Ваши желания - точно ваши? Разоблачаем ловушку с навязанными желаниями

Вы собираетесь выйти замуж и вдруг задумываетесь:
а может, это желание моей мамы?
Ведь я очень молода и, возможно, ещё не готова к такой ответственности...

Возникает ощущение, что если это желание - мамы, то оно обязательно опасное и вредное. И вообще нужно отказываться от замужества, бунтовать против такой коварной мамы, которая хочет, чтобы дочь прожила жизнь так, как она считает "правильным"!

Но так ли все однозначно?

Рассмотрим эту тему на примере, в котором многие узнают себя или своих знакомых.

Девушка заканчивает школу, нужно поступать в какое-то высшее учебное заведение. И родители убеждают ее начать обучение на юриста.

Девушка поступает в вуз, особой радости и восторга от этого не испытывая. Вроде бы очевидно, что родители навязали ей собственное желание. Но тем не менее, она успешно работает юристом несколько лет подряд - у нее все еще нет идей, чем другим ей хотелось бы заниматься.

И вот через несколько лет девушка приходит к мысли, что ей хочется быть психологом. В своей юридической практике она видела, что люди сталкиваются со многими проблемами не из-за глупости, преступности, какой-то ущербности - а по неким другим, более глубоким причинам. Постепенно девушку захватил мир психологии. Попутно она начала изучать историю своей семьи, чтобы понять, как установилась именно такая семейная культура.

С удивлением девушка обнаружила, что в ее роду было много людей, имеющих дело с лечением души и тела человека: священники, врачи и даже «ведьмы».

Также девушка осознала, что ее любимый дедушка был адвокатом, он тоже поддерживал идею родителей, чтобы она стала юристом. И по сути девушка продолжала учиться на юриста и даже работала в этой профессии несколько лет именно потому, что хотела быть похожа на любимого деда, хотела быть причастной к его жизни, хотела, чтобы он одобрял ее.

Дело в том, что человек не соглашается на чужие желания, которые ему самому совсем никак не откликаются. Множество людей в подобной ситуации устроили бы жестокий бунт, вырвали бы себе право не быть юристом, пусть и дорогой ценой. Но девушка последовала направлению, заданному родителями! Это говорит только о том, что их желание было и ее желанием тоже.

Просто в какой-то момент желание вступило в конфликт с другим ее желанием. Девушка внутренне созрела для работы психологом, и старая профессия потеряла прежний смысл.

Когда нам кажется, что у нас есть какие-то навязанные желания, в этот момент просто одни наши желания спорят с другими нашими же желаниями. Мы не осознаем своих истинных мотивов, поэтому склонны передавать ответственность за себя другим людям: «это мама и папа так хотят, а я не хочу». Хотя было бы уместнее говорить: «хочу, но почему - не знаю».

Навязанные желания и компенсация подавленных эмоций

Когда родители склонны серьезно подавлять свои эмоции, свои желания и порывы, их дети часто «уходят в отрыв». Дети берут на себя то, что как бы вытесняли родители. И пока ребенок не сепарируется от родителей психологически, он будет вынужден как будто оплачивать «родительские грехи». На самом деле просторебёнок должен отыскать себя в облаке родительских вытесненных эмоций и желаний.

Пример:

У строгой, благочестивой, религиозной матери дочь ведет разгульную жизнь. Это горе для матери, позор для семьи. Да и сама дочь страдает: ни одни ее отношения не длились долго, постоянно происходят какие-то странные и даже опасные ситуации, а сделать как будто ничего с этим нельзя. Ее партнеры часто оказываются неблагополучными психически: зависимости, постоянное безденежье, проблемы с агрессией.

В какой-то момент все это доходит до крайней точки: в девушке как-будто что-то обрывается. Она вдруг понимает, что ей больше не хочется ярких эмоций от общения со странными личностями, она больше не готова прощать серьезные проступки своим партнерам даже за милые романтичные жесты и подарочки. Она больше не хочет быть ни чьей-то жертвой, ни чьим-то спасателем, ни чьим-то агрессором.

Про нее говорят, что она «нагулялась», «успокоилась».

Но если посмотреть глубже, эта история была о том, что девушка компенсировала вытесненную и запрещенную матерью сексуальность, спонтанность, свободу. Она действовала из контр-сценария, что часто приводит к перекосам: «я не буду похожей на тебя, мама!». А по сути получается, что не только плохое в матери отрицается, но и хорошее.

Девушке долгое время не хватало материнской логичности, самодисциплины, способности выдерживать неудовлетворение. И только когда она смогла принять в себе эти качества, ей удалось слезть с сумасшедшей карусели компенсации материнской сексуальности и свободы.

Здесь снова не стоит считать, что это мать заставляла девушку часто менять партнеров и совершать необдуманные поступки. Девушке и самой хотелось вдохнуть этой свободы, насладиться этим карнавалом жизни.

Что делать с навязанными желаниями?

Когда желания ощущаются навязанными, мы можем с ними поработать и понять, для чего они в нашей жизни.

• Посмотреть, как именно я буду это желание воплощать, если соглашусь воплотить его. Каким я буду юристом? Мне будет жаль людей, мне будет хотеться всем им помочь, мне будет сложно просить деньги за свою работу. Но зато мне будет очень интересно прикасаться к их жизням, будет интересно погружаться в их истории, сопереживать им, помогать, поддерживать.

То есть любое желание человек исполнит уникальным образом.
И это укажет на его мотивы, по которым он это желание выполняет.

• Найти связи между своей жизнью, жизнью родителей, жизнью более ранних предков, насколько возможно. Если моя мама была очень строгой к себе и другим - логично, что я хочу протестовать против любых правил. Это взаимосвязано.
• Посмотреть, как эти навязанные желания проявляются в мире, отдельно от отношений с родителями. Например, наглый начальник повесил на меня гору работы, а доплачивать не хочет. Но я не увольняюсь, не сопротивляюсь. Зачем мне это? А я просто вижу в этом начальнике родителя, родительскую фигуру. И эта ситуация - часть истории развития моей личности. Меня будут давить работой до тех пор, пока я не созрею, чтобы защищать себя.

В этот момент мне кажется, что работать сверхурочно - точно не мое желание.
Но зато мне хочется быть хорошей, послушной, правильной, хочется избежать конфликтов и гнева других.

• Найти желания, с которыми «навязанные желания» как бы спорят. Эти желания могут быть еще в зачатках, еще очень смутными. Но если мы найдём их, то сможем понять, как «навязанные желания» могут помочь в исполнении «истинных».
• Определить, как более продуктивно воплощать желания, которые есть у меня или у других относительно меня. Родители хотят не конкретного образования как такового, они хотят ассоциирующихся с ним вещей для своего ребенка: статус, хороший заработок, умственный труд, а не физический. Они уже видели примеры, когда эти потребности удовлетворяются именно в такой профессии. Поэтому и предлагают эту профессию, как наиболее удачную. Если девушка осознает это, она понимает, какие аргументы можно привести в пользу других профессий, чтобы родители приняли ее решение.

Благодаря осознанию всех этих моментов уже можно обрести выбор:
какие желания, каким образом и в какой момент воплощать.
И тогда идея, что желания кто-то навязывает, сразу отпадает.

Любые желания не являются на 100% нашими.
Мы уже где-то это видели.
Но то, как именно мы воплотим эти желания в жизнь - и будет проявлением нашей истинной природы.

P. S.
Исключения составляют случаи с властными родителями, когда подростку в открытую пристегивают родительские желания: «Мы видим тебя экономистом, юристом, военным».