Меня мучают страхи и одиночество

Здравствуйте. Не знаю, с чего начать, потому что чувствую, что многие эмоции мною подавлены. Ну, в первую очередь, у меня практически не строятся отношения с родителями. Полгода назад я сказал им, что мне не нравятся девушки. Не понимаю, откуда у меня взялись на это силы, так как я не говорил им об этом в течение четырех лет. Конечно, первое время мы все были в ступоре, меня свозили на прием к сексологу, ещё было несколько консультаций у психолога. У меня по поводу моей сексуальной направленности всё это время и до сих пор (правда, сейчас в меньшей степени) была депрессия, если это можно так назвать. Я переживал из-за того, что не смогу выполнить долг перед родителями в виде рождения детей и семьи, меня вообще пугает любая ответственность, потому что она вызывает тревогу. Было постоянное ощущение одиночества и невозможности поговорить об этом с родителями даже после признания. Мною двигало желание уехать в другой населенный пункт учиться. Со временем родители как-то охладели к этому, сейчас у меня складывается впечатление, что они отрицают факт того, что я им сказал, и продолжают говорить о детях, девушках и прочем, хотя сам я уверен в своем определении.

Проблема в том, что я ненавижу своего отца за то, как он обращался со мной в детстве, а мать в последнее время так и хочет надавить на меня, обвиняя меня в безответственности (я ни в чем не помогаю родителям, потому что если обычно что-то мною делается не так, то они начинают на меня кричать). Вообще, с ними я не очень охотно разговариваю, с отцом реже всего. Скоро я уеду учиться, и чем ближе становится этот момент, тем больше мне кажется, что родители меня раздавят своими упреками.

Когда я учился в средней школе, меня обижали, оскорбляли, пытались вступить в драку, но я, к сожалению, не умею драться. Мне приходилось постоянно убегать от обидчиков, испытывая постоянное чувство страха, а позже и тревогу того, что кто-то позвонит в дверь и расскажет родителям о своем предположении по поводу того, кто я (хотя доказательств этого ни у кого не было). Я боялся даже лишний раз выйти на улицу. С началом взросления мне удалось преодолеть некоторую тревогу, познакомился с девушкой по Интернету. У меня была к ней какая-то привязанность, но только духовная, а после мы перестали общаться, и у меня началось ужасное состояние, из которого я выходил около полугода.

Затем появились дружеские отношения с некоторыми людьми, однако у меня часто возникало (а иногда и возникает) чувство, что я, в принципе, никому сильно не нужен, что моя привязанность сильнее, чем чья бы то ни было.

Сейчас я пытаюсь каким-то образом помочь себе, ставлю какие-нибудь установки, чтобы преодолевать агрессию и унижение, если таковые появляются. Начал всплывать страх выходить поздно вечером на улицу, боюсь смотреть в лица людям, особенно мужчинам, так как думаю, что они могут понять мои истинные мотивы. Я боюсь, что, уехав учиться, не смогу завести стабильные отношения с мужчиной, что меня отбросят назад предрассудки общества, и я испугаюсь с кем-то познакомиться. Ещё у меня мало друзей, мне кажется, что я их скоро потеряю, и останусь окончательно в одиночестве, хотя внешне и немного внутренне я сопротивляюсь этим мыслям.

В целом, несмотря на сказанное мною слово «проблема», я на самом деле не знаю, в чем именно проблема. Не знаю даже, почему решился написать об этом в Интернете, наверное, мое терпение заканчивается. Я понимаю, что, скорее всего, мне нужно будет искать себе психолога, чтобы справиться со всем, но, может быть, у Вас найдется какое-нибудь предложение, чтобы начать двигаться в определенном направлении с целью преодолеть собственные страхи и эмоциональную избыточность.