Как научиться относиться равнодушно к человеку?

Здравствуйте! Очень надеюсь на Вашу помощь.(Имена Будут изменены) Мне 18 лет, но в жизни у меня произошло столько...что и не скажешь, что все уместилось в 18 лет.

Расскажу пока предысторию. Я была обычным подростком 12лет, думающим об учебе и как бы провести весело свободное время от учебы.

Однажды в школе ко мне подошла одноклассница и сказала, что нашла номер какого-то мальчика, написанный на веранде и предложила мне с ним общаться. Но этот номер взяла другая моя одноклассница.

Мальчика звали Максимом(16 лет). Аня(одноклассница, которая взяла номер) общалась с ним некоторое время в аське, они договорились о встрече. Она предложила пойти с ней. В итоге, она оставила нас двоих, каким-то образом сбежав. Мы с ним прогулялись по городу (я из Архангельска), поболтали обо всем на свете, обменялись номерами и он обещал позвонить, но в моей голове промелькнуло "не в коем случае".

Сев на автобус мне тут же пришла смс о том, какая я симпатичная и что он не против еще раз погулять. "Ну ладно, это ведь не так страшно"- подумала тогда я...Мы переписывались смсками, звонили друг другу и ещё пару раз виделись. И вот наступил день, когда он предложил мне встречаться, но при этом сказал, что едет поступать в военную академию в Питере.

Я сказала, что подумаю, ведь он меня совсем не заинтересовал и я была даже рада, что он уезжает.

Вот он уехал, поступил, моей радости не было предела и мы все реже стали общаться. Вскоре и вовсе я сменила номер.

Однажды утром, я шла в школу и решила почистить контакт-лист в своем телефоне и наткнулась на неизвестный, и отправила смс с вопросом "кто это?". Мне тут же перезванивают, а там его голос...черт, влипла. Он говорил, как соскучился по мне и почему я пропала, на что ответила, что был сломан телефон. К тому времени у меня появилась аська и контакт и мы начали общаться там. Я даже начинала привязываться, ведь расстояние штука такая...

Он говорил, что любит меня, что хочет поскорее увидеть, что кроме меня у него никого нет. Потом мне приснился сон, что ему пишет другая девочка...На утро я зашла на его страничку вконтакте потому что тянуло дурное предчувствие...И там на "стене" написала девочка " Я тоже тебя люблю, Максим". Вот тогда меня как током ударило...люблю, никому не отдам, вцеплюсь зубами, но не отдам.

Летом он приезжал в отпуск, мне уже было 14. И он все случилось...Да, рано...но я так его любила...Мне хотелось, чтобы он был мой весь без остатка. Я сейчас не жалею об этом, я жалею только о том, что мне было слишком мало лет. Тем летом я познакомилась с его прекрасной мамой и бабушкой, а для меня это уже больше, чем просто встречания с мальчиком! И вот опять "всплыла" та девочка. Я прочитала (залезла в его контакт пока он был в ванне) его переписку с ней...и плакала...ведь он писал ей, что любит её, а меня он не знает. Зашла его мама, успокоила меня, сказав мне, что он ей по секрету сказал, что кроме меня ему никто не нужен.

Вот он опять уехал. Мне в аську начали стучаться всякие девочки, рассказывая в подробностях кому он пишет и с кем обещает встретиться в очередной уволке зимой. Но зимой он опять пришел ко мне! Потому что он мой! Но эти девочки все равно не верили, ведь никто нас не видел, а сделать общее фото ради каких-то там доказательств...мы не догадались с ним...да и он не особо хотел. Вот он уехал..и опять эти его поклонницы...истерики..и вот настал пик, когда я стала все меньше ему верить. Я очень хорошо общалась с его мамой (САМЫЙ ПРЕКРАСНЫЙ ЧЕЛОВЕК НА СВЕТЕ). Я все ей рассказывала. Я часто оставалась у неё дома, по скольку я работала тогда в фирме связи и меня ставили на точку рядом с её домом очень часто, это в Соломбале, а я тогда жила на Галушина. И я писала об этом одной из Максимкиных поклонниц о том, что нахожусь у него дома, и она попросила доказательство в виде текста песни "Атлантида", которую он пел на школьном выпускном. Да легко, Аленочка!

