Как отпустить свою первую влюбленность?

Здравствуйте, меня зовут Анастасия, мне 22 года, скоро 23. Я задумываюсь о создании семьи, но прошлый опыт, как мне кажется, мне сильно мешает. Я не могу осознать, принять и отпустить свою первую влюбленность. Я живу в Киеве. Бабушка у меня из небольшого провинциального городка в России. Каждое лето в детстве я приезжала (и продолжаю приезжать) к ней. В 16 лет в этом самом провинциальном городке на концерте я познакомилась с молодым человеком, старше меня на 3 года. Он мне показался очень романтичным, он писал стихи и говорил что-то о любви, просил меня его ждать и т.д. Он был очень привлекателен внешне, и я как-то с радостью решила в него влюбиться и после этого моего решения я как помешалась на нем. Стала о нем без конца думать, испытывать всякие сентиментальные эмоции и очень страдать оттого, что он редко писал и что на самом деле меня не ждал так, как тогда попросил меня ждать его. Он сам был влюблен в девушку, из-за которой, возможно, резал себе руки, вены. Я продолжала пребывать в этом ненормальном состоянии полета в облаках, признавалась ему в чувствах, и он отвечал взаимностью. Но не отдавал мне того тепла, которого я хотела из=за своей вот этой девушки. Меня мучала сильная ревность. Мы так и ездили друг к другу. То он ко мне в Киев, то я в Россию. Я сильно запустила учебу в университете, меня чуть не выгнали, я постоянно пребывала в депрессиях из-за ревности. Но сейчас мне это уже все надоело. Это длится 6 лет и ни туда, ни сюда. Я умом понимаю, что мне он не нужен. Я жутко его боюсь, боюсь своей привязанности. Боюсь, что это мне помешает построить счастливые отношения. Он взрывной человек. Он пьет. Ему 26, он нигде не работает постоянно. Не берет ответственности, и я не могу с ним построить семью. Он только водит меня вокруг да около своими "а если бы" и "мы поженимся", а ничего не меняется. И при этом человек не оставляет меня, а мне больно его оставить. И я не знаю, как принять эту ситуацию, как это все понять, преодолеть страх. Я боюсь, что если уйду, он сопьется или убьет себя, и его родители повесят это на меня. Для меня просто ужасно представить себе с ним семью. Я в шоке просто от мысли, чтоб сменить столицу на это село с неадекватным алкоголиком, который не может взять ответственности, не может нигде нормально поработать, не дарит уверенности и любви и при этом еще и цинично пристает. Это мой первый сексуальный опыт, и я думаю, что лучше бы его не было. Человек будто зациклен на интимных отношениях, постоянно пошлит, хватает меня за все, что можно схватить, чуть ли не применяет насилие. Я в ужасе. Я в шоке.Но психологически как-то привязалась и продолжала верить, что все у нас будет хорошо. Оправдывала его. Обвиняла себя. А сейчас я просто его боюсь и хочу принять это все и осознать. И боюсь себя, потому как никто не заставлял меня еще испытывать столь поглощающие негативные эмоции, из-за которых я не могу учиться и жить полноценно. В нем есть и хорошие качества разумеется. Но настрой у меня критический.