не цеплялась, и чтобы Вы не реагировали на нее эмоционально. Жить будет легче и спокойнее.
Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Аля! К сожалению, такие ситуации нередки в казахстанских семьях. Ребенок, воспитывавшийся у бабушки в дальнейшем частенько имеет проблемные отношения с родными матерью или отцом, а также непонятные родственные отношения с другими членами семьи. Это связано с неопределенностью своей идентичности в составе семьи. Ваш муж, скорей всего, чувствует какое-то долженствование по отношению к матери и сестре, вместо того, чтобы заботиться больше о своей семье. Похоже, Вы много терпите ради сохранения отношений, которые Вас не устраивают. При этом пытаетесь диктовать мужу, как ему вести себя с родственниками. Предоставьте ему самому это делать. На мой взгляд, Вам лучше самой выработать свою стратегию поведения с проблемными родственниками, а не привлекать мужа на свою сторону, так как очевидно, что он будет верен своей линии. Вам нужно более четко определить свою позицию и озвучить ее мужу. Если Вы терпите его измены, это характеризует Вас как человека зависимого, ради сохранения семьи готовой на многое. Это Ваш выбор, тем не менее, он тоже влияет на отношения мужа к Вам. Если Вы не уважаете его родственников, Вы имеете на это право, тем более если они Вас не признают. Желательно Вам походить к психологу, чтобы лучше понять, как вести себя в подобных ситуациях. Удачи Вам!
Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы
Зиннатуллина Жанна Ахатбековна
Зиннатуллина Жанна Ахатбековна
Здравствуйте, Аля! Вы описали сложные семейные взаимоотношения. Вы сильная женщина, много "держите на своих плечах", со многим смерились, и хотите, чтобы Ваш муж общался со своими родственниками. И это похвально, родственников, к сожалению мы не выбираем, и живём с теми, кто есть. И часто взгляды на жизнь, воспитание у нас разные, и всё же, мы ищем общие " точки соприкосновения," для дальнейших отношений.
Дайте своему мужу возможность самому, самостоятельно разобраться, что ему делать и как. Пусть сам выбирает модель поведения, такую в которой ему хорошо и комфортно.
И ответьте пожалуйста на вопрос: "Что больше всего лично Вас беспокоит? Обратитесь, к своим личным потребностям, что Вы хотите? Скажите об этом вслух, прислушайтесь к ответам. И теперь посмотрите вокруг, что Вы можете использовать для осуществления этого, и к кому обратитесь за помощью и советом. Помните, Аля, что Вам необходимо тоже реализовывать свои личные интересы и желания, и получать при этом массу удовольствия и радости! Желаю Вам любить и ценить себя, свою жизнь, свой мир!
С уважением Жанна Ахатбековна.
Зиннатуллина Жанна Ахатбековна, психолог Алматы
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
