Зависимость от любви

Здравствуйте. Мне очень нужна ваша помощь. Я завишу от любимого! ВОТ МОИ МЫСЛИ!!! "Знаешь, это чувство пожирает меня! Я не могу жить с этим, даже спать спокойно не могу. Ты же знаешь как я люблю чувства, любые и плохие и хорошие но это чувство сейчас управляет мною, я не могу его контролировать и это мне не нравится!

Всё началось с того что мы с тобой соприкоснулись в музыке, помнишь? Я люблю рок, люблю эту музыку, люблю всё это но тебя я люблю

гораздо больше! Меня изнутри сжигает когда я слышу эти звуки, я знаю как ты любишь этот музыку, ты говорил, я до сих пор вижу

эти картины где ты со страстью рассказываешь о каких-то группах, об этих вокалистах и вокалистках особенно, о каких-то направлениях

в металле и в роке, о которых я ничего незнаю! Как ты воспламеняешься в своих рассказах, как говоришь что сходишь с ума от их

голосов и музыки! Я не выдерживаю, я не знаю что это-ревность или я просто сошла с ума! Сколько бы я не пыталась с этим справиться,

у меня ничего не получается! В очередной раз меня бросает то в жар то в холод, когда я слышу эту музыку! И ведь сама по себе

она мне очень нравится но вот от того что она так нравится тебе я просто с ума схожу! Душа разрывается от боли! Слава Богу у нас

с тобой безумно откровенные отношения и я могу обо всём этом тебе рассказать но разговоры мне уже не помогут! Иногда бывает

так плохо что хочется бежать! Ты говоришь что чувствуешь иногда что-то похожее по отношению к музыке которая нравится мне.

Ты же знаешь как я безумно люблю петь! Возможно поэтому я так ревностно отношусь к твоему восхищению кем-либо. Видишь, я всё пытаюсь понять что со мной, мне нужна твоя помощь! Помнишь ты сказал что ревнуешь меня к пению? Но ты мужчина, ты сильный а я девочка,

я слабая и совсем сдала позиции. Я задаюсь вопросом почему Бог подарил нам с тобой такую огромную любовь но дал в придачу

такое страшное, чёрное чувство как ревность? Я не считаю ревность плохим чувством, оно хорошо в меру но когда человек понимает что уже

не он управляет чувством а чувство управляет им-это страшно! Я даже не совсем уверенна что это ревность! Теперь ты, мой любимый, родной,стал избегать каких либо прикосновений к музыке, ты больше не слушаешь её, да я тоже ничего не слушаю, несмотря на то что для обоих для нас это очень много! Ты больше не восхищаешься ни какими звёздами рока и вообще ни кем не восхищаешься! Но знаешь я всё равно не справляюсь! Это ненормально, так не должно быть, почему ты или я должны сдерживать свои эмоции в музыке?! Почему мы лишены возможности разделить наслаждение ею на двоих! "Я устала! Ты измучил меня!

Я не могу тебя винить, ведь я сама это выбрала,

правда я не была предупреждена, что будет именно так, как сейчас!

Всё начиналось так необычайно, как в сказочном сне, ты так любил меня, так хотел меня!

А ведь сначала мы вообще сопротивлялись желанью быть вместе,

ты видел во мне странную, сумасшедшую, я даже радражала тебя!

А я вообще думала, что всё ограничится обычным сексом, как всегда,

я так не хотела верить, тому что начинаю сходить с ума от тебя,

что всё это серьёзней чем обычно бывает!

Я вызывала твою ревность и будила твою страсть!

И вот я пришла к тому, что бросила всё ради того, чтоб

быть с тобой! Я отказалась от целого мира, от множества мужчин, тех

которые были и тех которые ещё могли бы быть, от множества друзей, подруг и знакомых!

Я оборвала все связи с внешним миром, я ушла с работы, которая хоть и была

тяжелая, но радовала меня народом который там работал, я всех так полюбила!

Я забыла о привычной мне роли уверенного в себе человека, от роли железной женщины

и вспомнила старую забытую мечту побыть маленькой, трогательной девочкой

в руках мужчины! Я открыла для тебя свою дочь! Я открылась для тебя сама,

впустив тебя в самые дальние уголки своей души! Я отказалась от всего и верила,

что ты заменишь мне весь мир! Я ложилась в постель с тобой и отдавала всё тепло,

что накапливала все года! Ночь за ночью, день за днём я забыв обо всё жила только для тебя!

