Конкурировать с мамой,
сравнивать себя с мамой,
быть лучше мамы,
стать не такой, как мама…

От этой темы не ушла ни одна женщина. В этих мыслях можно себе не признаваться, можно их отгонять, можно смеяться над ними, можно стыдиться и стесняться их.

Но мы всегда будем сравнивать себя с мамой — какая я жена, любовница, подруга по сравнению с мамой, какая я мать, какая я хозяйка, чего я достигла в профессии, сколько у меня друзей, какое у меня отношения с близкими.

Рядом с мамой я никогда не чувствовала себя в полной безопасности. В ситуациях давления со стороны она прогибалась и часто сдавалась. Противостоять системе или человеку, чтобы отстоять свои и мои интересы, было выше её сил.

Когда это всё-таки удавалось, от мамы исходила волна страха, желания убежать и спрятаться. Чувствовалось, что у нее не остается сил больше вообще ни на что. Нарушение чужих правил "в тихую" для сохранения собственного комфорта превращалось в чувство вины и страх преследования.

Я ощущала её слабость — это заставляло меня саму становится всё более и более сильной, жесткой и несгибаемой. Потому что иначе я ощущала себя в слишком большой угрозе.

При этом она с радостью и огромной нежностью бежала защищать меня туда, где мне не нужно было этого. Туда, где мне нужно было удостовериться в собственной силе, в том, что я могу сама, а чего нет. В таких ситуациях мне просто нужна была вера в то, что я справлюсь сама. Но вместо этого я получала оберегание, тепло и её настоятельные предложения помочь и сделать вместо меня.

Я брала это тепло и всё чаще сомневалась в собственных силах. Всё больше я уверялась в том, что я слабенькая, немощная, что мне необходима поддержка и помощь, и без неё у меня ничего не получится. Дойти одной до туалета ночью, приготовить себе кашку или омлет, завести новых друзей, вызваться делать сложный проект, устроиться самой на работу и еще много-много чего.

Выросшая, я с радостью кидалась в сложные задачи, снова и снова доказывая себе, что у меня есть силы, что я могу, что я способна. Каждый раз у меня замирало сердце и перехватывало дыхание. Но, погружаясь с процесс и понимая, что иду вперед — я будто кричала ей: "Смотри, я могу сама. Мне не нужна твоя помощь. Не нужно делать и решать вместо меня, я сильная. Ты была не права".

Мне казалось, что теперь достаточно только самой верить в себя — больше не нужно ничьей веры со стороны.

Сегодня я легко отстаиваю свои интересы, это не вызывает уже бури эмоций, которая способна снести всех и всё на своем пути. Также спокойно я встаю на защиту интересов своих детей. Даю им ошибаться, пробовать себя, решаться на подвиги и новые открытия.

Но как же меня начинает разрывать, когда я вижу, что моя мама идёт за ними туда, где они и сами могут справиться. Когда она начинает суетиться и паниковать от мысли о возможной для них опасности — а они ведь просто пробуют новое, испытывают себя, познают свои желания, возможности и ограничения.

Меня захлестывает волна злости. Внутри просыпается стремление рычать, как тигрица, царапаться и давить её. Что это? Откуда?

А ведь сейчас я делаю ровно то же, что и она — оберегаю своих детей.
А может, они сами могут?

Но это не про них. Это про меня.
Я проигрываю ей на фоне той теплоты и всепоглощающей заботы, которой она одаривает их в эти моменты. Я так не умею. Или умею? Но не позволяю себе? Ведь это значило бы стать такой же, как мама…

А где я? А я какая на самом деле?
Неужели всё это время я играла роль мамы-уверенной-в-своих-детях, не проявляя всего тепла и заботы, и опеки, которые есть у меня для них?

И это все для того, чтобы не быть, как мама?

Чего я хочу: "стать лучше своей матери" - или "быть собой и дарить детям то, что у меня есть в действительности"?

Волна жара, слабость, пустота, гудящая голова… и сутки наблюдения за собой и детьми, за мамой и её внуками. Я больше не хочу с ней соревноваться. Я хочу просто быть собой.

Мои дети очень любят бабушку. И я счастлива. Я рада тому, что она теплая и любящая, балующая и смешливая, суетящаяся и хлопочущая. Сын и дочка купаются в её теплой всепоглощающей любви.

А я всегда буду мамой - такой, какая я есть, со своими косяками и прелестями. Мир моих детей цельный, со всеми теми, кто заботится о них, кто дает им частичку себя. А я просто упиваюсь счастьем от того, что я мама, что я люблю, что я ошибаюсь и делаю правильно, что я помогаю и мешаю, ругаюсь и воодушевляю.

Перестать сравнивать себя с мамой — задача не решаемая.
Но вот разрешить себе быть собой, вне зависимости от похожести или противоположности маме — это свобода.
Это возможность чувствовать любой момент жизни, не оценивая, а просто живя.