Я спросила у Марии Николаевны( мама Максима), где у них на компьютере текст песни, на что она ответила: " Нужно у Артемки спрашивать, я в этом компьютере ничего не знаю". Вот с этой фразы и начинается моя основная история.

Я переспрашиваю:" А кто такой Артем?".

- Как кто, мой старший сын.

-У Вас есть еще один сын??

-Да, он сейчас в армии.

И тут я вспомнила, что при первой встрече с Максимом, он мне рассказывал о брате, но совсем мельком, что за 2 года я просто забыла...но самое странное было, что я ни разу его не видела. И кстати да, песня "Атлантида" была не Максимина, а Артемина.

Мария Николаевна дала мне номер аськи Артема и я ему написала.

Мы стали общаться обо всем на свете, он делился впечатлениями об армии, рассказывал смешные истории и легенды того края, где он служил. В эти минуты я забывала обо всем. Он меня утешал, когда я ссорилась его братом Максимом...да и отношения с ним...сходили уже на нет. Но мне становилось легче, после общения с Артемом. У меня появился друг, самый мой лучший...Месяц нашего знакомства был апрель, а в июне он уже вернулся домой. Мне просто снесло крышу, остаться с ним наедине и поцеловать те самые губы, которые видела только на фото.

Я изменила Максиму, и уже точно решила, что с ним расстанусь...да и он уже относился ко мне как к игрушке к которой можно прийти- поиграть и выкинуть в самый нижний ящик, вспоминая только, когда хочется поиграть в "любовь".

Мне уже было 15. Опять же не столь большой возраст для любви. Но я в неё клялась Артемке...Я ещё конечно не знала любовь ли это...но только лишь оно вырывалось из уст, когда он был рядом.

Чтобы поставить все точки над i вотношении с Максимом, мне пришлось встретиться с ним в очередном его июльском уволе. И опять мне снесло крышу. Мы провели замечательный день. сходили в кино, поехали на шашлыки с его друзьями(когда в это время Артем сходил с ума дома от неизвестности). Я решила, что расстаться нужно красиво. Но...я поняла, что моё сердце разрывается. Знаете, это такое дикое чувство...В этих братьях, если их соединить в одного человека, было все что мне нужно...Я любила их обоих. Я провела ночь с Максимом, признавшись в этом Артему с утра. Он Меня простил. Он пришел рано утром и просто увел меня, пока Максима не было дома.

В тот день я написала Максиму, что мы расстаемся.

Это было самое прекрасное лето в моей жизни. Мы купались под ливнем с градом, когда народ стоял под мостом. Мы сбегали от всего мира в Катунинский лес. Смотрели ночи напролет фильмы, репетиции...все просто было легко.

Осень. Я пошла в школу, он в колледж. Времени было очень мало, чтобы видеться. Он музыкант, свободное время посвящал репетициям. Стала немного сложнее. Часто не отвечал на звонки, в аське, на смс. Я не ревновала, знала, что он занятой, все понимала...Но его все же бесило, что я требую хоть немного внимания.

В День его Рождения (декабрь), он сказал, что будет спать, ибо ненавидит праздновать этот день. Тогда он хорошо общался с ребятами из медиалаборатории при ПГУ, и он часто был там. Вечером я перезвонила пожелать спокойной ночи, на что он мне ответил, мол какой сон? Весело же. Он был пьян...он меня обманул. Я перезванивала, писала смс, но он ответил, чтобы я шла на***. Это был удар.

На следующий день он признался, что переборщил и поцеловался с девушкой Женей, я его поняла...с кем не бывает...да и я у него в слишком большом долгу за ту ночь, что провела с Максимом, когда хотела расстаться. Позже он написал, что не может встречаться с двумя девушками, но может с ними дружить...я поняла, что речь идет о Жене и обо мне. Я предложила ему неделю на обдумывание, но ответ он дал мне на следующий день...и вот я одна. Почти 2 месяца я провела в глубокой депрессии, отвлекаясь прогулками с друзьями, но крича в подушку по ночам, от дикой боли, что колола в сердце. В течении этих двух месяцев мы виделись с Артемом пару раз, на Новом Году, когда я просто в наглую приехала к нему домой..Я ему сказала, что очень люблю, он ответил, что как ни странно тоже. С нами были его друзья и...Максим. И я засобиралась домой. Максим предложил отпраздновать хоть один Новый год вместе, я согласилась, три дня мы тупо пили вино и шампанское, Максим изредко уезжал к какой-то там Кате заниматься с ней сексом.

