Новая эпоха любви, или дурости?

Мне давно хотелось услышать мнения умных людей об этом. Собственно я и сам столкнулся с таким и если на все со стороны смотреть, то мало мне кто говорил что я прав а многим вообще это казалось и кажется бредом. В какое время мы живем и к чему привыкаем в окружающей среде и что нам больше помогает, каждый человек наверно это понимает своим Я и к каждому времени свои условия как для жизни, так и для многого другого.

Интернет, все больше и больше людей его пополняют а почему? Кто то когда то задавал себе этот вопрос, почему людям нравится интернет? Почему миллионы людей общаются в интернете больше чем в реале? Ведь это просто компъютер и там просто буквы, хоть и сознание понимает что на другом конце тоже человек, но он его не видит, но ему нравится общаться так больше чем с кем либо в реале. Почему? Я не говорю о сотнях людей, я буду говорить о тысячах, потому что не слепой.

Я задал себе этот вопрос несколько лет назад по одной причине.

Я полюбил человека которого в реале не видел ни разу, ну я видел фотки, слышал голос, но в реале мы не видились...

Я ни когда бы даже наверно и не подумал что все может так случится, но все стало как стало.

Не счастливый брак, но любимый малый сын для меня создал замкнутый круг с которого выйти с улыбкой на устах и с верной победой наверно не реально уже. За все наверно мы сами в ответе, чтобы не произошло, мы сами во всем виновны, но почему жизнь так распоряжается судьбой. Почему я должен жить рядом с не любимым человеком ради того, чтобы не оставлять своего сына, который меня любит даже больше нее и которого я собственно сам и ростил с пеленок. Почему все так произошло не знаю а может и знаю. Поймав печальную ситуацию я плюнул на все и от злости что ли женился, сам не знаю. Но прошлое не воротишь а жить как то надо дальше.

Конечно я понимаю, это одна из причин из-за которых я нашел человека о котором думаю уже больше двух лет и познакомились мы в интернете. Для многих я знаю что это бред, но люди привыкли защищаться и отталкивать то, что им не доступно и не понятно, в этом у них сразу все выражается в критику и лучше вообще ни кому ни когда о подобных вещах не рассказывать, но по сути я и перестал обращать внимание на таких людей, потому что у них у самих камень на камне не стоит и когда они начинают тебе доказывать что ты не прав, то просто хочется тихо развернутся и уйдя, больше ни когда этого человека не видеть.. Собственно я и не рассказывал почти ни кому, но и не в этом дело..

Мы друг друга чувствуем и чувствуем явно. Сложно конечно это словами объяснить и нет в этом ни какой романтики.. Чувства они либо есть, либо их нет. Какие нити нас связывают не видимые я не знаю, но мы родные чем то вместе и иногда кажется что мы знакомы много тысяч лет..

В первой фазе все было очень сильно, ни сна, ни аппетита а только мысли и мысли, общение 12+ часов в сутки а то и более. Внутреннее открытие и принятие чего то в себя и так же отдача.

Конечно этот запал должен был как то угаснуть, я это понимал, но не мог справиться с эмоциями как собственно и она.

Вскоре я начал вести себя не так и это вылялось в семейный большой скандал, который создал большой стресс моему сыну, потому что я ушел.

После ухода я ощущал большое освобождение от этой бестолковой суеты и этих призрений которые я испытывал к своей жене, в принципе многие причины были из-за ее измен. По началу я поступал по естеству, бил морды любовникам, ругал ее, но вскоре я перестал на это обращать внимание, она мне перестала быть интересна и мое сердце больше ей не принадлежало.

Но так же уйдя, я обрел новую боль которая ходила за мной по пятам и не давала мне покоя, ни днем, ни ночью. Это была разлука с сыном.

Я знал что ему плохо без меня и что он еще слишком мал, чтобы справляться с подобным и за это я ненавидил себя и весь мир.

Вообщем получился тот же замкнутый круг только с другой стороны.

И в этот момент когда нужно было собраться с мыслями и действовать что то делая, я не справился с собой, мне как то все надоело и меня начала охватывать злость, почему я должен всех кормить своей добротой а в итоге получать такую награду. Да катись оно все к чертям и я начал свое горе заливать спиртным и стараться как то отвлечься от этого мира и может найти пищу которая смогла бы меня насытить всем тем к чему я был голоден, но я не мог найти не одну, мне были все не интересны, думал я только о ней. Но поехать я к ней тоже не мог, здесь уже сыграл свою роль какой страх отдаления еще дальше от сына и чтобы случилось дальше в чужой стране и как бы все это отобразилось на всем я не знал и не решился, наверное я просто не был готов к этой встрече и я не хотел вводить в ее жизнь свою грусть и тоску по сыну, я это понимал.

Общаться мы стали меньше, я начал много работать и времени на общение не было много и произошел какой то разрыв между нами и мы закрылись друг от друга. Она понимала что из-за нее я оставил сына и возможно в чем то себя тоже осуждала и ругала за это, но ко виновен в этом всем, наверно я один и ни как не она.

Я немного успокоился, выпивать бросил и поехал к сыну. Я не мог без него так же как и он без меня.

В данный момент я живу ради него и мне уже не важно что происходит вокруг меня, я знаю все равно что однажды уйду снова, но когда это будет и как, я пока не знаю.

Прошло немного времени и мы снова нашли друг друга. Мы снова это чувствуем. Запала уже того нет и все гораздо спокойней течет, общаемся и все как бы взвешиваем. Правда у нее теперь появилось какое то сомнение что ли во мне, типо того, что я не смогу ни когда избавится от этого капкана в котором живу и иногда она закрывается, но я то знаю что рано или поздно я от него избавлюсь раз и на всегда.

Многим наверно будет интересно почему я подобное вылажил в открытый доступ для всех. Да мне по сути и не очень интересно конфиденциальное мнение, я не знаю людей таких, которые смогли бы посоветовать в полной мере и уверенно. Так же, я думаю что может быть у многих есть похожие ситуации или приблизительно похожие, но выразить они это не могут и рассказать кому то и им будет это интересно.

Возможно и обращусь к кому то лично, но маловероятно, хотя возможно..

Спасибо за внимание! =)