Может быть я сама порчу мужчин?

История моя самая банальная и самая необычная одновременно. Пять лет назад я училась в университете, познакомилась с парнем на 3 года старше, отношения, встречи, совместная жизнь вне брака. Так как это были первые мои отношения, совсем первые- и на физическом, и на моральном уровне, то мне было сложно понимать, что надо и чего не надо. Человек он хороший, но сложный в определенных моментах. Я окончила университет, и спустя 4 года ожиданий он сделал, наконец-то, мне предложение. Я долго ждала этого. И всегда терпела многое из того, что было для меня неприемлемо и странно- другая модель семьи, другое отношение к окружающим и к своей персоне. Все это было в нем не такое, как у меня. С моей точки зрения, это был человек, чуть больше эгоистичный, чем надо, постоянно общающийся со своей матерью, в душе, может и ранимый, закомплексованный, но постоянно желающий проявлять свою мужественность путем грубых пошлых шуток, как в адрес посторонних людей, так и в мой (даже, если мы где-то среди людей). Меня это всегда обижало. Но я молчала и стойко переносило это. Общаться с его семьей мне также было трудно. Через три-четыре дня после того, как я дала согласие выйти за него замуж, я случайно попала в музей со своим одногруппником, мы гуляли, общались, пообедали вместе. До этого - за все 5 лет учебы вместе- мы практически не разговаривали друг с другом. После этого похода, мы стали переписываться, общаться ( когда будущий муж был в командировках - просто прогулки), узнали друг друга лучше. Мне пришлось переехать в другой город, т.к. мужа назначили на высокую должность. Я была одна в чужом городе, в котором у меня была стрессовая, непереносимая работа, ( мы вместе с мужем работали), муж постоянно находился на грани нервного истощения- плакал иногда, иногда мы напивались сильно, когда была возможность, могли жить на работе. Все это время старалась, как могла поддерживать его и никаким образом не мешать работе. Все переживания свои я говорила Антону(одногруппнику). Мы стали много общаться в аське, в скайпе(когда была возможность). Через пару месяцев такого общения, я стала понимать, что я в него влюбляюсь. Для меня это было шоком, потому что мне казалось, что я не могу ни в кого влюбиться, т.к. люблю своего мужа. ДАльше была ужасная свадьба, на которой был и мой любимый человек, и мой муж, которому я дала слово. Нет смысла описывать дальнейшее- попытки порвать отношения с Антоном, восстановить отношения семейные с мужем, развод, инициированный не то мной, не то мужем. Мы вернулись в Москву- когда этап нашей работы был завершен. Спустя год после отъезда. Прожили пару месяцев, как всегда- я сама по себе, он сам по себе. И он решил сходить на психотреннинги. И после очередного задал такие вопросы, исходя из которых мне стало ясно и очевидно, что жить вместе мы не сможем - так как живет семья- никогда. Он утверждал, что никто друг за друга никакой ответственности не несет. И что вообще говоря, я могу найти кого-то другого. Я уехала домой к родителям, месяц мне было плохо, не знаю отчего. Я приехала, собрала вещи и уехала жить к Антону- что, по сути, я так понимаю сейчас было ужасной ошибкой. Мы развелись. И мне было очень трудно. И все это время со мной рядом был Антон. Я понимаю, какой глупостью было все это только сейчас. Мы полгода уже вместе. И, если сначала, все было, наверное, хорошо.Сложно сказать- он молча мне помогал. Его слова о любви ко мне- были моим спасением, и я все больше и больше понимала, насколько я его люблю.Он был моим идеалом мужчины. Все качества, которые мне так нравились в нем- его ум, его спокойствие, его порядочность, доброта, умение выслушать и умение относиться ко мне как женщине, - все это куда-то исчезает. Меня начинает трясти от ужаса, когда я замечаю в нем похожесть на бывшего мужа- поведение иногда очень схожее, шутки, манера себя вести. Я стала страдать - в прямом смысле- от каких-то странных вспышек гнева,несдержанности, грубости порой необоснованной. У меня такого никогда не было- я поражена собой. Я не могу контролировать свои слова- я не хочу что-либо говорить, но это вырывается. Словно у меня какая-то бесконечная депрессия. Я очень люблю этого человека. Сильно. Но наши отношения очень тяжелы сейчас. Не проходит и дня, чтобы мы в чем-то по-мелочи не сцепились. Вернее, чтобы я не вышла из себя. Он же всегда на такое реагирует молча, просто молчит и все. Я начинаю чувствовать отстраненность его, и меня это пугает. Если раньше мы писали друг другу обо всем и я была уверена, что знаю все его мысли и чувства, то сейчас он порой непонятен мне.Все мои мысли, все мои страхи и изначально страх уйти от мужа еще до свадьбы были основаны на том, что у Антона никогда не было отношений. Он никогда не строил их- и, хотя он действительно, очень умный человек, мудрый, я бы даже сказала, он порой бывает бестолоков, что-ли. То есть, ему надо часто указывать в какую дверь стучать, скажем так. Для того, чтобы решить что-либо, ему надо очень долго думать об этом и то, не факт, что он решится после этого. Так было и со мной и нашими отношениями- он полгода думал, что это любовь с его стороны или увлечение. В первые дни - он буквально целовал мне руки. Сейчас же, сложно сказать, часто ли мы всерьез целуемся и часто ли мы близки друг другу так, как это было раньше. Может быть, это я сама порчу мужчин? Сама виновата во всем этом? Возможно ли было вообще строить так отношения? Я хочу иметь от него детей, семью с ним хочу создать, но возможно ли такое? Или я - депрессивная истеричка, которая сама завела себя в тупик? Я не знаю. Порой моя жизнь похожа на что-то дикое и ужасное. Все слишком быстро идет. Время это. И все вокруг порой просто невыносимо.