Чувство жалости

Ольга, здравствуйте

        Ольга, приношу извинения, не всегда есть возможность ответить и, видимо,  упустила ваше письмо потом  из виду.  Не знаю, разрешилась ли для вас эта ситуация, разобрались ли  вы в отношениях с  вашим мужчиной.

      Ольга, как я поняла из вашего письма,  у  вас дети, вы потеряли мужа, когда ожидали второго ребенка. Это тяжело. Одна воспитывали детей. Вы, судя по вашей истории, сильная женщина. Еще и способная поддерживать мужчин. Вы встретили мужчину и поддержали его. Потом вы оставили  его в ответ на  ревность его мамы и каких-то его действий. И сейчас вы пишите, что вам его жалко и, возможно, осталась еще любовь. Ольга, такое чувство, будто вы не смогли принять, когда ушли от него, что этот человек не смог отстоять ваши отношения перед мамой. Возможно, Оказался не таким сильным, как вам хотелось бы. Но оставалось чувство жалости и, как будто-то бы, тоска. Ольга, на очной сессии я бы прояснила про вашу жалость. Что это за жалость? Чего или кого вам жалко? И жалость ли это? Мне, кажется, там что-то другое. Если вы жалеете человека, то это чувство плохо соотносится с любовью. Скорее тогда, мы видим человека меньше. Жертву в нем. Любовь – это больше партнерство и, когда мы видим человека способным. При жалости порой очень хочется помочь, спасти. Включается внутренний спасатель. Не очень продуктивная позиция. Попадаем в  треугольник «спаситель-жертва-преследователь» и ходим по замкнутому кругу. Это и состояние зависимости, вернее созависимости. В жалости больше какой-то материнской заботы, нежели женской любви к  мужчине.

        Вы можете жалеть в  вашей ситуации об утраченных отношениях. Вернее тогда, сожалеть, тосковать, горевать. Горевать по утраченным иллюзиям, надеждам на будущее  с этим человеком. Ведь расставание – это утрата. И чувства горевания здесь нормальны. А в этом состоянии возникает острое желание вернуть, воскресить и т.п. Это нормально. Горевание надо горевать. И эта тоска может осложняться сопутствующими обстоятельствами. Ольга, к тому же, как я  поняла, вы сами приняли решение уйти, и здесь было влияние окружающих. Не так уж и по своей воле. Возможно, сюда примешивается еще и чувство обиды, ощущение, что пришлось пожертвовать отношениями. Вынужденность поступка может создавать внутри давление и незавершенность. Возможно, внутри, на самом деле, вы не хотели расставаться. Но не смогли преодолеть и какие-то внутренние установки, которые вынудили вас принять такое решение. Отсюда еще больше тянет назад. Ольга попробуйте понять, что именно все-таки с  вами происходит, тогда станет, понятнее, что с этим делать.  Ольга, вы также можете обратиться на очное консультирование в своем городе

        Ольга, я  вам желаю удачи и с Наступающими вас и вашу семью праздниками