Наступил февраль...я как-то для меня же незаметно и очень плавно, Артем стал частенько забегать ко мне в обед и на чай. Мы опять болтали ни о чем, я рассказывала о своем, он о своем. Весной мы пошли по отдельности на минианиме-фестиваль, который проходил в ПГУ, и он мне сказал,"Давай пока не будем никому говорить, что мы вместе". Я просто была счастлива...Но не долго. Как я говорила выше, он общался с ребятами из медиалаборатории и они вместе работали над всякими проектами. Он писал музыку для видеороликов. Там работала девушка Таня. Она мне очень нравилась как человек, улыбчивая, простая.

Артем все реже начал ко мне приходить, ссылаясь что работает с ребятами...а у меня тогда начались большие проблемы с мамой...и вообще в доме творилось нечто...и единственным моим спасением был он. Моё сердце заболело...Он часто работал с Таней. Конечно во мне проснулась ревность, я ему сказала: "Лучше скажи сразу, что хочешь быть с ней, мне будет легче". "Нет, я не буду с ней, она меня хоть и не намного, но старше, образованнее, состоятельнее, с квартирой, для меня это не правильно". Мне не было легче от этих слов...я все чувствовала.

Делилась я тогда всем этим с подружкой Ирой. Их с Артемом я тоже познакомила, для того, чтобы она пела в его группе на концерте перед немцами. Она меня поддерживала во всем и всегда на репетициях концерта я была с ней. Последняя моя ночь с Артемом была где-то в конце апреля. Тогда все и закончилось. Вечером перед этой ночью, когда мы сидели небольшой компанией у Артема, он почти не обращал внимания на меня, мне было дико больно. я радовалась пришедшим "ЭТИМ" дням, потому что предпоследний секс был не защищенный и даже не прерванный. Он был в начале апреля. Но как окажется позже...это были не "ЭТИ" дни.

Концерт прошел хорошо(3 мая, я никогда не забуду этот день). Организатор предложил пойти к нему и так сказать отметить это дело. Я спросила у Иры пойдет ли она, она сказала да, если я тоже пойду. Мы разделились на две "команды", одна едет на машине, другие пешочком, заодно зайдут в магазин. Я была во второй...и там же была Таня. Я набралась смелости в кулак и спросила, что её связывает с Артемом и не хочет ли она с ним встречаться. Она мне сказала, что только дружеские и деловые отношения, что она знает как я его люблю и рушить нашу пару не собирается. Мне стало так хорошо и легко...Ведь я убедилась, что все нормально и я была не права в своих домыслах. Она ушла домой, а мы с остальными ребятами пошли дальше.

В Квартире уже все сидели. Артем, было видно сраз, уже подвыпил.Я общалась с Ирой и немцем, очень было интересно. Целый вечер мы с Артемом друг друга будто игнорили. И тут раздался домофон. Пришла Таня с вином и еще паренек Никита. Она сказала, что ей стало скучно и она решила присоединиться.

Все общались дальше вполне дружно...и ничто не предвещало беды. Но тут я потеряла Артема из виду, я оборачивалась по сторонам, чтобы найти его. И тут моё сердце на секунду остановилось, я ещё не успев сообразить ничего начала реветь и выбежала в коридор, за мной побежала Ира. И я просто не своим голосом кричала, что он целует её, Таню прямо передо мной..а она, она обещала не рушить...дальше я в принципе все плохо помню...я просто задыхалась от слез и боли. все начали собираться уходить, в том числе Артем, Таня и Ира, сказав мне, что проследит за ситуацией и все мне потом расскажет.

Это был самый ужасный день в моей жизни...я помню все как в омуте. Помню, что приехала зачем-то в медиалабораторию, потом пришла Ира, рассказала в краце, что было дальше. То же самое мне раннее рассказал Никита, потому что они были все вместе. Позже мне написала Таня с предложением обсудить это при встрече, но я ей отказала, не помню под каким предлогом...но я знала, что если увижу её, наверно просто убью. Потом я поехала к Артему домой, где опять задыхалась от боли на плече Марии Николаевны...я ждала его, чтобы поговорить. Он пришел, переоделся, я заметила царапины на его спине, но не придала значению, все мысли были только о предстоящем разговоре...Я говорила ему что-то, но он просто взял и уснул. Я просидела полночи рядом с ним. Потом решила посидеть вконтакте своем...он не вышел из своего и всплыло сообщение от Иры. Что-то екнуло у меня подозрительное, но я не придала значения нажав на кнопку "Выйти". Ночь прошла. Я поехала домой, я проплакала целый день, не пошла в школу.