Я готовила еду с мыслей, что придёшь ты и я так хочу тебя порадовать! Я изощрялась по-всякому,

доходя до чёртовых тортов, которых вообще никогда не делала! Я разговаривала с тобой постоянно,

на все темы, в которых более или менее что то понимала! В разговорах я всегда убеждала тебя, что ты

замечательный, я дарила тебе уверенность в себе, говорила что, ты сильный, смелый, умный,

красивый и великолепный! А по ночам в постели с тобой без слов я давала тебе понять,

что ты безумно сексуальный, что я всегда тебя хочу чувствовать! Я отказалась даже от музыки,

которую я когда то любила! Вообщем я ничего себе не оставила, чёрт возьми, ничего!

Какая же я дура, правда, я наивно верила что ты также будешь меня желать и также

любить как вначале! А теперь я сижу здесь одна, с каким то сумасшедшим, который указывает место

моей доченьке, говоря ей чтоб она не шумела, чтоб выключила своё пманино, видите ли ему мешает!

Ты оставил меня с этим придурком-сожителем!

Ты уехал к своему другу, ты отдыхаешь от меня, потому что ты вроде как устал от меня! Здорово, правда!?

Я всё это время отдавала и отдавала себя тебе, я не жалею об этом, меня ещё очень много,

проблема только в том, что тебе всё это уже не нужно! Эти тягостные воспоминания о причиненной

тобой боли, я не могу от них избавиться, мне кажется что их становится только больше и больше,

мне всё больнее и больнее, к старому прилипает новое и мне даже уже жить не хочется!

Рана разрастается, ожог расползается по всей моей душе!

Твоё страстное восхищение кем угодно только не мной, я вижу эти эмоции и думаю почему

я этого не заслужила!!! Какого чёрта? Какая то сукообразная Кристина, которая смеялась над тобой,

которая питалась тобой, какая то недотрога-истеричка никчёмная мямля Катя,которая подруга

твоей "богини" Кристины, которые обе почему то поют и которые оказались достойны твоих похвал

и я твоя женщина, всю себя тебе отдавшая, готовая на всё для тебя но не заслужившая и с пол ногтя

того что ты о них говорил! Как ты это говорил!!! Ненавижу! Это ведь ты зародил во мне мечту о том что я хочу петь,

о том что у нас будет своя группа!!! Я знаю ты скажешь что я зацикливаюсь

на своём горе да будет так! Я поняла сегодня когда ты уехал к своему другу, что ты бежишь от меня!

Я поняла что тебе и действительно всё равно! А знаешь я вот думаю, я сижу тут уже три месяца и глазами

преданной и побитой собаки

смотрю на тебя! Всё с меня хватит! Я поняла наконец что всё что ты мог ты уже принял от меня и

больше ты не хочешь ни черта, ни секса, ни любви, ни тепла и только чувство вины передо мной

владеет тобой! Ты чувствуешь себя виноватым а ещё тебе меня жалко и ты бежишь от меня как сегодня!

Так вот чтоб ты знал я не согласна на такое! Иди ты к чёрту! Я конечно зациклилась на своей боли

но только для того чтоб окончательно сгореть, превратиться в пепел и переродиться!

Сегодня я уже начала приходить в себя и вот что я тебе скажу - я плевать хотела! Я вернусь к этой жизни

несмотря ни на что, потому что я люблю её! Я вспомню кем я была, а была я сильным и бесстрашным

человеком, я вспомню своих друзей и подруг а ещё я пойду и найду новых! Я вернусь к этому огромному миру

и всречу ещё много интересных людей, которых я полюблю и которые меня полюбят! Я проснусь ото сна и буду жить лучше чем жила!

Я уже сейчас вспоминаю мужчин, с которыми я когда то была и которые не причиняли мне боли в отличии от тебя!

Которые ценили меня, любили меня настолько, насколько они могли!

Они будут рады меня увидеть! А на тебя я плевать хотела, не хочешь не надо, я найду тех кто хочет!

Я пойду к своим друзьям и подругам, я изменю всё, потому что так жить я больше не могу, прости!

Я не могу больше ждать, что ты вдруг увидишь все мои прелести и влюбишься в меня снова, что ты вдруг

заметишь мои достоинства и научиштся восхищатся ими и восполнишь теперь уже огромную

дыру в моей душе, залижешь все мои раны и всё вдруг встанет на свои места а все мои, твои и потом уже наши мечты

сбудутся! Этого никогда не будет но мне теперь уже всё равно, меня больше нет для тебя! Я не нуждаюсь в твоей жалости

и твоё чувство вины передо мной мне не нужно!

Я буду выше этого! Пока я здесь в этой квартире и идти мне некуда но это временно!

А тебе могу только сказать как старый добрый друг, если ты действительно

нуждаешься во мне, то ты найдёшь путь как вернуть меня, а если нет, значит я была

права, ЛЮБВИ В ЭТОМ МИРЕ МНОГО НО МЫ НЕ УМЕЕМ ЕЁ ХРАНИТЬ И ПОЭТОМУ

ОНА НЕ ДОЛГОВЕЧНА! Но всё равно спасибо!"