На прошлой неделе консультировала клиентку, которая никак не могла смириться с ситуацией.

Она прекрасно понимала, что отношения с молодым человеком «иссякли», но отпустить его не могла и не хотела. Клиентка пыталась выяснить у меня какой-нибудь верный способ «как сказать, что сделать», чтобы вернуть эту связь и продолжить душевную пытку.

Почему нам так тяжело принимать очевидные решения?

Отчего многие предпочитают тешить себя иллюзией, сохраняя связь, не обращая внимания на доводы разума? 

Романтические отношения сами по себе – вещь иррациональная. Невозможно с точки зрения логики объяснить ни их зарождение, ни исчезновение. Их суть соответствует не логичным умозаключениям, а эмоциональному компоненту. Даже попытка составить образ идеального партнёра при более пристальном взгляде разочаровывает. Поскольку в основе отношений зачастую лежит эмоциональная потребность, различные комплексы, в том числе неуверенность в себе и страх одиночества. 

Для сохранения отношений наши чувства блокируют доводы разума.

Другая моя клиентка жаловалась на то, что не может разорвать отношения с супругом, которые её разрушают. Описывала своё состояние как амнезию.

Я не помню ни одного слова из тех, что говорил мне муж во время ссор. Пытаюсь вспомнить, чтобы обрести какую-то точку отсчёта, но – не могу. Зато хорошо помню состояние и чувства при этом – свою внутреннюю пустоту, ощущение краха и обречённости, осознание его полного равнодушия.

Она понимала, что будущего после таких слов – просто нет, совместное существование бессмысленно и нелогично. Но принять решение, опираясь только на чувства и эмоции, у неё не получалось. Поэтому и пришла за помощью.

Наше подсознание выбирает и признаёт то, что достоверно для нашего разума. А любое несоответствие проявляется как отрицание, психологическая защита. Существует подход, объясняющий подобный феномен вложенными в человека «душевными инвестициями», которые и не позволяют сделать решительный шаг.

Семейный психотерапевт Дарлин Лансер объясняет наш самообман и отрицание в отношениях формированием привязанности, для которой не важно – счастливы ли вы в отношениях или нет. Привязанность даёт ощущение стабильности, даже если вам не нравится ваш партнер как личность. На мой взгляд, объяснение навевает воспоминания о верности четвероногих питомцев. Но – допустим.

Как бы психологи это ни объясняли, есть ли выход из ситуации?
Да, выход есть, главное выбрать правильное направление.

Для начала предлагаю воспользоваться следующими шагами: 

• Проанализируйте имеющиеся у вас признаки отрицания очевидного.
  Среди них могут быть подозрительность, рационализация (то есть оправдание с помощью доводов разума), извинения. 
• Проверьте факты.
  Учтите, что ваша картина восприятия реальности может быть сильно искажена. Оценить, что происходит на самом деле, можно с помощью третьего лица, желательно не заинтересованного в том или ином развитии событий. Пусть это будет психолог. 
• Соберите всю свою волю, окружите себя группой поддержки и «внемлите», наконец, доводам разума. 
• Ищите профессиональную помощь.
  Психотерапия на данном этапе может стать мощной поддержкой в управлении вашим эмоциональным состоянием. Она поможет выйти из отношений, сохранив баланс душевных сил, чтобы двигаться дальше.