Тема отсутствия понимания между супругами довольно часто рассматривается в ходе семейного консультирования. В некоторых случаях партнеры и не помнят, с чего завязался конфликт. Но порой его масштабы могут быть настолько велики, что люди неделями не разговаривают, разъезжаются, вводят в курс ситуации своих родственников.

Проходит время, чувства начинают просыпаться, появляется желание примириться. На данном этапе не во всех случаях это происходит взаимно. Одни остаются на своих принципах, другие идут на поводу советов тех, с кем поделились. Соответственно, партнеру, который проявил инициативу наладить отношения, ничего не остается, как включить и свои принципы.

Так шкала непонимания достигает своей пиковой отметки, а образовавшаяся дистанция с каждым днем продолжает расти, принося в отношения холод…

Анализируя причины конфликтов и динамику их нарастания, можно выделить следующие этапы:

1. Один из партнеров высказывает свое недовольство. Чаще всего это выражается в форме претензии, упрека, унижения.
2. Другой партнер, осознавая принятый посыл, концентрируется не на предмете, который хотел обсудить другой, а на неприятной для него форме обращения. Именно по этой причине он в архиве собственной памяти находит свою собственнуюпретензию, которой пытается перекрыть то, что ему было предъявлено.
3. Первый партнер начинает «обороняться» и добывать более весомые доказательства того, что его тема главнее. Имеющееся недовольство подогревает обесценивание затронутой темы и переключение партнером разговора на его претензии.
4. На следующем этапе они перестают друг друга слушать и слышать.
5. Далее развитие может быть самым разным: от оскорблений до проявления агрессии.
6. В результате плодом конфликта являются эмоциональные решения: партнеры перестают разговаривать, разъезжаются и так далее.

Все эти этапы могут быть сокращены до одного,
если использовать некоторые правила

Правило первое.
Нужно услышать, о чем говорит человек.

Если его тон и форма выражения мыслей несут негативный характер, то целесообразно дать понять, что это неприятно.

Фраза, которая не приведет к развитию конфликта:

Я готов это обсудить, но давай перейдем на более спокойный формат, в котором есть факты, нет перехода на личности и исключен повышенный тон голоса.

Правило второе.
Ни в коем случае не переходить на свои претензии.

О них, бесспорно, можно поговорить, но явно не в этот день.

Правило третье.
Если говорить о возникшем непонимании, то важно выбрать форму своего высказывания.

Упреки, претензии, недовольства заменить на пожелания, представления и ожидания.

Правило четвертое.
Исключить кустарную педагогику, которая сформировалась через поколения на трех китах: чувствах стыда, вины и страха.

С детства ребенок слышит фразы:

• «Если ты так сделаешь, будет …» (чувство страха),
• «Ты виноват в том, что …» (чувство вины),
• «Ты опозорил нас…» (чувство стыда).

Взрослому человеку никак не хочется, чтобы партнер взялся за его воспитание. У большинства людей срабатывают триггеры из детства. Но один нюанс: во взрослой жизни последуют совсем недетские реакции.

Правило пятое.
Если партнер находится в состоянии эмоционального перевозбуждения, то лучше ему предложить поговорить в другое время.

Ни в коем случае не заменять это игнорированием и молчаливым уходом. Свои действия лучше прокомментировать:

Я понимаю, что это важная для тебя тема. Но давай ее обсудим, когда оба будем в спокойном состоянии.

Правило шестое.
В качестве примеров ни в коем случае не приводить «умное» и «достойное» поведение мужей (жен) своих братьев-сестер, друзей-подруг. У вас отношения друг с другом - и никак иначе.

Правило седьмое.
Не упоминать о том, что партнер является копией своих родителей (либо одного из них).

Происходит двойная травма, масштаб обиды увеличивается в десятки раз, а для нового конфликта подогревается серьезная тема.

Умение конструктивно говорить – это искусство.
Постигнуть его можно, если разговор будут сопровождать уважение к человеку и ценность его мыслей и чувств.