Почему неуспешные родители неосознанно формируют комплекс «жертвы» у ребенка?

— Можно? – робко спросила женщина, едва заглядывая в кабинет.

— Вы Лидия?

— Да, — страшась даже звука собственных слов, ответила она.

— Проходите, пожалуйста.

Это была моя новая клиентка. Она впервые пришла на личную сессию (так называется сеанс психотерапевтической работы специалиста с клиентом). Ее поведение сразу же вызвало во мне интерес. Она робко ступала, проходя к клиентскому креслу.

— Присаживайтесь поудобнее, — предложила я ей. Но она едва присела на край сидения и напряженно застыла.

— Мы будем работать около часа. Вы можете сейчас сесть так, как Вам будет удобно, и затем в процессе терапии можете менять положение тела по своему усмотрению.

— Не беспокойтесь, мне удобно, — слабо возразила мне Лидия.

«Интересная будет работа с явными корнями проблемы из детства» — подумала я, даже не зная запроса.

Моя профессиональная интуиция не подвела меня и на этот раз.

Лидия начала рассказ о том, что привело ее ко мне:

— У меня есть проблема с давних времен. Я хочу всегда и всем нравиться, но у меня это не получается. И чем больше я стараюсь, тем больше не получается. Я устала от этого несовершенства. Помогите мне, пожалуйста.

— Какой помощи Вы от меня ждете?

— Не знаю, но нет сил терпеть это несовершенство!!! – Лидия всхлипнула.

— Лидия, а откуда Вы знаете, что Вы несовершенны?

— Об этом еще моя мама мне постоянно в детстве твердила.

— Расскажите мне о своей семье.

— Мама любит повторять, что отец погубил ее жизнь. Если бы не он со своей любовью, она бы стала известной на весь мир балериной. А он уговорил ее в 17 лет выйти за него замуж и родить ему троих детей. Все, что она видела в жизни – это пеленки, кастрюли и выход в кино 1 раз в квартал. На доводы папы, что у них трое прекрасных детей, она всегда отвечает, что это не то, чего она хотела от жизни.
Я старшая сестра, мои братья-близнецы на 8 лет младше меня. С ними мама ведет себя иначе. Она их любит. Они красавцы-атлеты, уверенно идущие каждый по своей карьере. Я, сколько себя помню, всегда старалась заслужить мамину любовь. Но она всегда говорила, что я – воплощение ее загубленной жизни (я внешне очень похожа на маму).

Родители, которые испытали реальные или придуманные неудачи, часто срывают негатив на своих детях. Они не отдают себе отчета в том, что дети – эмоционально чуткие создания. Они с первых дней жизни ощущают психологический дискомфорт, который возникает в семье, если родители не могут сформировать здоровые ответственные отношения между собой.

Для родителей канал сброса негативных эмоций на детей кажется самым безопасным и приемлемым. Ведь маленький человечек не сможет установить границу и дать отпор льющемуся на него негативу. И культурный уровень здесь почти не играет роли. Важна губительность для детей применение подобного механизма освобождения от психического напряжения.

Так ведет себя один из родителей в семьях, построенных на авторитаризме.

Психологический подтекст такого действия заключается в следующем:

• перенос ответственности за собственные неудачи на всех членов семьи, чтобы не присваивать ее себе;
• неосознаваемое, но ощущаемое облегчение собственного психологического состояния после сброса негатива на близких и родных людей.

А что же при этом происходит с ребенком, невольным участником процесса?

В ребенке, погруженном в проживание неудач своими родителями, формируется комплекс жертвы. Это может выражаться психологическими проблемами в последующей жизни и психосоматическими заболеваниями.

1. Комплекс вины.

Иногда его еще называют эмоциональным обострением совести. Он формируется на основании гиперответственности человека перед окружающими. В плохом отношении родителей к себе, в их неудачах, ошибках, ссорах между собой ребенок винит только себя. Так устроена детская психика. Комплекс постоянной вины разрушает детскую психику, провоцируя развитие нелюбви к себе, комплекса неполноценности.

2. Гипертревожность, плаксивость.

Родительские ссоры и неудовлетворенность формируют психологию жертвы в ребенке. В его картине мира создается устойчивое осознание, что только из-за него все люди на свете раздражаются, злятся, ругаются. Ведь так вели себя его родители. Своим образом жизни они воспитали в нем эту особенность.

3. Агрессивное поведение.

Ребенок, живущий в мире постоянных ссор, упреков, раздражения, копирует эту модель поведения. И потом транслирует ее во внешний мир. Он просто не знает, что люди могут общаться иначе.

4. Замкнутость.

Открытый миру маленький человечек обращается к самым близким людям, а в ответ слышит от них негативно окрашенное: «Отстань! Вечно ты лезешь под руку! Не до тебя сейчас! Вечно ты со своими вопросами, когда мне плохо! Ты такой же, как твой отец, в самый неподходящий момент лезешь с дурацким вопросом!».

И ребенок понимает дословно предложение оставить в покое и не приставать с вопросами. Он остается наедине с собой. Самостоятельно начинает познавать мир, делать выводы. Он становится замкнутым, чтобы не нарываться на резкие окрики и других людей. Потому что он уже познал через опыт общения с родителями: так принято общаться в сообществе людей. Но ему такое общение не пришлось по вкусу. Лучше остаться наедине с собой.

5. Фобии, неврозы.

Постоянный страх стать «козлом отпущения» в ссорах и неудовлетворенности родителей проникает глубоко в душу ребенка. Он впадает в чувство постоянного ожидания и страха наступления очередной сцены слива негатива. На этой почве психологического напряжения развиваются психосоматические расстройства: депрессии, бессонницы, энурез, нейродермиты. Игнорирование семейных проблем может привести к развитию нарушений психического и физического здоровья.

Или вот еще история.
Написала в личку женщина: «Здравствуйте, хочу записаться к Вам на прием. Я совершенно запуталась в этой жизни. Муж спивается. Сын в пять лет вдруг начал мочиться под себя и не только ночью! Я готова убить своих мужиков (и мужа, и сына) – так они мне надоели своей несостоятельностью! Ничего без меня не могут! А я тоже не железная – тянуть их на себе! Помогите избежать преступления!!!».

Да, для работы с таким запросом необходимо приглашать всю семью. Я понимаю, что проблема не возникла в одночасье, она копилась годами.

Потенциальная клиентка согласилась привести на сессию всю семью. Начнем длительный путь распутывания их сложной истории…

Я не зря привела этот крик души потенциальной клиентки в конце статьи об истоках комплекса жертвы.

Мои дорогие читатели!
Профилактика всегда лучше лечения.

Чтобы не сталкиваться с решением сложных жизненных проблем, старайтесь в них не попадать. Для этого лучше прийти на прием ко мне в целях профилактики. Я с удовольствием помогу увидеть «подводные камни» вашей семьи и найти пути, как не травмироваться о них.