Развод, или семья?

Здравствуйте!Помогите мне!!Как принять правильное решение в моей ситуации?..как разобраться в себе и понять что для меня важно..и как правильно поступить?Развестись или что-то пробовать изменить?...просто я очень запуталась..в своей жизни..Мне 30 лет..В 19 лет я вышла замуж..муж очень хороший человек но у него другая религия..он свидетиль иеговы...Почему то в начале я не видела в этом ничего плохого..не пьет не гуляет и.т.д..В начале семейной жизни я тоже пробовала ходит на их собрания..но я поняла что это не мое..не могу я переступить через себя и не могу я себя заставить..и больше я туда не ходила..муж не очень то настаивал..но иногда упреки какие-то бывают.. Его родные .. пытаются меня учить до сих пор..и навязывать свое мнение.Замужем 10 лет..детей нет..сразу как-то не получилось ..а потом откладывали..откладывали...и наверное как говорится :просто Бог не дал..может так и должно было быть.Где-то после 6 лет совместной жизни.. я поняла что не хочу секса с ним..и ловлю себя на мысли.. что просто боюсь что могу забеременеть..я поняла что не хочу от него детей..и мне стало страшно.Последние годы он работает за границей домой приезжает пару раз в год...И чем дальше тем больше я понимаю..что я не вижу в нем мужчину..он как родственник мне что ли..Я знаю что я ему нужна..знаю что он меня еще любит...но вот меня даже не тянет к нему..я его совсем не хочу..не хочу секса с ним..даже не хочу чтоб он меня обнимал...мне это не приятно.Где-то в глубине души я понимаю что это наверное уже ВСЕ!..КОНЕЦ...и выход только один - развод..Но видя его чувства ко мне..мне становится его жалко..просто жалко как человека..и меня начинают мучить сомнения..я задаю себе вопросы :Что мне делать и как правильно поступить?Чтобы потом не пожалеть!Но я не знаю ответа!!Не знаю!...Да я знаю..что я не пойду в его веру..(и по этому поводу, всю жизнь между нами будут какие-то недопонимания..разные религии это очень сложно..потому что я хочу одно он хочет другое) я не смогу жить так как они..я и так все эти годы подстраивалась под него..я понимаю что я не хочу от него детей...хотя он был бы прекрасным отцом..я не хочу его как мужчину..да и секса у нас нет..меня не тянет к нему вообще..мне даже не приятна мысль о сексе с ним..и мне без него лучше чем с ним..Я это все понимаю!..Но это чувство жалости..к нему прям до слез (может и привычка какая-то осталась)меня просто сбивает с толку...и я опять хожу по кругу...Иногда боюсь а вдруг пожалею что развелась..вдруг останусь одна..никого не встречу..Но и так жить не могу...годы идут а я не живу а существую..а мне всего 30 хочется любить и быть любимой..хочу ребенка от любимого человека..хочу счастливую семью.Я просто не знаю с чего начать.. чтобы понять себя и принять правильное решение...Я не знаю почему мне его жалко.Мне иногда кажется что это тупик...мне очень сложно и тяжело.Возможно это страх одиночества..мешает мне принять правильное решение...Можно ли что-то изменить...можно ли вернуть сексуальное желание и захотеть ребенка от мужа...или это уже ВСЕ?И ВООБЩЕ СТОИТ ЛИ ..ПЫТАТЬСЯ ЧТО-ТО ВЕРНУТЬ?Нет больше сил так жить..и решить ничего не могу.