В конце мая...на сроке 7-9недель(примерный срок)...я сделала аборт.

Никому я об этом не говорила, кроме, естественно, врача. Сказала, что по глупости осталась с мальчиком ровесником, чтобы ничего Артему не было( мне было ещё 15 на тот момент, а Артему 20). Я порвала справку которую мне выдали, чтобы никогда не вспоминать...

Лето прошло как сон...общалась с друзьями, выпивала, пыталась найти парня, но дальше поцелуев не заходило. Попробовала секс в 3 ЖМЖ( уже мне было 16), думая, что острые ощущения меня изменят. Но каждую ночь меня разрывало от боли и бессилья. Мне нужно было сказать правду Артему и я искала поводы встретиться с ним. Но все было бесполезно. Пару раз мы виделись, но не наедине...и я просто не находила сил, даже просто отвести его в сторонку, чтобы все рассказать.

В августе того лета, я забывалась обо всем С Максимом...уже не было никаких чувств, теперь нам обоим было интересно просто играть, но это было красиво. Мы столько натворили сумашествия...Вспоминать и вправду приятно, но все это было не то. Артем знал об этом, желая нам хорошо развлечься. А мне было просто все равно.

Пришла очередная осень, я поступила в колледж, взялась за учебу. Но проблемы дома оставались не решены. Мама стала чересчур много пить, у нас выключили электричество...жизнь мне казалась адом. Максим сказал, чтобы я пока пожила у него. Я переехала к нему...в ту самую комнату, где столько всего было, что ночами я вовсе не спала, смотря в потолок и вспоминая все, что было...

Приходилось пару раз видеться с Артемом, но было как-то действительно уже все равно, да, искорки зажигались, но тут же потухали, стоило ему исчезнуть с поля зрения.

Моя знакомая предложила сыграть в сценке для аниме-фестиваля, и я после учебы проводила время на репетициях. Там Оля(знакомая), познакомила меня с Сашей. У меня сердце хотелось вырваться только от одного его взгляда, нет, я не скажу, что он супер-мачо...но что-то меня зацепило.

Мы часто все вместе гуляли, жизнь налаживалась.

В гримерке перед выступлением, я поцеловала его в щечку, на что он ни капли не смутился. Кстати на тот момент, ему было 25.

Уже дома я переосмысливала свой поступок. ведь он намного старше меня. Но я все же написала " Люблю", думая, что он ответит " Деточка, ты еще мала для меня", но он ответил взаимностью.

Мы гуляли после моей учебы, я много ему рассказала, но не все...про аборт я промолчала.

Вскоре я переехала домой. Написав Максиму, что влюбилась, спасибо за его помощь, что приютил( приютила его мама, потому что он был в академии). Что нам нужно расстаться, с чем в принципе он охотно согласился.

Рассказав о проблемах в доме, Александр предложил жить у него, без корыстных целей, он ни разу даже не намекнул на секс.

Скорее это я чуть позже его совратила.

Все это время я почти не вспоминала о Артеме и Максиме. Тем более когда узнала, что опять беременна, но теперь от Саши..и мне было страшно. Ведь мне всего 16. Я пропущу, решение проблемы с пониманием родителей и людей вообще, потому что было решено оставить ребенка и точка. Я смотрела увлекательные фильмы про беременность и роды, читала книжки. Всячески была занята мыслями о будущем малыше... Но иногда...да даже не иногда...очень часто я думала о том, что у меня уже был бы малыш...от Артемки. Но я хотела забыть, и пообещала себе не вспоминать.

Мне исполнилось 17. И этим летом мы с Артемом начали не плохо общаться на тему раскрутки и поддержания его муз.группы в контакте, Саша был не против, он считает, что дружба имеет место быть, да и не чувствовала я уже ничего к Артему.

