Каждый взрослый человек в достаточно подробных красках может вспомнить свои первые любовные переживания.

Кто-то испытывал чувства в возрасте 12-15 лет, к кому-то они пришли в юности.

Есть одна закономерность: чем младше возраст, тем острее и болезненнее воспринимаются неудачи и безответная любовь.

Все объяснимо: юным влюбленным не хватает жизненного опыта и знаний, посредством которых можно пережить возникшие трудности. А самое главное – им в таких сложных вопросах не хватает поддержки и понимания в своей собственной семье.

При работе с ситуациями, связанными с подростковой любовью, выясняются причины, по которым дети не могли поделиться своими переживаниями с родителями.

1. Дети боятся критики и вытекающих из нее запретов.

Многим знакома ситуация, в которой родители узнают об ошибке ребенка или возникшей у него проблеме. Редко кто выясняет подробности случившегося в форме диалога. В большинстве случаев все происходит в виде эмоционального монолога по схеме: «Как ты так мог??? – Чтобы больше такого не было!!!». К этой последовательности может добавиться еще и заключительная деталь – наказание: «Значит, будешь лишен…», «Теперь тебе нельзя…».

Безусловно, дисциплина необходима. Приучать ребенка к тому, что за любым действием есть результат – это замечательно. Но чтобы критика и запреты не привели к дистанции, важно выстраивать диалог с ребенком, в ходе которого схема будет более расширенной: «Расскажи, как это произошло… - Как думаешь исправить (переделать)? – Мое мнение следующее… - О чем мы с тобой договоримся?».

Если будет необходимость в каких-либо запретах, то важно и об этом договориться. Авторитарный подход, демонстрирующий свое превосходство – это огромный шаг к отдалению.

2. Взрослые боятся говорить на недетские темы.

Двадцать первый век не во все семьи принес современное понимание того, что вопросы взаимоотношения полов ни в коем случае нельзя игнорировать. Много есть примеров ситуаций, в которых общение на такую серьезную тему ограничивалось чем-то коротким, типа: «Главное – учеба!», «Не нужно ничем забивать голову!».

Попытки детей в раннем возрасте поделиться с родителями своими чувствами могли резко пресекаться, что и привело в подростковом периоде к многочисленным тайнам.

3. У детей не сформирована привычка и, соответственно, потребность чем-либо делиться с родителями.

Взрослые это объясняют нехваткой времени и отсутствием подобного опыта общения с собственными родителями. Подрастающие дети воспринимают такое поведение родителей как равнодушие и безразличие.

В результате дети, оказавшиеся в одной из вышеописанных моделей семейных взаимоотношений, могут ощутить полную беспомощность. Они ищут поддержку у абсолютно незнакомых людей, обращаясь на интернет-форумы и сайты. Хорошо, если собеседники не навредят. Но немало примеров в СМИ, когда, пользуясь детской наивностью, наносят тяжкий вред юной и неокрепшей психике.

Вернемся к подростковой любви. Чувства, которые начинают испытывать юные девушки и юноши, порой настолько их накрывают, что меняется не только выстроенная к этому возрасту система ценностей, но и смысл жизни без любимого человека может быть утрачен.

Проблемы, которые обычно возникают в этот период.

Страдания из-за безответной любви.
Подросток признался в своих чувствах, но взаимности не получил. Ребенку очень важно объяснить, что дело совсем не в том, что с ним что-то не так (не так красив, не так умен и т.д.) Возможно, сердце того человека уже занято.

Предательство любимого человека.
Многим, читающим эту фразу, может показаться, что детям не свойственно так переживать. По этой причине родители, не придавая значения услышанному, могут еще и отругать за то, что ребенок занят «не теми» мыслями.

На самом деле на неокрепший организм ложится очень непосильная нагрузка. В ходе разговора для начала необходимо выслушать все детали ситуации, затем вместе проанализировать, какие выводы можно извлечь. Самый главный из них: «Зато ты теперь знаешь, что и такое бывает. Как хорошо, что этот человек себя уже «сдал» и тебе не нужно будет в дальнейшем тратить на него свое время».

Боязнь расставания и страх быть брошенным.
Это уже серьезные сигналы любовной зависимости. Менее подвержены такому состоянию дети, жизнь которых максимально насыщена и разнообразна.

• У них есть серьезные мотивы к обучению.
• Они с удовольствием занимаются дополнительно какими-либо предметами (языками, наукой).
• Помимо школы, дети посещают секции по различным видам искусства и спорта.
• В доме у них есть определенный круг обязанностей, за который они несут ответственность.
• С родителями, помимо разговоров об учебе, всегда обсуждаются нейтральные и интересные темы.
• Есть семейные традиции и общее с родителями хобби.

При наполненной событиями жизни риск того, что ребенок будет переживать из-за неудачи, минимален, и зацикленности на одном конкретном человеке не возникнет.

Любовная зависимость «накрывает» тех детей, которые, не получив эмоционального тепла в семье и не имея разнообразного ритма жизни, весь свой интерес сконцентрировали на том, кого они любят.

Дети всегда должны быть уверенными в том,
что какие бы ситуации у них не происходили,
поддержку родителей они получат.

А нам, взрослым,
нужно максимально использовать все имеющиеся для этого возможности!