Расстаться или смириться и попробовать полюбить?

Здравствуйте, меня зовут Нина, мне 26 лет. Даже не знаю с чего начать. Начну с главного я не верю в любовь, точнее верю, но не хочу больше никогда никого любить, я имею в виду любовь к мужчинам. Объясню почему.

Когда мне было 20 лет, я очень сильно влюбилась в молодого человека, чувство как мне тогда казалось, было взаимно, через полгода после нашего знакомства мы начали жить вместе, я забеременела. Первым желанием было сделать аборт, но потом, поговорив с родителями, которые сказали рожать и помогут, а также (только не смейтесь) посмотрев фильм «Москва слезам не верит» я решила оставить ребенка, мой МЧ сказал, что решение за мной. Но на 3 месяце беременности я ушла от него. Причиной стало его безразличие ко мне, не желание помогать мне, заботиться, искать более высокооплачиваемую работу, ему хотелось только тусоваться с друзьями, а у меня был жуткий токсикоз, и естественно никуда не хотелось ходить, я стала ему обузой и вобщем собрала вещи и уехала жить к родителям в маленький поселок. Я все ждала, что он приедет за мной, что ему меня будет нехватать. Но он даже не звонил, я попросила подругу, которая жила в том же городе где и мы с ним забрать мои зимние вещи, он принес их ей, она спросила, скучает ли он по мне, на что он ответил: «Ну да мне стирать, готовить, убирать некому». Тогда я перестала ждать. Поняла, что не нужна ему да и ребенок тоже. Поселок, где жили мои родители (мама и отчим) типичный поселок, когда срок стал больше и живот стал виден. Тогда начался мой ад, все кто, не попадя, тыкали в меня пальцем, оскорбляли, унижали, за меня кроме мамы никто не заступался, а ей говорили, вот, мол, в подоле принесла, кому она с ребенком будет нужна, кто ее возьмет с приплодом. Короче был ужас. Я родила сына – Славика. Жила у родителей, когда сыну был месяц, его отец появился у нас дома. Пьяный, нахамил маме, заявил, что пришел посмотреть на сына. Отчим его выгнал со словами: у тебя здесь никого нет и ты здесь никому не нужен. Когда сыну исполнилось 2 года, я нашла работу, а потом встретила молодого человека, он ухаживал, вскоре мы начали встречаться, я жила и работала не поселке где жили мои родители, а в районом центре, работала в милиции – дознавателем, сын жил с родителями, так как из-за ночных дежурств его просто не с кем, было бы оставлять. Вскоре я познакомила своего молодого человека с сыном (они были тезки). Они как-то сразу подружились. На выходные я забирала сына к себе. Однажды они пошли гулять вместе, я осталась дома заниматься домашними делами. По приходу домой сын мне заявил: Мама, а Слава-большой сказал, что он мой папа. Я удивилась, спросила у МЧ, зачем он это сказал, а он сделал мне предложение выйти за него замуж, сказал, что очень любит моего сына и хотел бы, что бы он носил его фамилию, короче все в этом духе и я растаяла и согласилась, очень уж мне хотелось, чтобы у моего ребенка был папа. Я сама росла без отца. Биологического я даже не помню, тот, кто потом усыновил нас со старшим братом, чью фамилию носила до замужества, умер, когда мне было 7 лет, но он не любил нас совсем, постоянно орал, лупил, когда мама была на работе вообще издевался над нами, мог босиком на 40 градусный мороз выгнать (это моего брата старшего). Любил он только свою дочь – мою младшую сестру. Мы молчали, маме ничего не говорили, боялись. А отчим, я его очень люблю, как отца, но папой не называю, (неприятные у меня ассоциации с этим названием), отчим появился, когда мне было 15 лет, он хороший человек, хотя и своеобразный, но у нас с ним прекрасные отношения. Вобщем я думаю, Вы понимаете, почему мне хотелось, что бы у моего сына был отец. К тому же мой будущий муж не пил, практически, так только по праздникам, не курил, матом не ругался, с сыном играл, заботился о нем.

Когда мы поженились, сына забрали к себе, он пошел здесь в д. сад, когда я была на дежурстве, муж был с ним. Потом я уволилась из органов, пришлось делать выбор в пользу семьи, так как муж тоже начала работать посменно. Впрочем, вскоре нашла другую работу с 8 часовым рабочим днем. А потом мы купили автомобиль и все. Появились друзья-подруги, куда то надо было ехать, что делать, кому то помогать, стал пить за рулем мог пьяный приехать в 2-3 часа ночи, а мог и не приехать вообще. Я просила, плакала, ругалась, объясняла, ему было наплевать. «НЕ спишь ночами? Ждешь меня? Волнуешься? Ну, так не волнуйся, ложись спать» «Подумаешь выпил. Я что не могу с друзьями выпить? НУ что из того, что за рулем?» Короче 2 года вот этого всего ада, но я все надеялась, что все будет как прежде, выходила то я замуж за доброго, скромного, заботливого парня. Пыталась сохранить семью. Сыном вообще перестал заниматься. Ругались мы каждый день, в кухне, чтобы сын не слышал. Помню, как он опять, куда то пропал, вечер, еле дозвонилась, он пьяный, расплакалась, бросила трубку. Сижу на кухне на полу и реву. Заходит сын: «Мама ты чего плачешь?», а я «Живот болит.» «Нет, ты плачешь, потому что тебя папа обидел». Когда муж появился, он ему сказал «Папа не обижай больше маму, не пей с друзьями пиво, побудь с нами». А в марте этого года он вообще ушел, заявил, что разлюбил, и ушел жить к другой женщине с двумя детьми, Перед уходом он заверил меня, что сына не бросит, будет помогать и заниматься его воспитанием. Но в последний раз они были вместе в начале июня, гуляли. В октябре сын его случайно встретил у нас во дворе, пообщался ним 2-3 минуты, когда пришел домой сына мой плакал, рассказывал мне как давно они с папой, когда он еще жил с нами, ходили гулять, видели трактор, который делает асфальт и добавил «Вот бы сейчас также». За все время муж ни копейки нам не дал, сказал, что нет возможности, на вопрос, почему не общается с ребенком заявил, нет времени. А Славик его ждет, всегда ждет.