Я родила здоровенького мальчишку. У меня новая жизнь, новые заботы. Но и послеродовая депрессия меня тоже настигла. Отвлекалась всякими подработками в инете, ловясь на всякие лохотрончики " вложи рубль. выйди с миллионом" и т.д и .тп. Изредко списывались с Артемом, но на половину сообщений он все равно не отвечал, я старалась больше не задевать прошлого. А про Максима я и вовсе забылась.

У нас с Артемом есть один знакомый форум, куда мы постили новости своей жизни, для других посетителей. В контакте я Артема поставила в игнор за "ненадобностью". И он мне написал в личные сообщения на форуме, почему я так поступила? Я ничего не смогла ответить толком, потому что сама не знала почему.

Выдался плохой денек...я у меня как будто лопнул какой-то "пузырек" воспоминаний. Я так сказать "выплакала" в сообщения все, что накопилось за эти годы...И то как я ненавижу Ирку, за то что улыбаясь мне, спала с ним ещё месяц, когда я места себе не находила. Да-да тогда, когда я что-то заподозрила, это и было то самое...она сама же и призналась, но я сделала вид, что мне плевать. Написала Артему свой номер и сказала пусть звонит, если захочет. На что он ответил встречным предложением общаться в скайпе и так смотреть аниме. Просто теперь он живет за сотни километров...

Мы общались всю ночь обо всем...опять...как когда-то. Я его видела, он мне улыбался...как будто и не было между нами разлуки...будто он просто уехал в длительную командировку.

На второй день нашего общения...я ему рассказала об аборте...мы просто молчали несколько минут, а у меня внутри было ощущение, что из моего сердца выдернули какой-то замок, что был заперт все это время...и странные чувства переполнили меня всю. Мы наговорили друг другу кучу нежных слов. Как сожалеем...

Мы сказали друг другу, что любим...но мы оба знаем, что эта любовь не больше чем дружеская...даже можно сказать братская. Потому что у нас у обоих есть семьи, только у него ребенка нет, наши сердца заняты другими. Но в те минуты мне просто хотелось оказаться рядом с ним и молчать...обнять и молчать.

Днем мы разговаривали об этом вконтакте, и оказалось...что во время этой переписки Таня( его теперь жена, они поженились 2 года назад) зашла в его контакт, и наблюдала за нашим разговором в режиме реального времени...она ведь не знала всех подробностей и поняла все не так. По словам Артема, мы чуть не разрушили их семью...да если честно и мою тоже, но все обошлось. Она мне пригрозила избиением, если встретит...я это сказала Артему... И мы решили временно прекратить общение в скайпе и в контакте...переписывались иногда на форуме, но и там Артем стал все реже отвечать.

С тех пор прошло уже почти 3 месяца. Первый месяц мне было так плохо, но я держалась, нельзя было, чтобы Саша что-то узнал. Конечно я ему все расскажу, ведь ничего противозаконного мы с Артемом не сделали...мы просто сказали друг другу правду...просто мне легче не стало. Артем сказал не думать об аборте и не вспоминать о нем, ведь что ушло не воротишь...да я и стараюсь...ведь это так больно, это самая роковая моя была ошибка, но я не хотела мешать Артему с Таней, а сейчас что-то менять слишком поздно, да и незачем ведь у меня прекрасный мужчина и сын. Но вот о Артеме я думать не могу перестать. А я так хочу...что у меня ощущение, что это он меня не отпускает. Мне так тяжело. Не люблю, а думаю о нем. Не часто конечно, но если собрать все мысли за день, то часа два точно...Я не представляю нас вместе, мне этого не надо...я просто когда что-то делаю или когда смотрю фильм, представляю, чтобы сказал Артем, как бы он оценил этот фильм или моё действие. Иногда думаю о том, что он делает в данный момент. и главное мысли приходят из не откуда, будто мне что-то говорит "Подумай о нем". Было бы легче просто общаться с ним снова не о чем, чем вот так...мысленно. Я устала от этого...мне нужна помощь...я и так забиваю дни делами, чтобы не оставалось времени думать о нем...но ничего не получается. Как мне избавится от навязчивых мыслях о нем...Я даже не люблю его...я даже почти не помню его голоса...Мне стало немного легче, что я выложила этот текст. Но надеюсь, будет легче, если Вы мне поможете дельным и эффективным советом. Жду ответа! До свидания!