Недавно я познакомилась с молодым человеком. Его зовут Александр. У нас завязались отношения, сын к нему потянулся, он тоже вроде с ним общий язык нашел. У него 2 предыдущих брака в прошлом, 2 дочери. Одной 10 лет, другой 2 года. Со старшей дочерью он нас познакомил (его первая жена моя знакомая), с младшей дочерью вторая, жена не даёт ему общаться, да и живет она далеко. С женами причем с обеими расстался по одной причине, они обе изменяли ему. Он хороший, добрый, заботливый, такой хозяйственный, мне помогает. Как то незаметно он переехал жить от своих родителей ко мне. Шлет красивые признания в любви. Признался в любви, но я ничего не ответила. Я понимаю, что не люблю его и не смогу полюбить, что, несмотря на все его достоинства, он меня все больше раздражает, несмотря на то, что в настоящее время он уехал на работу (вахтовый метод). Но я не могу прекратить эти отношения, потому что завишу от него материально. Он очень помогает нам финансово, не только нам, но и своим родителям-пенсионерам, не говоря уже о своих детях. Я работаю, но у меня не большая зарплата и когда мы с сыном после развода с мужем остались в вдвоем, то еле концы с концами сводили. Квартира, кредит, детский сад – это обязательные расходы каждый месяц и нам всего лишь на все остальные нужды (еда, одежда хотя бы) оставалось 3 тыс. рублей. Я не могла сыну даже шоколадку купить, не говоря уже о новой одежде к лету, так как из старой он вырос. У меня естественно накопились долги, которые самостоятельно я не потяну. Другую работу найти очень сложно. Родители мои на пенсии, они помогают мне овощами со своего огорода, соленьями-вареньями, всё. Да и стыдно мне у них просить денег. И перед ним стыдно, противно использовать этого человека. Потому что он хороший. Но почему то все чаще раздражает меня. Он пытается завладеть всем моим личным пространством и временем, хочет заполнить его всё. Звонит по 10 раз на дню, смс сообщения не прекращаются. Я сказала ему, что бы он немного притормозил с эти шквалом любви, но он думает, что так сможет пробить стену, в смысле меня. Я его не смогу, наверное, полюбить никогда, да никого не смогу больше любить, не хочу. Чувствую, что изменилась сама внутренне, стала жестче, перестала доверять людям вообще всем. Из друзей осталась одна подруга, которой могу всё-всё рассказать, доверяю только ей. Не хочу пускать в душу никого. И любить не хочу больше. Но боюсь. Что, наверное, тяжело жить без любви, и однажды влюблюсь опять в очередного негодяя. Я не знаю что со мной. Из жизнерадостной молодой женщины я превратилась в довольно циничную, хладнокровную особу, которую ничем не удивишь, не проймешь. Мужчинам я нравлюсь, но почему то все чаще в людях вижу одни недостатки и не могу с ними смириться, сразу отталкиваю этих людей от себя. Хотя понимаю, что идеалов нет, я сама далеко не идеальна. Вот и Саша. Подруга говорит, что расстаться всегда успею, что надо акцентировать внимание на достоинствах, а я не могу, вижу одни недостатки, а в последнее время даже его достоинства стали раздражать. Понимаю, что назад хода нет. Очень страшно попасть «в окружение», он познакомил меня со своими родителями, я его со своими. Его родители часто зовут нас с сыном в гости, хорошо к нам относятся, говорят, что мы уже «свои, родные». И еще на мой взгляд это не маловажно, по крайней мере для меня. Мне с ним скучно, не о чем поговорить. Вечерами только смотрим телевизор, вытащить погулять или сходить куда то в гости очень сложно, он домосед жуткий. И часто у меня складывается ощущение, как будто я общаюсь не с 31-летним мужчиной, а со стариком какие то «приговорки», вздохи, сетование на жизнь «А вот тогда было лучше», не хватает остроты в отношениях, все однообразно, даже цветы и подарки он преподносит как то буднично, как будто ничего особенного. Но он мастер на все руки, дома у меня починил все что требовало ремонта. Заботливый, внимательный, по дому помогает. Помыть полы или посуду, приготовить воскресный ужин, забрать моего сына из сада! Для него не составляет проблем. Бывший муж мог в рабочей одежде (он был пожарным) на чистую постель улечься и тарелки за собой не убрать. Вообщем в Саше есть все то чего мне не хватало в бывшем муже, но почему то меня это не устраивает, раздражает, но больше всего раздражает зависимость от него, от его денег. Я не знаю что со мной. Может я с ума схожу?